Девочки, хочется потрещать о важном, о личном, о женском.
Мы с мужем вместе уже 5 лет, из них 3 в браке, в целом всё вроде бы замечательно, стабильно. Муж всегда прикоснется, проходя мимо, обнимет, поцелует перед работой, в интимном плане все 
Мне кажется, мы как будто как-то слились, перестали развиваться как отдельные личности, стали каким-то единым двухголовым организмом… Бывают такие пары, мол зачем и о чем разговаривать, если мы все друг о друге уже знаем и все время проводим вместе. По вечерам мы обычно дома, смотрим фильмы или сериалы, по выходным часто выезжаем на природу, на дачу к моим или его родителям. Мы оба очень любим поездки за город и очень близки со своими семьями. И когда рядом люди, то я об этой проблеме как-то забываю и общение гораздо легче идёт.
Я замечала, что когда мы уезжаем куда-то в другую страну или город, или просто даже выходим вдвоем в ресторан и садимся друг напротив друга, мы (по крайней мере я) вдруг осознаем себя как отдельные личности и видим друг друга по-новому, понимаем, что напротив сидит другой человек, со своими мыслями, чувствами и опытом, и начинаем общаться, и как будто заново открывать друг друга. Но, честно говоря, такого не было уже давно. Иногда мне вообще дурно становится от мысли, что мы куда-то пойдём или поедем вдвоем и между нами будет вот это тяжелое удушающее молчание и страшная мысль, что нам не о чем поговорить. Я испытываю тревогу и страх, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга. Из-за его закрытости я и сама начинаю закрываться и замыкаться в себе. Есть между нами какое-то напряжение, скованность, зажатость. А хочется радости и лёгкости. Вот только сегодня вспоминала начало наших отношений, почему эта первая волна влюбленности и легкости не может длиться вечно?
Это мой первый опыт продолжительных отношений, до этого максимум год встречалась с молодым людьми и потом расходились. Я вот думаю, как вообще людям удается на протяжении нескольких лет, а то и десятков лет поддерживать какой-то огонь, интерес друг к другу, не просто держаться на плаву, а делать свои отношения, ближе, крепче и глубже? Ведь все пары проходят через кризисы, у всех бывают периоды охлаждения и отдаления, но одни справляются, другие — нет, и все вновь повторяется в новом браке (возможно я ошибаюсь)...
Все женские практики и «мастер-классы», в основном, сводятся к одному: в любви, в браке все держится на женщине, на её мудрости, хитрости и на её энергии. И основная задача эту энергию пополнять… Вы с этим согласны?
Расскажите, девушки, у кого были кризисы в семье, и как вам удалось их преодолеть?
Напейтесь вместе или отправляйтесь в путешествие в новую страну, чтоб у вас были тайны против всех?
у меня бывший такой, как вы описываете. мы могли с ним молчать целыми днями, без ощущения дискомфорта. и я тоже ему надумала много оправданий про детские травмы и прочее. а на деле, если отбросить попытки облагородить его молчаливость, он обычный обиженный недолюбленный мамой ребёнок, и терпеть эти последствия воспитания я не захотела дальше. потому что он закрыт был по отношению ко мне так же, как и по отношению ко всем людям в мире. ой, я пыталась и разговорить его, и доверие вызвать, и всё такое прочее. в итоге выяснилось, что я его задолбала тем, что лезла в душу, и он каждый раз в начале серьёзного разговора закрывался и сворачивался клубком как ёж. и тренинги никакие не помогали, просто потому что человек сознательно не хотел ни перед кем открываться. хотя спокойно мог говорить на нейтральные темы. но все ссоры заканчивались тем, что он говорил «я не знаю, делай как хочешь», причём он так говорил обо всём — даже о дальнейших отношениях. я ушла от него к человеку, с которым мы можем разговаривать. обо всём. открывать душу, делиться сокровенным, рассказывать о мыслях и чувствах. и мне очень жаль лет, потраченных на того, кто мне просто не доверял.
Я про своего не могу сказать, что он недолюбленный мамой. Она всю жизнь только ради детей и живет, не работала и полностью посвятила себя семье. Вот папа строгий, авторитарный, категоричны во всем, бывший военный (но военные бывшими не бывают, мне кажется). Мама достаточно закрытая, за пять лет единственный раз видела, как она плачет. Не дает волю чувствам, часто всё в себе держит, терпит, замалчивает… Вот темпераментом муж больше в маму пошёл.
Ещё мне кажется, что он не понимает, как это для меня важно — чтобы он делился своими проблемами и чувствами со мной… Он считает, что если не рассказывает о проблемах на работе, то он меня от этого бережет, чтоб я не переживала, не грузилась лишний раз… Он знает, какая я впечатлительная.
