Уважаемые участники сообщества!  Приветствуем вас в сообществе «Юмор» и просим соблюдать несколько несложных правил, чтобы наше общение стало еще более полезным и интересным. 1. В нашем…

*Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:  1) Сколько длилась столетняя война?  а) 116 б) 99 в) 100 г) 150  Блондинка пропускает вопрос  2) В какой стране изобрели панамы?  а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор  Блондинка просит помощи у студентов Университета  3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?  а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь  Блондинка просит помощь у зала.  4) Как зовут короля Георга 6-го?  а) Альберт б) Георг с) Мануэль  Блондинка достает гадальные карты.  5) От какого животного происходит название Канарских островов?  а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса  Блондинка выходит из игры.  Если ты…

*Врач: — Прочтите нижнюю строчку...Мужик: — Не могу! .Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость...Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.****Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...****Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:— Еще столько, и я покажу вам то место, где…

*  Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: — Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: — Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.Когда у меня в телефоне появился интернет, я перестал читать освежитель воздуха.

 *– В моем случае любовь это как нога! – А это как? – А это подвернется, значит  подвернется!

*Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева. Объявление. Подогреваю сидения под заказ. Опыт работы – четыре года. Сделаю все по высшему классу! Д. Медведев. Диктор на ТВ: – Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных... В 1981 году нам говорили: «Пусть Брежнев еще 100 лет живет, только б не было войны». В 2011 году нам говорят: «Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не было революции». Путин выступает с очередным посланием Федеральному Собранию: «Обязуемся окончательно развалить армию. Гарантируем продолжение курса на вырождение русского народа…» Сурков(на ухо): «Не…

*Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? – Мне сиськи нравятся. – Ну а цвет волос? – Я не люблю когда на сиськах растут волосы. ***** Муж жене: – Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. – Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? – Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь...***** Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! ***** 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. ***** 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1) есть голова но нельзя…

*1.Приходит мужик на прием к сексопатологу.  Говорит, что с женой у него ничего не получается: «вот прихожу я домой с работы, а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу… ни жену, ни кого-то там...» Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?" Мужик: «А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит… вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О Доктор: „А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье..“ Мужик: „Зачем?“ Доктор: „А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит.“ Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача. Доктор: „О! Здравствуйте!!! И как же ваши…

*Дорогие сплетницы: cвой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!*В суде: – Назовите причину развода! – У нас не совпадали религиозные взгляды... – Какие именно? – Она не признавала, что я Бог!*– Диман, смотри, Танька идёт. – Давай крикнем ей, что она шлюха? – Твоя жена, ты и кричи*Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась...*– Мама, я братика хочу. – Хорошо, будет тебе братик. – Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.*Стaрaя aкулa – учит молодую: – Видишь дaйверa?.. Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг… потом второй, поближе… третий – совсем близко… aм! съелa!!!!! – А чё круги-то крутить?…

*Ехала в автобусе девушка, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: ты плачешь, потому что ты жырная, да? -Я ухожу от тебя, мне надоело что ты всё время подкалываешь меня по-поводу лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ещё ребёнке? -Бля, а ты разве не беременна?

*Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Ужинаем: я – супом, кот – колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот – явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе – свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... … кот продолжал медленно красться... –…

*Вовочка вбегает в комнату мамы: – Мама! Мама! Папа повесился! – Где? – В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: – С 1 апреля мама, он на кухне висит  Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: – Ну все, теперь ты мой… – Вот еще! Сама мой! Сын спрашивает у матери: «Мама, а что такое минет?» Мать, покраснев: «Ну, это, когда в рот берут...» Отец: «Дура, не берут, а дают!!! Мужика ведь растим!!!». Мама, мой муж меня обидел, я к тебе еду. – нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам! — Что ты делаешь? — Разговариваю с компьютером.. — И часто ты с ним разговаривешь? — Только когда холодильник на меня дуется -Мне пожалуйста один…

Сын спрашивает отца Что такое политика. Отец отвечает: – Я тебе сейчас объясню на примере нашей семьи Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама все контролирует, значит она правительство Дедушка за всем наблюдает, Значит он профсоюз. А твой братик наше будущие А дом работница рабочий класс. А все что мы делаем для тебя, значит ты народ. Понял? Нет, тогда иди спать. Ночью, сын просыпается от крика младшего брата. Идет будить мать, но после того как мама не проснулась, идет на кухню. И видит такую картину. Папа трахает, дом работницу, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. И сына никто не замечает. На утро сын говорит отцу: -Папа я понял что такое…

*Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. – у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все…

**жена послала меня за улитками. я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. думал, что сказать жене.жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: – ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим !:D

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. – Каёва! – Не Каёва, а верблюд. – Ебут? – Нет, нет… Каёва, Каёва

*В роддоме: -Поздравляю, у вас двойня) -О какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»! Ко второму отцу: -А у вас тройня) -О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка») Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: -Вам плохо? -Я владелец фирмы «Семь гномов»...

*Испугалась ночью до инсульта почти что. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сатаны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына. Это была как бы предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь,…

*Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1) Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. – Аллё. Кто там? – Батя, это я, Игорь. – О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? Боже, что я несу!.. (прикольный случай №2) Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: «Девушка, это у вас мачта или…

*А я лишился возможности иметь детей. – Из-за чего? – В капкан попал. – Но капкан может повредить, максимум, ногу!? – Я перед ним споткнулся. ***– Мать, я ухожу! – Куда? – На фронт! – Миша, Мишенька! Серёжа начал букву «р» выговаривать! ***То что выжил – радует. Огорчает только что из ума.***– Здpавствyйте. Это экстpасенс? – Да. – Можно записаться к Вам на пpием в сpедy? – Hет! – Hо почемy??? – Во втоpник вы ногy сломаете!  ***Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой? ***– Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. – Почему? – Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо,…

*Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово… Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон! Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз: – Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ… Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали……