Если друг объявил войну…

Не надо разговоров с подругой и ее сыном. Только врага наживете и сына выставите на посмешище.
Все беседы только с сыном своим. Скажите что вы понимаете как ему больно и грустно, что очень горько когда друзья предают, что в вашей жизни так было и вы долго расстраивались и нашли такое-то решение. Даже можно соврать чт овас предавали, если такого не было. Сын должен увидеть что вы знаете что он чувствует, чт овы тоже такое испытывали. Надо вывести ег она разговор, чтоб он выговорился. Только не перетягивать на себя одеяло в разговоре. Он скажет, мол, мама, так неприятно, когда друг врет про меня, так бесит. А вы должны поодержат ьего эмоции типа: «Да, это очень неприятно, ка кбудт омешком по голове ударили, я бы жутко переживала». Как-то так:) Пусть учится сам выбираться из ситуаций. Вы должны только поддерживатье го, вселячть веру и надежду, неназойливо делиться мудростью. только не давайте советов «а ты поступи вот так вот!». и не вешайте ярлыков типа «раз он так поступил, значит он не друг!» И не показывайте излишне эмоций как вас злит его товарищ. Сын должен до всего дойти САМ:)

Короче:

Не давайте советов, например «А ты тогда с ним не разговаривай»,
Не философствуйте, например «Жизнь сложная штука, все еще впереди»,
Не отрицайте чувство, например «Нашел из-за чего расстраиваться! Ладно бы он у тебя жену увел!»,
Не задавайте тучу вопросов, например «А ты ему что сказал? А он? А ты как поступил потом?»
Не жалейте, например «Бедный сын, как подло с тобой друг поступил! мне так тебя жаль!»,

Только СОПЕРЕЖИВАЙТЕ. И все:) Проникайтесь эмоциями ребенка, повторяйте их на свой манер как писала выше про пыльный мешок по голове, обнимите, посидите молча рядом.

Все так, но где найти в себе терпение, чтобы спокойно смотреть на происходящее...? Может и сработает, но жутко при одной мысли что тот пацан будет продолжать свою нехорошую политику и дальше. Он всех кого можно настраивает против еще и тем, что сочиняет что мой какие то плохие вещи говорит об этих людях, те конечно озлабляются… Аж до ненависти. У Вас столько житейской мудрости, или Вы психолог?

Ну давайте пойдем от обратного: вы сыну навешаете ярлыки, кто друг, кто враг, какая девочка хорошая, какая одежда красивая. Вроде как все от добра, но ребенок все эти понятия воспримет пассивно, т.е. сам до этого не доходит. Ладно бы это были какие-то постулаты как в физике или математике, где все однозначно. но понятие дружбы и тому подобное все индивидуально. А может у него возникнуть мысль, мол, мама ничего не понимает, и будет воспринимать потом Вас как белый шум. Я просто не знаю, сильная у вас личность или нет. Если ребенок вполне самостоятелен, вы не задавили его опекой, то надо дать разобраться самому. Пока ситуация не критичная. В плане, это всего лишь слова. Ладно бы ему устраивали темную, били, угрожали, гнобили жестко. Вмешиваться надо, когда уже действия попахивают опасностью. Не совсем пиндец, но уже где-то рядом. Я не вижу сейчас опасности для вашего сына. поэтому дала бы ему самому разобраться в чувствах. Спокойно смотреть не надо, точнее надо. но спокойствие не равно равнодушию. Вы участвуйте, как я писала, сопереживайте. Сыну плохо – сядьте рядом, обнимите, помолчите. Сын что-то мечется – заговорите с ним описывая его «я вижу как ты подавлен» или «мне кажется, ты расстроен». Без всяких вопросов, советов и сгущения красок: «Что случилось, сынок? Опять этот Петька тебя задирает? Ну давай я поговорю с его мамой? Он подло ведет себя!!!» Надо сделать так, чтоб сын сам делился, тогда вы будете отслеживать серьезность ситуации. И вовремя вмешаетесь, если что. Я понимаю, как хочется оторвать голову обидчику твоего ребенка, меня бы тоже трясло от негодования, но если не дать шанс разбираться ребенку самому, то потом ему будет в жизни труднее. А вложить в голову ребенку «мама всегда с тобой, мама рядом» можно просто поддерживая, не мчась с саблей на голо на недругов:) Тем более это мальчик, а не девочка. Сейчас вы вмешаетесь, друзья скажут «маменькин сосунок» и все. Штамп. А потом, когда детям будет по 15? 20? Когда ваша сила уже будет меньше, чем у них? что делать?
Я не психолог. Я просто помню свой пубертатный возраст, когда мама моя рвалась в бой за меня без моего ведома, давала кучу советов, выпытывала, когда мне хотелось молчать. В итоге я замкнулась и мама стала нежелательным участником в моей жизни. До сих пор моя мама готова бежать с мечом на моих обидчиков:)))) Да, и почитываю книги по воспитанию детей, их психологии. Не хочу, чтобы была такая бездна как между моей мамой и мной.
Я могу быть 1000 раз не права:) Это просто мое мнение.

не согласна с Вами. Просто посочувствовать- это как то похоже на равнодушие. Как ребенок в 11 лет может сам до всего дойти??? Надо и подсказать и помочь,.и разобрать подобные случаи. У нас была подобная сиитуация: дружим семьями, дети в одном классе. Как мы одни т.е. вчетвером(2 мамы и 2 сына) гуляем, то всё прекрасно, а как в школе, так тот малчьик плетет интриги, высмеивает моего и последней каплей было что он с другими ребятами высмеяли то, что мой сын обрадовался символическому подарку на одном из праздников в школе, а все остальные сказали фуфло.  и я ребенку сказала что раз он такой подлый, то это не друг. Так друзья не поступают.

Катя, вы думаете, ваш ребенок настолько несмышленый, что не может понять кто друг, а кто нет? Дети понимают все намного раньше, чем мы доходим до этой мысли:)
Моя политика такова: дать ребенку самому познать мир, я лишь могу стоять рядом и поддерживать. Мне бы хотелось воспитать так, чтоб ребенок сам мне рассказывал, спрашивал, если ему надо. Но опять же, если спрашивает, то не торопиться разжовывать, а запустить его мысленные процессы типа «а что думаешь ты? какие у тебя идеи, давай пофантазируем».

Сами разберуться, встревать в конфликты в таком возрасте необдуманное решение.