Есть такая книженция «Мужчина с Марса — Женщины с Венеры». Я когда читала, мне казалось, что её с нас писали. Один из тезисов — женщины болтушки и им надо всем делиться, радостями ли, горестями, получать поддержку, мы так устроены (чему доказательство — женские форумы), а если у мужчины какая-то проблема, то он не будет о ней говорить, вернее, он о ней скажет только тогда, когда захочет получить совет от авторитетного товарища, но чаще всего М уходит в себя и будет искать пути решения проблемы… А мы всегда начинаем думать, что мужчина нам не доверяет и нас не любит...
Не, ну у нас бывают какие-то беседы о мыслях, чувствах, о высоком… за жизнь. Но редко( И я очень часто замечаю, что его расслабленность и раскованность очень зависит от моей расслабленности и раскованности. Если я сама не в настроении или закрываюсь, то и он такой же. И в такие моменты отдаляемся. А вчера и позавчера вот прекрасно пообщались, не натянуто, легко как-то, естественно, и прям как груз с души свалился…
ой не люблю такие книжки. они все описывают одну и ту же расстановку сил — специально отдаляют мужчин от женщин, непонятно зачем. по-моему, логичнее иметь супруга из того же теста, из которого и ты сам, не пытаться всю жизнь помнить о том, что ты общаешься с человеком, с которым даже мыслишь по-разному. конечно, глупо оставлять человека просто из-за того, что он другой. но я лично никогда бы не смирилась с тем, что кто-то может любить меня не так, как я его. для меня не так = недостаточно сильно, хоть я и понимаю, что это не всегда верно. ну некомфортно с тем, кто на меня не похож.
Мне кажется, мы все по-разному мыслим так или иначе. Но бывают какие-то непримиримые разногласия. Тогда да.
Я бы не сказала, что отдаляют. Скорее наглядно объясняют гендерные особенности и то, как с ними быть, чтоб всем было хорошо. В идеале, такие книги действительно нужно читать и М, и Ж. Но я вот плохо себе представляю, как мой муж читают подобную литературу))) Он от психологии вообще далёк, не особо интересуется. Мне нравится тот факт, что книга написана мужчиной. Что это взгляд оттуда, из того лагеря))
если почитать форумы вк, то есть аж 11 вариантов гендеров, и у каждого свои особенности)) я вот не понимаю, как живёт моя подруга, о чём она думает и почему так поступает. но понимаю своего друга на 100%.
Ну значит вы счастливица! Берегите друг друга!) И с днем рождения дочурки вас!))
А мы… ну как-то будем находить общий язык
Можем за весь день не обмолвиться и словом и не дотронуться друг для друга, при том, что затронуть с ним эту тему нельзя, типо опять ты начинаешь… И так стало после рождения ребенка.
Почему такое часто происходит после рождения ребенка? Уже как-то и рожать страшно....
никак не могла ответить с телефона, с компьютера зашла. Ребенок это ваша частичка и он отдельный человек. Все равно львиная часть заботы о ребенке ляжет на ваши плечи. А папы разные бывают кто-то сто раз встанет ночью, а кто-то к ребенку и не подойдет. И чем лучше он будет относится к ребенку, тем лучше и к вам.
Ł Ray yft
он просто стал считать вас женой. ну в смысле не собеседником или другом, а именно женой. жену аккуратно целуют в лобик, её стараются не расстраивать, на неё не кричат, ей дарят подарки и с ней ни о чем не разговаривают кроме повседневной ерунды. поскольку разговоры или бесполезны или нужно долго и терпеливо обьяснять что-то… отсюда вывод. устройте скандал. как говорится женщина всегда из ничего может сделать 3 вещи. шляпку, салатик и скандал. ну так вот хоть поскандальте. проверьте может вам в пылу что-то он скажет, претензию какую или требование — будет над чем работать. не хотите скандал — поговорите как тут пишут про политику, бизнес или еще чегонить такое мужское… предварительно почитав чего на тему. пусть обьяснит. поймете что ему интересно и куда двигаться опять же. ищите его интересы. в каком-то из них вы наверняка сойдетесь. а за эту нитку можно будет вытащить и всю ситуацию.
От вас зависит, чем наполняются ваши отношения. Сейчас именно вы наполняете их тревогой и страхом.
А вы любите когда лезут в вашу душу? Есть очень важное понятие личная территория и пока вы в нее вторгаетесь человек будет больше закрываться и обороняться. Достаточно сказать: вижу ты расстроен, если захочешь поделиться я готова тебя выслушать.
