Когда ребенку можно (нужно?) сказать, что он не родной. Как это сделать? И делать ли?

Вот совет от специалистов Школы приемных родителей

Дети не в состоянии понять, что такое усыновление, до тех пор, пока они не узнают, как ребенок появляется на свет. Это происходит примерно в шестилетнем возрасте. Но, тем не менее, многие эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновлены, гораздо раньше. Уже давно доказано, что малышу лучше узнать правду от родителей, которые могут найти добрые, наполненные любовью слова, а не услышать однажды в свой адрес язвительную насмешку соседского ребенка. Кроме того, дети часто чувствуют, что вокруг них витает какая-то тайна – и, как правило, они думают, что, должно быть, это нечто очень плохое, если об этом никто не хочет говорить.

В любом случае, говорить или нет ребенку о том, что он приемный, – это выбор родителей. И важно принять осознанное решение, увидеть его смысл, т.е. достаточно четко представлять, для чего вы это делаете, что вы хотите передать ребенку.

Чем хорошо то, что ребенок будет знать о том, как он появился в семье? Это способствует установлению искренних, доверительных отношений между родителями и ребенком. При разговоре с ребенком важно правильно выбрать форму изложения того, как он появился в вашей семье. Ни в коем случае не следует давать негативные характеристики его биологическим родителям («опустившаяся», «бессовестные», «алкоголичка» и т.п. ), лучше ограничиться простым изложением фактов, например: «Твои родители в то время не могли заботиться о детях». Когда дети подрастут, родители могут добавить некоторые детали, касающиеся их невозможности иметь детей, или родной матери и отца малыша, или причин, по которым они не могли тогда заботиться о нем и т.д. Родители должны учитывать, что упоминать об усыновлении стоит исключительно в уместных случаях.

При выборе формы разговора, можно использовать истории или сказку, в которой герои оказались в сходной ситуации, – и рассказывать о том, что они чувствовали, что с ними происходило, как справлялись с трудностями и, преодолев их, обрели счастье и радость. Можно рассказать и о том, как вы с мужем мечтали о ребенке, долго ждали его появления, наконец приехали в дом ребенка, увидели ЕГО – и поняли, что хотите взять именно его, что он – самый любимый и лучше его никого для вас нет.

Очень часто родители рассуждают следующим образом: «Пусть наш малыш немного подрастет, в три-четыре года еще рано, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу». А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре?

Существуют два основных аспекта, связанных с темой усыновления, которые можно и нужно обсуждать с ребенком. Во-первых, это то, что могут быть разные пути появления ребенка в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ появления ребенка в семье. Начните свой разговор об этом с фильма (мультфильма) или книг, прямо или косвенно связанных с темой усыновления. Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая этого на свой счет, и имеет, таким образом, возможность обдумать (на доступном его возрасту уровне) это, не включаясь эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко примеряют на себя любые роли, он может примерить роль приемного ребенка «добровольно» – не потому что он такой, а потому что об этом зашел разговор. Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: «остался без мамы», «детский дом» (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребенок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), «усыновление», «приемные родители» и т. д.

В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении?

Те родители, которые ставят для себя определенные возрастные рамки («Расскажу, когда исполнится шесть»), на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как с ребенком можно говорить об этом с самого начала, с момента его появления у вас дома.

МАЛЫШИ (ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ТРЕХ ЛЕТ)

В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им.

В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу «тебя бросили», картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом. В тот момент, когда ребенок попадает в семью из детского дома (или дома ребенка) вы можете собрать «досье»: записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот «задел» на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.


ДОШКОЛЬНИКИ (ОТ 3 ДО 6-7 ЛЕТ)

Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении ребенка. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.

* Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенок не сможет понять, почему они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли тоже самое и с его замечательными приемными родителями?

* Объясняя, почему вы выбрали его, не следует говорить ребенку, что его усыновили потому, что он был самым лучшим (даже если для вас это выглядело так). В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим – а то вдруг вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения? Кроме того, ребенку дошкольного возраста свойственна эгоцентричность мышления: все, что происходит вокруг него, связано, по его мнению, с ним, вызвано только его действиями. Поэтому в рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать какие-то объяснения произошедшего. Если этого не сделать, то почти наверняка ребенок объяснит себе это так: «Меня бросили, потому что я не слушался, плакал, был плохим» и т. п. Такие переживания могут привести к появлению у ребенка страхов, связанных с возможностью потерять новую семью, поэтому для многих усыновленных детей может оказаться шоком поход в детский сад или в школу. Для того чтобы эти изменения в жизни не вызывали у ребенка таких эмоций, очень важно рассказать ему его историю правильно, так, чтобы у него не возникло ощущения собственной ущербности, зависимости от посторонней оценки, неуверенности в себе.

МЛАДШИЙ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ (ОТ 6-7 ДО 12 ЛЕТ)

Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным. Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует. Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, не стоит забывать, что этот возраст является по сути своей предподростковым, и важно именно сейчас дать ребенку возможность подготовиться к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.

ПОДРОСТКИ.

Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи – обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы – например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.

Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.

Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.

Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой – не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.

ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ

Дети могут задавать различные вопросы о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:

– Так ты мне не настоящая мама?

– А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)

– Меня отдали, потому что я плохой?

– Вы тоже меня отдадите?

– А почему вы меня взяли?

Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.

Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении – это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой не всегда легкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.

Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение – это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.


Татьяна
Татьяна
Владислав
12 лет
Есения
4 года
Петрозаводск
41231712
Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Марина
Марина

Очень полезная статья, спасибо. Вот у меня приемный ребёнок, ей 7 лет она не помнит того что мы ее забрали из детского дома( ей было 2.9 ) она забыла со временем, а мы не напоминали, а вот теперь очень жалею и не знаю как ей сказать. А говорить надо, она не усыновлённая а под опекой, все равно возникнут вопросы, вот теперь думаю как начать разговор 🤔

Пожаловаться
алла
алла
Артем
26 лет
Ростов-на-Дону

Лично для меня это самое страшное что может случиться в жизни.Для меня мой сын это ВСЁ.Может вы подумаете что я ненормальная мамаша.Но я обычная просто очень люблю сына.Он не знает что усыновлён и я для этого сделала всё возможное чтобы он и не узнал.Примерно в лет 12 я сказала ему что он усыновлён (очень плавно.мягко завела этот разговор-на это он обиделся долго плакал подумал что он в чём то провинился что что то случилось и я его не люблю).Я закрыла эту тему раз и на всегда.Я мама и может я его не родила физически а душой.Да и какая разница время уже стёрло это событие.Для близких родственников он родной а больше не кто не знает откуда он появился.Со временем дети впитывают в себя мимику, привычки ну всё от родителей.Мой на меня очень похож во всём.И я сама боюсь что он мамой другую назовёт ту чужую тётку которая его хотела убить но он выжил что бы меня сделать самой счастливой на свете.

Пожаловаться
мария
мария
Пермь
Я только планирую удочерение начали с мужем обучение в шпр так вот я ни в коем случае не скажу своей малышке что она не моя я придумала легенду с сурогатной матерью что гены наши а выносила другая, наше общество не доросло еще до нормального отношения к усыновленным детям. половина моих знакомых когда я с ними заговаривала об усыновлении говорили что то типа ты что с ума сошла зачем это тебе надо! Я не хочу чтобы на моего ребенка косо смотрели! Мы возьмем совсем малютку и всем скажем что наша!
Пожаловаться
Анна
Анна
Сынуля
10 лет
Люберцы
Да ладно-не готово общество! Не придумывайте, усыновление сейчас не в новинку.
Пожаловаться
ольга
ольга
Алиса
11 лет
Вадик
20 лет
Новосибирск

Это потому что вы сами до конца не готовы, мне за все время только один человек встретился, который не понял, да и тот вообще не понимает зачем дети даже своерожденные.Если вы на все 100% уверены в провильности своего решения, то ни кто вам ни чего бы против не говорил, а если бы и сказали, то вам бы было на их мнение глубоко наплевать.

Пожаловаться
Алиса
Алиса
Нижний Новгород

Мария здравствуйте увидела ваше мнение по поводу усыновления это 2014 год, я спросить хотела как у вас все получилось скрыть от ребенка?




Пожаловаться
Ангелина
Ангелина
Уфа
Оля мне роднуля… роднее некуда… мама ее я… а та, которая родила… к ней немного смешанные чувства… с одной стороны мне не понять наверное до конца… ее, но я ее не осуждаю (что то поменялось во мне с появлением ребенка по отношению к женщинам которые оставляют детей), с другой стороны конечно я благодарна ей… я наверное немного опасаюсь за возможную активность моей дочери в поисках био… когда она подрастет… хотя… кто его знает, как оно там дальше получиться…
Пожаловаться
Ангелина
Ангелина
Уфа

я думала что готова к разговору… а когда реально начала проговаривать… то ком в голе застрял… но я смогла… второй и третий раз конечно разговор уже «сложился» более ровно… с нормальной подборкой слов и интонации

Пожаловаться
Криптан Журавлева
Криптан Журавлева
Магадан

Ангелина, я сейчас задам пару вопросов. Только хорошо подумайте, прежде чем ответить — вопросы с двойным, а то и с тройным дном. ))

Вам дочь родная, или нет?

Кто настоящая мать Оли?

Кто для Вас та, что родила Олю? Как Вы к ней относитесь?

Хорошо подумайте. возможно, не один день, неделю или месяц. А можете ответить наобум и запомнить свои ответы, а потом опять задать себе те же самые вопросы.

ЗЫ: совет не мой, если что))). Удачи.

Пожаловаться
 татьяна
татьяна
Петрозаводск
Очень полезная информация. Мы решили не скрывать от ребенка, что он усыновлен (правда, и сами эту тему поднимать не будем – чего коней гнать: спросит – расскажем). Я вот уже в голове кручу слова, которые придется говорить. Надеюсь, что все пройдет гладко. Хорошо, что еще есть время – малыш пока не говорит.
Пожаловаться
Angelina
Angelina
Да, ситуация, конечно не однозначная… либо сам, либо другие за тебя. Это все очень тяжело((( Терпения и сил родителям, которым все это предстоит…
Пожаловаться
Лена
Лена
Саша
28 лет
Барнаул
Спасибо большое, очень поучительно. Оставлю в закладках, у нас вся эта тема еще впереди.
Актуальные посты