*Один из пользователей Беби.ру оказывается на всеобщем обозрении где один день любой из пользователей может задать выбранному для темы человеку по три вопроса и так в течении 1 дня. По истечении 1…

*Один из пользователей Беби.ру оказывается на всеобщем обозрении где один день любой из пользователей может задать выбранному для темы человеку по три вопроса и так в течении 1 дня. По истечении 1…

Уважаемые участники сообщества!  Приветствуем вас в сообществе «Юмор» и просим соблюдать несколько несложных правил, чтобы наше общение стало еще более полезным и интересным. 1. В нашем…

**Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой. В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный…

*сегодня приснился страшный сон, я в ужасе проснулась мне было так страшно, я разбудила мужа и говорю мне страшно спрячь меня(ну с намёком чтоб он меня обнял)а он говорит прячься под диван и отвернулся))))

*совсем уже крыша едет! давайте поржем)) вопрос: приходилось ли вам самим пользоваться подгузником по прямому его назначению? скажу честно, мне пришлось один раз)))встряли в пробке, а пописать хочется ну прям никак не могу терпеть уже! выйти — некуда.машина тонированная трусики-подгузники либеро апнгоу размера 6 прекрасно меня выручили но ощущение ужасное))))) как будто все мимо. но на самом деле как в рекламе: «сухо и комфортно»

* На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают…

*Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной… типа таблицей, что ли… и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому… ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: — Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.…

*Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы — специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма. И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник… Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и…

*Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку: — БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся? На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере. — Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь — тоже непросто, если зажигалки нету, ещё — котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.…

*<Ты где был?>Муж отвечает:<В баре с друзьями, ночевал у друга>Жена звонит 10-ти лучшим друзьям: у 6 человек он ночевал, а у 4х он еще спит....

*блин! не могу.переписываюсь со знакомой в чате.рассказывает как мужик один стесняется её.как только дело доходит до самого интересного, быстро сваливает.Я говорю может у него носки дырявые или трусы смешные.А она" Ага расписные, спереди желтенькое пятнышко, сзади коричневый узор" ржу не могу!

* Муж с женой решили отдохнуть, только мужна курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер свыходом в интернет. Решил написатьсообщение жене, которая завтра должнаприехать. Но адрес набрал неправильно,ошибся на одну букву. Получилось что оннаписал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решилапроверить почту. Там было несколькосообщений с соболезнованиями и односообщение с заголовком: «моей жене, котораяпока еще дома». Заходит сын вдовы к маме вкомнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а тамсообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думалачто я напишу тебе, но оказывается здесь естьинтернет! Тока хотел сказать, что…

*Сижу я значит работаю за столом, а муж сидит за компом играет. Позади него включен телек канал Дискавери. Фильм про автомахенаторов. Как там покупают старые машины, а потом их ремонтируют покупая новые качественные запчасти и продают с целью заработка. Ну и вот. Сижу слушаю как там делают и объясняют что да как. И была такая фраза: — Прокладки надо менять как можно чаще. Я своему говорю:- Ты слышал? Прокладки надо менять как можно чаще. Он как закатится ржанием от услышанного. Хохотал как не нормальный. Я соответственно поняла к чему этот смех.  Я говорю: — Дурак ты, про машинные прокладки для колёс, а не женские гигиенические.

*Брат с мужем включали магнитофон и колонки из машины возле телика, произошло размагничевание и сумятица с цветомВ инете посоветовали поводить включенной электробритвой возле телика Представляете какую картину увидела мама, когда вошла в комнату...

*Почитала тут пост про свекровь и вспомнила, какой прикол отмочила моя. Сразу скажу, женщина она, мягко говоря, своеобразная))), отношения у нас с ней долгое-предолгое время были тоже своеобразными. Так вот, звонит она мне тут по нету пару дней назад, а муж как раз взял детей и уехал к друзьям телек настраивать. Далее привожу примерный наш диалог:С: Алло! Хто это? Лена, это ты?Я: да, привет.С: привет, а Игорь тут?Я: нет, уехалС: А Оля?Я: тоже уехала с ним к друзьямС: А Саша?Я: тоже с ними поехалС: как у вас дела?Я: нормально все (особо говорить нечего было, так как муж с ней разговаривал до этого пару дней назад)С: тебя не обижают?(почему она постоянно про это спрашивает? кто меня должен…

*О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез…

*вот вспомнила историю про свою подругу. у нее вечно какие нибудь приключения. познакомились мы с ней, когда учились в ВУЗЕ, жили вместе. правда она была заочницей, и приезжала только на сессии. но уезжала она постоянно с какими нибудь травмами. самая главная ее трагедия, это заклинивание челюсти. стоит ей только широко позевать, так рот открывается и не закрывается.и в помощь только доктор .я уже к этому времени закончила обучение и съехала с квартиры, а она приехала сдавать ГОС экзамены. и вот день экзаменов. она наводит марофет. выравнивает волосы. пол головы выравненые, ей захотелось позевать и вот. открытый рот, течет слюна. она давай будить соседку по квартите. та не в курсе, что с…

*Сегодня на приеме врач 3 раза называла моего сына девочкой, при том, что карту в руках держит =) мы ее естественно поправляли. а потом сказала, что надо бы нам гинеколога пройти =)))) заработалась видать

*В Китае запрещено показывать стриптиз на похоронах. НУ НЕЕЕ, ТАК НЕ ИНТЕРЕСНО В Великобритании запрещено умирать в здании парламента. НОУ ПРОБЛЕМ. ПОЙДУ ЗА УГЛОМ СДОХНУ На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета. ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ НУЖНЫ САМОЛЕТЫ? ВСЕ ПИЛОТЫ ОСТАНУТСЯ БЕЗ РАБОТЫ В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. И КУДА МНЕ ДВЕТЫСЯЧИ ПЕРВУЮ ОВЦУ ТЕПЕРЬ ДЕТЬ??  В Балтиморе запрещено швырять копны сена со второго этажа. ОК. ПОДНИМУСЬ НА ТРЕТИЙ В штате Огайо закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. ВСЁ, КАРАСЬ, ПЬЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ. ПОЙДУ НАПЬЮСЬ С ЧЕРЕПАХАМИ

**Девочки, давайте посмеемся над опечатками!Я вообще мастер по этуму делу, у меня руки-крюки :))У меня есть подруга, Аля… Так вот, жду ее как-то в метро, ее нет. Хотела написать ей -Аля, ты едешь? – а получилось – Бля, ты едешь? Оказалось, ей частенько подобное приходит)Или вот еще из недавнего позора..Подругу беременную с тонусом сильным заставили на работу припереться, я ей пишу что-то вроде -заставили на работу ехать, вонючки! – а телефон исправил и она получила – заставили на работу ехать вонючую...мне было так стыдно.. А у вас бывает что-то подобное? Давайте делиться))))

*соседка, совдеповая тетка, рассказывала: мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь... пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта... когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу: – а теперь поднимись и заверни как было! *** Рассказ от моей мамы – как двухлетнюю меня…

*Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Ужинаем: я – супом, кот – колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот – явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе – свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... … кот продолжал медленно красться... –…