Свекровь дает советы… (размышления про Это)

На прошлой неделе я размещала 2 части из нижеприведенного текста, теперь публикую всю свою статью целиком вместе с ответом на вопрос: «и что делать-то?»… :)

Отношения со свекровью, когда появляется ребенок...

могут обостриться или улучшиться. Если ваши отношения только улучшились после рождения малыша — смело пропускайте этот пост мимо ушей :). А вот если вы ругаетесь день ото дня все больше...
Я молодая мама и у меня тоже есть свекровь, а еще я психотерапевт, который работает с женщинами и мужчинами с разными проблемами. Возможно, мои записи будут вам полезны. Цель этих постов дать вам пищу для размышления, помочь прийти к какому-то удовлетворяющему вас решению, возможно, что-то поменять, если вы этого захотите. Поэтому здесь вы прочтете о том, что вы можете чувствовать в конфликте со свекровью, что может думать и чувствовать она и откуда растут ноги всех этих запутанных мыслей и чувств. Понимание того, что происходит может помочь вам найти подход к ситуации и может даже решить конфликт бескровно. Пожалуйста, читайте и оставляйте свое важное для меня мнение.
Часть 1. 
Самая распространенная тема споров у невесток со свекровью это — советы...
«Совет вам да любовь...?»
Само слово «совет» несет положительное значение. Оно уютное, доброе и даже надежное. Как часто мы бывает обращаемся за советом к людям. «Как думаешь, — спрашиваю я сестру, — мне купить пиджак или лучше юбку? — крутясь перед зеркалом в примерочной, разглядывая вещи, которые мне обе не по карману. «Что бы приготовить на новый год?» — спрашиваю я подругу, надеясь, что она избавит меня от поиска вкусных, красивых и малокалорийных блюд, которые понравятся не только сидящим на диете. «Мне позвонить работодателю или выждать время, чтобы он не понял моей сильной заинтересованности?» — пытаю я маму, надеясь, что она избавит меня от принятия собственного решения. В повседневной жизни нам даже нравится, когда есть готовое решение и можно не думать, не брать на себя ответственность за последствия, а просто спросить совета и поступить так как тебе сказали.
Но вот мы слышим от свекрови произнесенное ангельским голосом: «Деточка,
в этом возрасте я уже своих пять детей кормила мясом, а ты внука моего все молоком одним кормишь. Ему ж расти нужно, витамины нужны...» Или слышим категоричное: «Бутылочки кипятить нужно до года! Или ты хочешь ребенку инфекцию занести!» Ну или что-то подобное. И так каждый день (если вы живете вместе большой «дружной» семьей, или по выходным, когда свекровь наведывается ревизором). В итоге один вид мамы мужа приводит нас в ужас, внутри все сжимается и мы готовимся к бою каждый раз, как она склоняет голову набок, готовая запустить в нас пулеметную очередь советов.
Так в чем разница? Советы нам нравятся, когда мы о них просим, а вот непрошеные советы — это уже неприятность.
Из Словаря Ожегова уточняем значение:
«Совет — 1. Совместное обсуждение чего-нибудь, совещание для такого обсуждения
— Мнение, высказанное кому-нибудь по поводу того, как ему поступить, что сделать; наставление, указание
устар. — согласие. напр. совет вам и любовь»
Получается, что совет (особенно свекрови) это не просто мнение, это еще и указание...