Поменяйте все негативные мысли на противоположные. Мы отдаляемся, удушающее молчание, он зажат.Мы вместе, мне хорошо, что он спокоен, нам хорошо даже если мы молчим.
От наших мыслей зависит результат.
Ну вот я поэтому и не вторгаюсь уже особо, потому что чувствую, что насилую человека. Раньше могла пристрастно расспрашивать, что случилось и что не так. Обижалась, если не рассказывал. Сейчас просто спрашиваю «всё хорошо? ты, кажется, какой-то грустный», если в подробности не вдается, то стараюсь и не лезть, просто поцелую/обниму, накормлю и спать уложу.))
Да, я согласна с вами, я много раз замечала, что когда у меня хороший день и я в ладу с собой, то и нас как-то все легче и радостней! Так что я все-таки согласна с тем, что очень много зависит от женщины и её внутреннего состояния!
Все верно. Я начинаю день с мысли, сегодня самый прекрасный день.
Меняется люди с возрастом, меняются и отношения между ними. Становятся более глубокими. Мы с мужем вместе 12 лет, в браке 5 лет. Бывали кризисы. Но мы к ним относимся нормально, без них долгая семейная жизнь невозможна. Во время кризиса просто больше внимания уделяют себе, развиваюсь, обучаюсь чему-то новому. Так и новые темы для разговора появляются. А вообще муж мне не подружка, с которой можно трепаться сутками. Муж -лучший и верный друг, но он мужчина. Не нужно от него ждать выполнения функций других людей, он не заменит маму, папу, подруг и т.д. Исходя из написанного делаю вывод, что Вам не хватает Вашего личного общения с другими людьми, личного пространства. А это уже не проблема семьи, это проблема Ваша. Тем более пока нет детей, Вам никто не мешает. Зато после каждого такого кризиса, отношения выходят на новый уровень, лучше друг друга понимаем. А ещё важно говорить с мужем, почему он, к примеру, на контакт не идёт. Может все очень банально, устал, тема совсем бабская или он в этот момент о драконах мечтал:) И не ждите эмоций, которые были вначале. Зрелая любовь с ними не имеет ничего общего.
Дарья, соглашусь с вами. Так как подруг у меня немного, и те разъехались по другим городам и странам… Плюс я не работаю уже пару лет, и взаимодействие с социумом минимальное. Как и жизнь вне дома и семьи вообще.
Так иногда и говорит, что просто устал, умотался, но я ж подозрительная, я ж себе надумаю… Бабские темы я с ним не обсуждаю. Я не жду эмоций, который были в начале, я о легкости. В первое время все идет как-то само по себе без дополнительных усилий. Все просто хорошо само по себе. А сейчас, для того, чтобы было легко и хорошо, нужно ежедневно прикладывать немало усилий...
Не согласна, брак это двое и ответственность равная. Очень хорошая книга: думай как мужчина, поступай как женщина. А как кризисы это нормально, не вечно же порхать на розовых единорогах
Но если кризис затягивается или слишком часто «рецидивирует», нужно же что-то с этим делать. Что-то конструктивное.
Ну если вы хотите как в первый день дрожать от взгляда и заниматься любовью 8 раз в сутки то я вас разочарую))) такого уже не будет.
Перечитав текст я бы сказала что ваша проблема надуманная. Семья это доверие, надежность, тыл. Я думаю вы начитались модных блогов где говорится что супруги обязаны изливать душу друг другу и трындеть до утра. Семья это когда вам с ним лучше чем без него! Все! И нет тут никаких норм
Я бы не сказала, что это навязанное. Это моя потребность. Потребность в эмоциональной и духовной близости, в какой-то интимности общения, чтобы общение было свободным и естественным… Чтобы не сидеть и не думать «о чем бы спросить/поговорить»...
Вобще здоровому и полноценному в психологическом плане человеку должно быть комфортно на едине самому с собой. Если вы нуждаетесь прямо в ком то еще, возможно у вас какая то степень инфантилизма? Незрелости? Сколько вам лет? Кто вы по профессии? Какие у вас цели? Хобби? Достижения?
Как раз наоборот. Я всегда умела получать удовольствие, находясь наедине с собой. Я бы даже сказала, что иногда я остро в
этом нуждаюсь, в уединении. Как любой интроверт) Когда остаюсь дома одна, стараюсь приготовить себе что-нибудь вкусное, купить хорошего вина, включить интересный худ. или док. фильм или что-то почитать, сходить поплавать или устроить себе день красоты на дому.)) Мне 26, по образованию маркетолог, но по спец-ти не работала. Возможно, это просто депрессия, т.к. я не работаю с тех пор, как замуж вышла, поэтому мои проблемы, наверное, банальны и предсказуемы..
По поводу хобби — кулинария, книги, психология, кино, вязание, велоспорт, горные лыжи, вокал… как-то так. Не было каких-то конкретных целей, все расплывчато, поэтому и достижений особо никаких. На эту тему переживаю сильно. Так как амбиций куча, а действий пока ноль. Может поэтому и с мужем так, потому что я сама сейчас в себе не уверена и комплексую на почве нереализованности.
Вам надо сконцентрироваться на работе и достижениях, а мужа оставить в покое. Вот увидите как все наладится! Другой вопрос что если действий нет то вас скорее всего одолевают страхи. А это уже вопрос для терапии либо самопознания
Страхи есть. И вот как раз самопознанием я и занимаюсь целыми днями. Ходила к психологу, но разочаровалась. Так как страхи мы никак не проработали, и я, пройдя 4 консультации, ничего нового, кроме «вам надо заняться собой» не услышала. Просто надо идти и делать, видимо. Глядя страхам в глаза.)
Это точно))) психолог за вас карьеру не сделает))) дерзайте))
а было бы неплохо))) Мешают даже не столько страхи, сколько сомнения и нерешительность, в какой сфере начать себя реализовывать.
Хороша беда начало
Мысль золотая, но двоякая. Зачем муж тогда? Для детей? Утех еще… Сейчас я думаю, как здорово было бы, если б мы былт заняты в одной проф сфере .
Почему в одной сфере? А вам зачем муж?
Как и писала, муж, чтоб любил, восхищался, поддерживал, деньги зарабатывал))). Но когда этого нет, ах, мне и одной хорошо. Мужья требуют так много заботы, что имея маленького ребенка и какие-то сбои из вышеперечисленного, хочется остаться самой с собой. Мы все эгоисты. Я знаю, сколько я в себя вложу, столько и буду требовать с другого, иначе не хочется вкладываться в партнера.
Конечно, это ваше право, так и делайте. Только помните что когда партнер вам что то не додает, то это отражение вашего отношения к себе
Совместная деятельность сближает — аксиома. Кто-то не хочет работать с партнером, а по мне, так здорово, не надо придумывать методы сближения, даже если очень занята своей работой. Меня восхитил один сюжет по тел, когда они обабыли вулканологами и их обоих накрыло пеплом. Вот, что называется, жили счастливо и умерли в один день.
Ух, как-то закручено. Если не додает, то это мое отношение к себе. Хм, не, не до такой степени я эгоистка. Т. Е. Я так спроектировала отношения, что знаю все его последующие шаги? Или поменяла мужа? Слабости я ему позволяю, но константу основы семьи и своих принципов не порушу.
Потому что общее дело сближает)
Что-то я не совсем уловила вашу последнюю мысль...
А по поводу совместной деятельности — согласна. Какой-то именитый психолог, Литвак, кажется, сказал, что самые крепкие и перспективные браки создаются на работе… Вот я и боюсь, как бы мой муж там с кем-нибудь на работе не сблизился. Тем более когда речь идет о своем бизнесе — умножай как минимум на 2… так как заинтересованность в работе и в результате работы гораздо выше, а тут еще рядом человек, который тебе в этом помогает… Ой-ёй-ёй...
Не знаю никого кто бы был рад совместной работе. Подруги муж ушел к ней от жены с которой вместе работали, мои родители когда вместе работали тоже грызлись. Забавное предположение
Я тоже всегда была против совместной работы. Меня многие спрашивали, почему я не работаю у мужа, и я на это отвечала всегда очень однозначно… Раньше я считала, что в этом больше вреда, чем пользы. Но, наверное, у кого как. Согласна, что так получается, что люди вместе круглосуточно и личного пространства нет вообще. На работе месте, дома вместе. Но, с другой стороны, совместное решение каких-то рабочих задач и проблем может очень сблизить людей эмоционально, поэтому служебные адюльтеры тоже, увы, не редкость((
Мы с мужем очень любим природу и животных. И я хорошо представляю нас колесящими по миру зоологами, например
Но это всё так, мечтыы...
Вы либо умеете выстраивать близкие отношения, либо нет. При этом место работы не имеет значения. Перестаньте искать сближения из вне. Оно только в вашей голове)))
По поводу мысли, я хочу прагматично относться к партнеру. Я тебе, ты мне. Но не получается. В этом случае я не думаю, что ошиблась при выборе или хочу поменять мужа. Думаю, как найти компромисс. Или хотя бы настраиваю себя на это.
Вот и новая проблема нарисовалась с мужем — кто-то там с ним работает))). Мой муж вообще на два месяца уезжает на вахты… Но мы не смогли преодолеть эту проблему. В городе не смог за полтора года работу найти. Смирилась.
Ездим отдыхать и вдвоем и с друзьями, а иногда можем и помолчать все 200 км по пути в командировку и никого это не гнетет, что в этом плохого? можем пол ночи обсуждать курсы валют, или заниматься любовью, или каждый ляжет тогда, когда устанет… Самое главное — НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ АНАЛИЗОМ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ, ЕСЛИ ОБЪЕКТИВНЫХ ПРИЧИН НЕТ! Начинаешь копаться и прям всё плохо кажется, и все эти «женские советы» — ерунда, потому что все пары разные, у каждого всё по своему, и ни в коем случае не изводите этой лабудой мужа — они это не любят.
Я ничего не понимаю, в курсах валют, политике… Он очень увлечен спортом, круглосуточно читает спортивные новости, я пытаюсь сейчас этим интересоваться, расспрашивать его, думаю, ему приятен мой интерес, но со стороны это, наверное, выглядит неуклюже)))
Да, есть у меня такой косяк, слишком много рефлексии)
Здорово, что любит спорт — можно ездить на соревнования, чемпионаты мира, олимпиады, универсиады.У меня муж любит рок — я не очень, но объехали пол страны на интересные концерты — понравилось, интересно))
Ну он у меня больше диванный эксперт))) То есть читает и смотрит на эту тему много, разговаривать об этом с посвященными может часами, ну а так максимум на футбол или хоккей можем сходить в свое городе...
Ну вот и предложите куда-нить съездить — это очень интересно дня на три, один день на мероприятие, вечерами в ресторан или бар, пару дней посмотреть город!
О, это отличная идея, но тут все упирается в финансы...
Оо, у меня сейчас кризис, мы уже 12 лет вместе, а недавно переехали ближе к свекрови.и теперь мне не хватает никакой мудрости, хитрости, уже не хочу не под кого подстраиваться, всё уже надоело.хватит у мужа мудрости не будем ругаться, а нет мне уже всё равно.хотя раньше жили в 300км от его родителей и душа в душу, ночи на пролет могли о чём то болтать, а сейчас у нас в отношениях напряженность, наверное я засиделась в декрете.
Вот у нас вообще такого не было, чтобы ночи напролет о чем-то болтать… Уж и не знаю, что думать(
во-первых, даже молчуна можно переделать. Точно теперь знаю ))) Мы с мужем 13 лет вместе. сначала он был редкостный молчун, слова не вытянешь (буквально). А я не замолкаю ни на минуту. я разговариваю всегда )))) Сейчас муж уже очень даже разговорчивый. Видимо, это заразно )))
во-вторых, нужно развиваться всегда. Просто для себя. Тогда будет о чем поговорить не только с мужем. Мы можем обсуждать политику, новости, экономику, детей, природу, экологию, выставки и художников, автомобили, новые модели велосипедов или сноубордов. Все на свете. И это несмотря на то, что у нас очень разные интересы.
Я просто в такие моменты начинаю мысленно паниковать и загоняться на тему «совместимости» и вообще совместного будущего… Вот думаешь, почему с одними людьми общение складывается естественно и без каких-либо доп.усилий, а с мужем вечно молчим. Но сейчас начинаю понимать, что отношения — действительно труд. И основная трудовая деятельность — развитие себя. Я в последнее время что-то даже новости не читаю, не особо в курсе, что в мире происходит. Я интроверт и больше сосредоточена на внутреннем. Единственны журнал, который читаю в последнее время, это Psychologies, хотя есть еще про науку, географию, открытия, бизнес и все такое… Надо расширять границы, короче)
Вам нужно родить ребёнка, и ваша голова будет занята, и темы для разговора найдутся, и семья будет развиваться
Мы работаем над этим. Пока пытаюсь лечить бесплодие.
а что именно стали делать? внешность имеете ввиду?
Да, Ксюня, что вы конкретно имеете в виду?) Внешность или какие-то интересные для вас занятия?
Ну в общем-то да, универсальны совет!)
Помню, когда ходила на курсы английского, эта проблема как-то сама собой отпала, т.к… мы уже очень много обсуждали английский. Он у меня учился за границей и хорошо знает язык, поэтому я часто у него что-то спрашивала, делилась наблюдениями и открытиями, выяснялось, и из этого рождался целый диалог. Хотя это всего одна дополнительная тема, одно какое-то мое занятие, а уже очень помогало!)