Уважаемые участники сообщества!  Приветствуем вас в сообществе «Юмор» и просим соблюдать несколько несложных правил, чтобы наше общение стало еще более полезным и интересным. 1. В нашем…

*Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:  1) Сколько длилась столетняя война?  а) 116 б) 99 в) 100 г) 150  Блондинка пропускает вопрос  2) В какой стране изобрели панамы?  а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор  Блондинка просит помощи у студентов Университета  3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?  а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь  Блондинка просит помощь у зала.  4) Как зовут короля Георга 6-го?  а) Альберт б) Георг с) Мануэль  Блондинка достает гадальные карты.  5) От какого животного происходит название Канарских островов?  а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса  Блондинка выходит из игры.  Если ты…

*Иду. Вдруг на меня летит собака:   — РРР-ГАВ-ГАВ! Я очканула не по-детски!  Впереди идет хозяйка со стандартной фразой: -Не бойтесь, она не кусается. Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору ей в ухо: — ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза О_О. Я: -Да не волнуйтесь, я не кусаюсь.

*Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.*Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 — найти хорошую жену. Успех в 45 — семья и карьера. Успех в 55 — найти хорошую жену. Успех в 65 — суметь переспать с женщиной. Успех в 85 — проснуться в сухой постели.*— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.*Посвящается всем девушкам которые говорят что все парни одинаковые, была бы ты такая порядочная ты бы не…

*Врач: — Прочтите нижнюю строчку...Мужик: — Не могу! .Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость...Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.****Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...****Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:— Еще столько, и я покажу вам то место, где…

*  Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: — Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: — Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.Когда у меня в телефоне появился интернет, я перестал читать освежитель воздуха.

*Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец. *** 5 основных женских проблем:1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. *** Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. *** Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. *** При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. *** Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно…

*Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка! Аааа!!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?! — Переходи дорогу, идиот!***-Ты чево такой грустный? -У меня котенка молнией убило... -А как это произошло? -Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...***— Джейкоб, у меня к тебе просьба... — да, Белла, все что угодно! — ДАЙ ЛАПУ***— Вчера разослал друзьям смску «не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это подтверждает мою теорию...***Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? —…

*— Мама, папа, я так подумал — я уже взрослый, я хочу жить один -Молодец Сынок, я тобой горжусь — Спасибо, ваши вещи у двери ... Детский крик из прихожей: — Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо. Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме. — Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сандалик помыть? На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка». Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья! — Ага, еще и борщем облилась. — Слушай, а вкусные пельмени-то!  — Ну вкусные… но вообще-то нормальные…

*В женский монастырь прибыли «новые» монашки.Сестра собрала их, поставила таз с водой и даёт наставления… Сёстры мои, кто видел грех омойте глаза; кто трогал грех омойте руки… Одна из «новоприбывших сестёр»тянет руку- «А можно я рот прополощу, пока кто-нибудь попу не помыл?)))))

*Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева. Объявление. Подогреваю сидения под заказ. Опыт работы – четыре года. Сделаю все по высшему классу! Д. Медведев. Диктор на ТВ: – Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных... В 1981 году нам говорили: «Пусть Брежнев еще 100 лет живет, только б не было войны». В 2011 году нам говорят: «Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не было революции». Путин выступает с очередным посланием Федеральному Собранию: «Обязуемся окончательно развалить армию. Гарантируем продолжение курса на вырождение русского народа…» Сурков(на ухо): «Не…

*Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? – Мне сиськи нравятся. – Ну а цвет волос? – Я не люблю когда на сиськах растут волосы. ***** Муж жене: – Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. – Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? – Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь...***** Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! ***** 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. ***** 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1) есть голова но нельзя…

*Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: – Милый, я хочу гранаты…Я хочу очень много гранат! – Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста? *** Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti. Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный... – Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают... – На счет телок я не спорю… Я просто вчера жену видел… На самокате...

*Знакомый ОМОНовец рассказывал: Перепутали адрес. Вломились человек 8, там лежит парень. Мы ему: — ВСТАТЬ! Ноль эмоций! Пинаем по кровати — не встаёт! Ставим к виску пистолет — он встаёт, делает пару шагов, падает, встаёт: — Я СТОЮ! Вбегает мать: — Сынки, СПАСИБО! Он 2 года парализованный лежал! *** Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит – Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. – Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. – Тогда останови. Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере…

*Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:  – Пожaлуйстa, пожaлуйстa – можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: – Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно… солдaтa?.. Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении… После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: – Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить… Понимaете… я не хочу ехaть в Ирaк… Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: – Не подумaйте, что я груб…, но у вaс пaрa восхитительных ножек..! Монaхиня: – Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных……

*1.Приходит мужик на прием к сексопатологу.  Говорит, что с женой у него ничего не получается: «вот прихожу я домой с работы, а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу… ни жену, ни кого-то там...» Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?" Мужик: «А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит… вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О Доктор: „А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье..“ Мужик: „Зачем?“ Доктор: „А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит.“ Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача. Доктор: „О! Здравствуйте!!! И как же ваши…

*Решила по дому мужскую работу сделать сама. легла на диван смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо! *** Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придет догадливая и догадит! *** – Мам, в общем, я пошла пить, курить и заниматься сексом. – Ты шапку надела? *** – Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. – Описывает имущество? – Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил. .

*Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.*Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!*– Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.*Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.*Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. – Что с тобой, дорогaя? – спрaшивaет он. – Мне приснилось, будто зa…

*Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:  – Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко' – А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?*Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»*Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. – Ой! – Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.*Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.*Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее…

*Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса. – Мам, ты что там делаешь? – Дети, не мешайте, я делаю для вас добрую маму... Вчера уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: – Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну, естественно множество согласно кивающих голов. – Тогда, – говорит, – садитесь за них, выходите в интернет и ищите, паразиты, сайт, где учат пользоваться сортиром!.. В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга(лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули – половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна…

*Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию... Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию... Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, она наклонилась поднять, я её и нашампурил... — Так тебе вообще пиздец!!! — Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.*Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.*– Ого, – сказал гинеколог. – Ого, ого,…