Что чувствуете вы?
— Нам указывают как поступить. Что это означает для женщины, молодой матери?
— Мне указывают, значит думают, я сама не справлюсь, считают меня дурой!
— Мне указывают, значит хотят навязать свою волю, а я и сама знаю как лучше для моего ребенка!
— Она дает советы чтобы показать мужу какая я неумеха!
— Она дает советы, потому что моя свекровь — деспот!
Вот что может происходить, когда нам дают вот такой совет с подтекстом:
Возникает Обида одновременно с болью: «Я не дура, сама знаю как нужно. И нечего мне тут указывать». Это уже поднимается Агрессия, которая исходит из чувства, что кто-то хочет напасть на самооценку, пытается убедить, что я не справляюсь, навязать свою волю. «А раз я не справляюсь — значит я — плохая мать (Неуверенность в себе). И это уже очень плохо. И обидно. И вообще не правда. Или правда?...(Вина)» И вот за этими чувствами снова следует агрессия, чтобы защитить психику от неприятных мыслей. А еще бывает и так, что возникает Злость и Беспомощность. Потому как существует такая штука, которую порой зовут «чувство противоречия». И тогда может злить еще и то, что свекровь сказав, что оливье нужно резать мелкими кубиками, как бы лишает нас возможности самим принять именно это решение, т.е. резать оливье кубиками. Ведь сделав так, мы как бы поступаем по-ее. Таким образом, она крадет у нас свободу выбора, давая такой совет.
Женщина, становясь мамой, входит в новую для себя роль. И она боится, даже если не подает виду, что у нее не получится, что рано или поздно она что-то сделает не так, что может навредить малышу… и много еще других осознанных и неосознанных страхов возникает… Кроме того, это уже следующая ступень на лестнице «дочь — мать — бабушка». Она перестает быть сама ребенком и становится женщиной, которая несет ответственность не только за себя, но и за маленькое плачущее существо, которое полностью от нее зависит. Это трудно. И это неожиданно и внезапно. Женщине дается 9 месяцев подготовиться к этим переменам, но все равно не многие из нас готовы по-настоящему к моменту родов. И окружающие не всегда помогают, многие продолжают воспринимать женщину как ребенка, «мешают» ей взрослеть в каких-то своих собственных целях или просто потому что сами еще не привыкли к ее новой роли. И любой намек на то, что у нее что-то не получается на этом непростом пути, может сильно ранить, глубоко обидеть или вселить неуверенность.
Итак, после советов свекрови в голове начинают крутиться мысли под общим заголовком: «я — дура», «меня считают неумехой». А это уже сильный удар по самооценке. Обида, злость, вина… все эти чувства очень неприятны. От них мы пытаемся избавиться любой ценой и, испытывая их, конечно, уже не способны на конструктивный диалог. Эти чувства провоцируют стресс. А реакция стресса опасна тем, что она имеет физиологические последствия — повышение давления, учащение сердцебиения, потливость и пр. С организмом происходят серьезные изменения. Заканчивается тем, что свекровь уже ничего не говорит, но один ее вид провоцирует сердцебиение и отдышку — срабатывает условный рефлекс.
Сталкиваясь с такой ситуацией, первым делом хочется защититься. Защит два варианта: «нападение» или «бегство». То есть в данном случае — или вступить в спор со свекровью, убеждая ее, что дура-то как раз она. Или перестать с ней разговаривать, копить обиду в себе/нажаловаться мужу. Оба варианта рано или поздно приводят к конфликту или ссоре.
И чем больше мы пытаемся защищаться тем сильнее она нападает.

Попытаемся разобраться почему так происходит?

Продолжаем эти рассуждения. Сегодня попытаемся понять что происходит на другом берегу...


Часть 2. Это страшное слово «Свекровь» или Разбираем свекровь по косточкам
Что чувствует она?

Взглянем на ситуацию глазами свекрови. Зачем ей это? Первое, что приходит в голову — «она испытывает удовольствие, когда я бешусь». Что ж, остается небольшая вероятность, что ваша свекровь — садист или просто больной человек. Перефразируя, известную фразу, скажу, что свекровь — тоже человек. И в большинстве случаев, она испытывает тот же стресс, что и вы в этом конфликте. А ее менее молодой, чем ваш организм, реагирует гораздо сильнее на психологическую нагрузку. И все же она продолжает давать советы… Почему?

Даже воевать с вами менее болезненно, чем испытывать это:
— ей сложно справиться с мыслью, что вы уже не ребенок, а взрослая женщина
— она боится
— она чувствует себя ненужной
— она пытается укрепить свой потерянный авторитет
— она не знает как вести себя по-другому

Дочки-матери

Сегодня все еще часто в российских семьях случается так, что женщина, приходя в семью мужа, начинает называть свекровь мамой. И это не случайность и не просто особенность нашего менталитета. А отражение глубокого смысла понимания семьи в нашем обществе. Испокон веков у нас жили большой семьей, так продолжается с по сей день часто из-за квартирного вопроса — молодым отдельно жить просто негде. И в такой ситуации главная в доме — свекровь, по праву старшинства. Невестка же становится вроде дочери, приходя к свекрови в дом. И даже если физически она в дом к мужу не приходит, психологически ее воспринимают как дочь (часто и на свадьбах такое услышишь в тостах — «мы дочку обрели». Редко когда свекровь скажет «у меня подруга появилась» или на худой конец «родственница»). Дочь — это ребенок, к ней и относятся как к ребенку, которого надо поучать, воспитывать, чтобы не сбился с пути.

