Не желание принимать чужую точку зрения у подростков

Самой частой причиной нарушения отношений у подростков является отсутствие терпимости к чужой точке зрения. 

С ровесниками оно может проявляться в передразнивании, приклеивании кличек, нежелании сидеть с кем-то за одной партой. Некоторые прибегают к открытому унижению – «ты вообще молчи, тебя не существует». Может  дойти и до физической агрессии. Такое поведение не говорит о том, что у подростка не сформированы нормы морали, неприятие чужого мнения, в принципе, является возрастной особенность. Особенно остро нежелание принимать чужую точку зрения   проявляется у подростков личными трудностями. На первых этапах проявления его возможно откорректировать, до того, как оно закрепится и превратится в стереотип поведения. Даже если  у вашего ребенка нет проблем с принятием чужой точки зрения, знать об этой проблеме им необходимо, чтобы помогать другим во взаимодействии с окружающими и самим избежать этого.

Причиной  проявления не принятия чужой точки зрения может быть подростковый эгоцентризм. Сказать, что эта морально-этическая характеристика негативна, нельзя. Для подростков это нормальное явление, и психологи считают, что он  — важная стадия развития личности. Подростковый эгоцентризм — это преувеличенная вера в собственную правоту, когда собственное мнение кажется единственно верным, свои чувства и мысли наиболее значимыми, позиции других людей чаще всего не рассматриваются. Сталкиваясь с другим мнением или позицией, подросток проявляет нетерпимость. И часто в такой ситуации возникает обида или конфликт. Это усложняется эмоциональной чувствительностью, которая характерна подростковому возрасту, как и эмоциональная нестабильность и раздражительность. Подростки часто считают, что быть взрослым — это круто, а никого не слушать – еще круче. 

У детей с неустойчивой самооценкой, для которых важно мнение окружающих, подростковый эгоцентризм проявляется еще острее. Они пытаются самоутвердиться, быть в центре внимания, быть первыми, отстаивают свое мнение во чтобы ты ни стало, даже если они понимают, что не правы.

В такой период становления личности – а подростковый эгоцентризм с неприятием чужой точки зрения является этапом – необходимо помочь ребенку быстрее пережить эту позицию неприятия чужого мнения. 

Для начала определимся, что является терпимостью. Это не обязательное дружеское отношение. Это способность признавать право другого человека иметь отличную точку зрения, вести себя так, как ему нравится (а не как не нравится), но не оскорбляющее личность. Терпимость – это не подставлять вторую щеку при ударе первой, а способность отстранения от того, что не нравится.

Как же научиться терпимости и помочь ребенку сломать стереотип поведения?  

Первый этап.  Начать следует со взаимодействия с нетерпимым подростком. Поговорите с ним о его знакомом, однокласснике, который постоянно проявляет нетерпимость к чужой точке зрения и задирает других.

Чего же хочет подросток, задирающий других?   Проявления бурной реакции, эмоциональность, которая доставляет ему радость, ответные эмоциональные вспышки. Такое поведение задевает подростков с его несформировавшимся поведением. Стоит объяснить ему, чего ждет провокатор, пошагово и подробно. А теперь переверните восприятие, покажите, что и ваш ребенок иногда бывает таким провокатором.   И что он иногда ведет себя точно так же. Поэтому стоит поучиться хладнокровно аргументировать свое мнение, и не только не реагировать на провокации, но и не провоцировать других. А еще есть такое правило – в человеке меня сильно раздражает то, что скрыто отменяя во мне самом. Можно предлагать анализировать, что роднит с провокатором, какое качество есть и в том и в другом, от которого хотелось бы избавиться.

Так же стоит себя вести и вам, в случае, если ваш ребенок пытается провоцировать вас. Можно еще и сломать сценарий – действовать так, как он  не ожидает. Приведу пример. Одна мама, когда дочь ее пыталась вывести из себя, начинала кричать – А где Мила, я не вижу Милы. Дочь тут же успокаивалась. 

 

Вторым этапом  формируем терпимое поведение. 

Прежде всего, вводим в лексикон ребенка слова «нетерпимость к чужому мнению», чтобы он знал, что это такое, чем это полезно и зачем нужно. Имеет смысл сделать это для подростка ценность, к которой следует стремиться. Рассказывайте какие-то ситуации, без нажима, просто как истории за ужином. Например, как терпимость к чужому мнению помогла сделать карьеру, или сохранить мир в коллективе. Как помогает это качество в семейной жизни. Только не превращайте это в лекцию, и не увлекайтесь частотой таких историй. Во всем должна быть мера. Но в большей степени подростки ориентируются не на ваши слова, а на ваше поведение, которое они наблюдают. Мы сами часто не проявляем терпимости к чужому мнению и поступкам. Так что, стоит немного поперевоспитывать и себя. А, если ребенок стал свидетелем такой ситуации, то поговорите об этом, рассмотрите такой случай, как ошибочный, которому подражать не стоит. 

Третьим этапом  стоит развивать эмоциональную децентрацию – умение чувствовать других, учитывать чужие, а не только свои, интересы. Предлагайте встать на место мамы, папы, друга, сверстника. Помогите ему в этом, рассказывая, почему ваша точка зрения именно такая. Разбирайте ситуации с друзьями. Пытайтесь объяснить, почему его друг не принял точку зрения, чем он руководствовался.

 

Четвертым этапомнужно учить ребенка аргументировать свои позиции. Это необходимо для того, чтобы он не потерял свое мнение, учитывая интересы других. Это сложно, и здесь тоже следует начать с себя. Нужно не запрещать, а, предъявляя требование, аргументировать его «Тебе нужно сделать, потому что… иначе....». конечно, это может привести к дискуссии с подростком в большинстве случаев.   Это долго и выматывающее, но других вариантов нет. Друг у друга подростки навряд ли научатся аргументировать свою точку зрения, больший эффект будет от обучения этому вами. 

 

Да, хоть я и разбила в статье действия на этапы, претворять в жизнь их можно не последовательно, а параллельно друг другу.

Следуя таким нехитрым правилам, подростковый эгоцентризм не затянется надолго. Подростку будет комфортно не только в своем коллективе, но и во взрослом, а, самое главное – в отношениях с вами.