*Один из пользователей Беби.ру оказывается на всеобщем обозрении где один день любой из пользователей может задать выбранному для темы человеку по три вопроса и так в течении 1 дня. По истечении 1…

*Один из пользователей Беби.ру оказывается на всеобщем обозрении где один день любой из пользователей может задать выбранному для темы человеку по три вопроса и так в течении 1 дня. По истечении 1…

Уважаемые участники сообщества!  Приветствуем вас в сообществе «Юмор» и просим соблюдать несколько несложных правил, чтобы наше общение стало еще более полезным и интересным. 1. В нашем…

*Вчера с мужем угорали)))Небольшая подборка картинок с киноляпами, где американцы коверкают русские слова… Очень странно, специально или по дефициту специалистов? При таких-то бюджетах… Ну многие вообще улыбают… )))1. Идентификация Борна. Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку… 2. Терминал Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара, что указано в его Вадзщельскае Пасведчанне.3. Осьминожка. Распространённая ошибка, путать буквы “Ч” и “У”. 4. Из России, с любовью. В русском посольстве двери нужно “Дергат” и “Дихать”. 5. День независимости. Русская туча “Фзнамзнон” ещё опаснее чем туча исландского вулкана Эйяфьятлайокудля. И она скоро накроет…

Девочки, я плакала))))))) Не могу сходить в туалет, когда он дома… (с форума) Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышат или унюхать… или что сразу после того как я выйду из туалета он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные – это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа…

Нижней части тела я не чувствовала, вниз мне поставили катетер, чтобы я могла ходить в туалет, не вставая с постели, короче, все было включено, как на хорошем курорте Пока малыш знакомился с папой, меня зашивали, причем со стороны это выглядело, как будто доктор просто вышивает салфеточку своей маме в подарок, он оживленно с нами беседовал, шутил и вобше складывалось впечатление, что мы отдыхаем в компании хороших друзей Меня клали на ДО с диагнозом «крупный плод в тазовом предлежании, отеки». После того, как я с ожиданием в 3 часа попала таки на отделение, я была отправлена пообедать и на УЗИ. УЗИ показало: «нормальный плод в головном предлежании». Кстати, меня ведь уже оформили…

**Утром встала. Дочь:«Мам, ты на ФедориноГоре похожа».""Понял, не дурак. Пошла, накрасилась. Спрашиваю:«А теперь?» «А теперь на бабу ягу»...""

**Кого еще из великих сможет сыграть Безруков, смотрите и смейтесь (ФОТО)

Чтобы они без нас делали:)

Мы не можем это комментировать. Мы ржем. Китайцы всегда понимали загадочное российское здоровье. Лечат ВДВшники, сначала выписывая «в щщи с вертушки», а потом разбивая об вашу голову стеклотару. Халк бить! Халк есть! А мужиков оставь — вдруг пригодятся. Наконец-то борьба граммар-наци стала приносить свои плоды. Роза — цветок, дерево — дуб, сытый студент — не голоден. При покупке обучают носить плитку на ногах. В понедельник в клубе Красноярск весь спектр наркоты. Но сначала мы в вас эту рану сделаем. Вместе станем бороться против коррупции, насилия и социальных сетей! Теперь модно пить Шанель с Диором. Вдруг она вам надоела совсем. Действительно, козел. Нечаянно…

* — Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. — Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса. — Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. — Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. — Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство. — Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. — Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится. — Если мужчина отказывается называть тещу —…

*

На свадьбе подружка невесты была немного пьяная и случайно упомянула о сексе втроем, когда они были в колледже. Фото в тот момент, когда она это сказала. )))))смешно)))

*— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

*нашла в инете: Посмотрели сегодня кино «Хочу конфетку», там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия – улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним. Искренне Ваш Булька Острогожский. (Среди моих друзей оказались Санта Шахтостроитель, Слай Анатанян, Шарик Ботанический). А какой ваш? у меня получилось Кузя Клагенфурт))))))))))))

* Если да, то ставь плюс, под темой «нравиться или нет пост»? Интересно, скольео наберется?

*

**Дорогая жена!  Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то…

... за эти годы я так привыкла к ночным кормлениям грудью моего малютки, что не знаю как же дальше без них буду спать… Я всё думала дождаться инволюции, но сын решил жениться (ему 19 лет), а в нашу кровать его жена уже не помещается — и так папик всё время падает… Поддержите меня, девочки!!! Перевязала грудь, сижу-реву!!! Как же теперь наше единство матери и ребёнка? Как я без его нежных усиков, щекочущих мне сосок? Или я была неправа? Может, надо было купить диван побольше??? >>>>чет вы резко отлучили, как бы стресса у дитя не было >>>>и невестку еще подкармливать >>>>+1 А если она не захочет — в шею ее в шею! >>>>Кстати,…

**))))))

*Поздравляю, вы в инете.Помню аффтор говорила в каком-то конкурсе, что не хотелабы её выставлять особо… Нуу… Случайно наткнулась… http://vk.com/humour.page 5 апреля

**«Книга о вкусной и здоровой пище» Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. «Репка» — Ы-ы-ы! — Ы-ы-ы-ы! — Ы-ы-ы-ы-ы! — Ы-ы-ы-ы-ы-ы! — Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! — Чпок! к/ф «Челюсти» Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. «Бычок» (Агния Барто) Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! «Анна Каренина» Ту-тууууу! Хрясь! «Му-Му» — Гав-гав! — Буль-буль. «Царевна-лягушка» — Ква-ква! — Чмок-чмок. к/ф «Титаник» — Чмок-чмок! — Хрясь! — Буль-буль. «Преступление и наказание» — Тук-тук-тук. — Кто там? — Хрясь! «Красная Шапочка» — Тук-тук-тук. — Кто там? — Ням-ням! Мужской детектив — Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив — Хрясь!…

*