Вашему вниманию предлагается хит-парад признаков беременности до задержки. Ну, можно и серьёзно отнестись, можно просто поржать. Хотя, в каждой шутке....
Итак:
На 7-м месте – ЖИВОТ – пучить, бурлить, ныть в разных концах, давать ощущение несварения с повышенной перистальтикой и желаением есть всё подряд может с 5го ДПО
На 6-м месте – РОТ – повышенное слюнотечение, неожиданное ощущение нехилых размеров языка и ощущение, что вся пища на вкус как пенопласт, может появится с 6го ДПО
На 5-м месте – ОБЩЕЕ САМОЧУВСТВИЕ – тошнить волнами, хотется спать и есть перманентно, создавать ощущение ломоты в теле, необходимость писять ночью, выдавать головокружение и мёрзнущие ступни может с 7го ДПО
На 4-м месте – ОБАНЯНИЕ – неожиданно яркие запахи яблока, лежащего в 3х метрах от Вас, почему-то импонирующий запах бензина и вдруг непереносимый нейтральный запах туалетной воды мужа могут преследовать с 8го ДПО
На 3-м месте – НИЗ ЖИВОТА – тянуть как перед М., ныть с одного бока (там, где образуется жёлтое тело), побаливать при приёме горячей ванны может с 9го ДПО
На 2-м месте – ГРУДЬ – болеть, чесаться, пухнуть, гореть, покалывать, не давать спать на животе может начать с 10го ДПО
На 1-м месте – ЭМОЦИИ – странное умиление от при виде грязного голубя, желание заплакать после просмотра комедии с Эдди Мерфи, неуправляемое раздражение от почти всего. В бешенство может привести даже шутливый вопрос мужа «Ты теперь всё время будешь в стаканчики писять? Может лучше подождёшь недельку и всё само собой станет ясно?». Это с 11го ДПО. Хотя у некоторых – почти всё время, так что признаком Б. у таких дам считаться не может.
В хит-параде также участвовали такие признаки как «непреодолимое желание покупать журналы для беременных», «невозможность пройти мимо аптеки не купив тестик „на всякий случай“», «желание поехать поваляться на пляже» и «ненависть к работе». 
ПрОшу особо планирующих не обольщаться (какой-нибудь из 7 признаков найдет каждый). пока не появяться 2 полосочки на тесте!!!