И процесс это двусторонний. Часто и женщина бессознательно воспринимает себя как младшую, не как равную. От родителей мужа она ожидает помощи, иногда и материальной в том числе, и часто это воспринимается почти как их долг (ведь о детях принято заботиться!) И если посмотреть повнимательнее на ссоры свекрови и невестки, то они уж больно похожи на то как упирается подросток, а родитель пытается его жизни научить. Подросток бунтует, злиться, чувствует несправедливость, но поделать ничего не может — ведь он зависим материально и психологически от родителей.


От матери к бабушке

Вся ситуация подпитывается чувствами свекрови. Ведь она-то тоже на другую ступень шагнула. Из матери она превратилась в бабушку. И осознание этого приходит не сразу, и дается порой очень тяжело. Вот почему… Как мы представляем себе бабушку? что за образ всплывает? Старый человек, может улыбчивый. может — нет, сидит на кухне или на завалинке, печет пироги, шуршит по хозяйству, ждет пенсию, с дедушкой, а чаще уже одна… В общем-то, образ уже и не женщины вовсе… Современные бабушки, конечно не такие, но когда женщина становится бабушкой — это пугает. Сын женился, ему теперь не до матери, появился малыш, о котором ему нужно заботиться… На горизонте брезжит одиночество. И чтобы не быть одинокой, новоиспеченной бабушке необходимо чувствовать себя полезной. Нужно доказать, что она еще чего-то стоит, что у нее есть неоценимые знания, опыт, мудрость. В общем-то так оно и есть (про опыт и иногда мудрость), но страх мешает конструктивно давать советы и дача советов превращается не в помощь реальную, а в самоутверждение и бегство от одиночества. Невестка же, которая сама находится в переходной стадии от дочери к матери прекрасно дополняет психологическую сцену борьбы и с энтузиазмом включается в игру «дочки-матери» или «конфликт между поколениями».


Кем быть?

Когда свекровь становится бабушкой, она пока не знает как себя вести, кто она теперь, какова ей роль и ее место в этой семье, она в растерянности. Это тоже кризис такой. Никому не нравится такое потерянное состояние и мы всячески пытаемся от него избавиться. И вот свекровь обнаруживает внутри себя образец поведения бабушек — то как вела себя ее свекровь и мама. И она радостно хватается за эту соломинку, пускай даже она страдала сама от вмешательства свекрови. Теперь ей кажется, что так и должно быть. Срабатывает нечто вроде механизма идентификации с агрессором, когда заложники встают на сторону террориста и начинают его оправдывать. Она начинает думать, что вот теперь-то она дожила до того момента, когда понимает свою свекровь, что та ей на самом деле добра желала. В такой модели ей психологически комфортно и даже постоянные скандалы не могут перевесить того факта, что, следуя образцу старших поколений, ей не нужно делать никаких психологических усилий, выстраивать какие-то отношения, когда можно просто сказать, что должно быть так как я хочу, потому что я старше. Такая позиция поддерживает ее самооценку, которая недавно серьезно пострадала, когда она поняла, что в ее заботе сын больше не нуждается и теперь ей нужно его внимание и забота, когда она поняла, что может стать бесполезной и одинокой.

Таким образом, свекровь разрешает свой возрастной кризис и ей не нужно больше бояться одиночества, она всегда при деле — ведь невестка все делает не так. Свекровь нужна! Она не просто бабушка — она мудрая женщина в возрасте. Ее семья не обеднела с женитьбой сына, а стала больше, т.к. появилась дочь. Пусть и несуразная и неумеха иногда, но мы ее научим... 

