Уважаемые участники сообщества!  Приветствуем вас в сообществе «Юмор» и просим соблюдать несколько несложных правил, чтобы наше общение стало еще более полезным и интересным. 1. В нашем…

…

Поставьте кипятиться чайник, не забудьте налить в него воды и включить чайник! Пока чайник греется, почитайте ребёнку книжку, получите углом книжки в глаз, когда книжка перестанет радовать кроху. Потом попытайтесь снять ребёнка с хлипкого стула, рискующего развалиться от дитькиного напряженного топота. Налейте себе чай, не ошпарьтесь, когда ребёнок пропихнёт свою голову под вашу руку и не ошпарьте ребёнка, когда тот потянет ручку к кружке.Сделайте себе бутерброд, пока чай немного остывает, будьте готовы, что за это время ребёнок дважды попросится на руки и столько же раз на пол, причём нырять будет вниз головой. Сделали бутерброд с сыром? Молодцы сядьте на стул. Если в процессе присаживания…

Разговор в детском саду. Вовочка: — Маш, а ты баба горячая?Маша: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Утро. Эта дура встала, Волосёнки причесала, Сонно в ванную ползёт. Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползёт из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.

*Где то читала, что раньше путаны себе псевдоним придумывали так: имя- кличка первого животного которое у неё было ( кошки допустим), а фамилия- первая улица на которой она жила. У меня получилось- Дашка Пролетарская. А у вас?

*

*«Если жена — шопоголик, то муж, как правило, голожопик!»  :)

*

*— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч.  — За эту фигню с лапками???! Лежат в постели муж и жена. Муж: — Возьми в рот. — Да ты что, нет. — Ну что тебе стоит, возьми, а? — Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. — Ну, бери, — просит муж. — Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена. Сходил и на этот раз. — А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. — Ну давай возьму-то. — Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился — Маш, а Маш! Хочешь «новой русской» стать? — О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.…

*Это не Вее Linе — все входящие платят. Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.  Двигатель в порядке, дымит пепельница.  Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).  Место для удара головой (над дверью).  Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.  Тише скажешь — дальше едешь!  Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.  Внимание! Машина на автопилоте!  Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.  Дверь закрывайте душевно, а не от души!  Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...  Книга жалоб в следующей машине.  Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних…

*Я уже делала подобный пост, пришла мне на ум одна знакомая, которая очень переживала, что выйдя замуж приобретет фамилию Каракулькина. И так, поделюсь с вами теми именами, фамилиями, которые встречались мне. Ебланосов, Убей-Волк, Рябоконь (ее вечно начальница называла РЫБАконь) Гид со мной работал Невзат (смеялись не в зад, ни в перед), Иззат был На работе женщины Зубайда и Райхана, начальница Цехмайстренко (произносить писец сложно) Колупаев, одногруппник Яббаров Гульчачак Казбековна, Амина Идрисовна, Сруль Шаевич Знакомого зовут Назми, никто не мог запомнить, называли то Нажми, то Возьми Отчима у меня зовут Дамир Маннафович, как только не называют то Монахович, то Маннанович, то…

*

*

*Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе — «СПИ ДОМА!"

*Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой… дурак дураком

* Эта фотка вообще улёт!!!!!

*показываю свою любимую подборочку с компая уже выкладывала, но давненько)

*Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.