Начинаются бесконечные скандалы, жалобы мужу, упреки, семья на грани развода, у свекрови подскочило давление, у жены начались мигрени и аритмия. Но менять никто ничего не собирается, (хотя и жалуются, что жить так больше не возможно), потому что перемены еще страшнее, чем такое существование. Это ситуация, когда «добрая ссора лучше худого мира». Невестке очень трудно что-то сделать с заниженной самооценкой из-за которой она так реагирует на любое замечание свекрови, пройти процесс взросления и сепарации (разделения с родителями), когда вся ответственность по заботе о себе финансовая и психологическая полностью на ее плечах и плечах мужа, стать независимой уверенной в себе женщиной. А свекровь гонит подальше призрак ненужной старухи, страдающей от одиночества.


Кажется, что так будет всегда и что-то поменяется, только когда вы сами шагнете на следующую ступеньку, став бабушкой и лишь тогда будет так, «как вы сказали». Но все может быть по-другому гораздо раньше. Многое можно изменить, хотя и не так быстро, как нам хотелось бы.

Часть 3. Что делать? или Долой компромисс!
Итак, мы разбираем конфликты между свекровью и невесткой. Что происходит с молодой мамой, когда свекровь дает советы? Мы предположили как неуверенно может чувствовать себя женщина, как это влияет на ее самооценку, что провоцирует ответную агрессию. Также мы помним, что рождение ребенка — тяжелый период для мамы, т.к. она меняет свой статус дочери на новый — мать. И здесь у нее могут быть противоречивые чувства — хочется и взрослой стать и самостоятельной, но и от заботы материнской не хочется отказываться. 
Да и свекровь в этом конфликте чувствует себя порой не лучшим образом: она борется с ощущением ненужности и перспективой одиночества. Она тоже переходит на другую ступень, переживая личностный кризис — из матери становится бабушкой.
 
Так что же делать, когда конфликт все усиливается и ни одна сторона не хочет уступать жизненно важные для себя позиции. Прийти к компромиссу? Именно это советуют все родственники и знакомые. Это кажется очевидным: уступить в чем-то, чтобы сохранить мир. Хотя бы видимость мира. Это и правда может помочь на время. Будет временная передышка. Но затем вытесненные чувства и эмоции затопят обеих участниц с новой силой. Поэтому если вы хотите на само деле решить проблему, а не делать вид что идете на компромисс и потом снова вступать в борьбу, то необходимы кардинальные меры, работа над собой. 
Сразу возникает вопрос: что это значит: работа над собой?! Я и так делаю что могу! Что значит я должна одна уступить и все?!!!
Нет, это не так. Логика вот какая… В конфликте всегда участвуют двое. Без вклада второго человека конфликта нет. А в случае семьи — так там вообще каждый член семьи прилагает руку к конфликту, даже если напрямую его и не касается. Таких «сторонних наблюдателей» множество: муж, мама жены, подруги, иногда даже соседи. Все они вносят свою лепту в ваши баталии. И как мы увидели из предыдущих рассуждений вы сами со всеми своими противоречивыми чувствами прекрасный объект для того, чтобы реагировать на «советы» и придирки свекрови. Посмотрим фактам в лицо: вам врят ли удастся изменить свою свекровь, и единственный логический вывод — это изменить себя. Но под этим я не подразумеваю «пожертвовать собой», «пойти навстречу свекрови», «поступиться принципами» или «сдаться». Совсем наоборот...

Я предлагаю начать работать над собой, чтобы понять:
— почему я так реагирую?
— почему я раздражаюсь?
— как так выходит не могу дать свекрови такой ответ чтобы и не обидеть ее и выдержать свою позицию?
— для чего мне нужно оставаться зависимой от свекрови и я как подросток продолжаю бунтовать зная что это ни к чему не приведет? 
— для чего мне нужно вовлекать в этот конфликт мужа и остальных?

Ведь возможна ситуация, когда свекровь дает свой совет, а мы не реагируем агрессией, а отвечаем таким образом, чтобы и ее не обидеть, но в то же время показать себя взрослой женщиной, способной самой решать что лучше для ее ребенка. Слова свекрови задевают так сильно лишь из-за нашей неуверенности в себе или из-за зависимого положения (когда мы вынуждены «идти на компромисс» из-за материального фактора). Задумайтесь, не похоже ли ваше желание вести войну на подростковый бунт против «непонимающих» родителей? Только перестав себя саму считать девочкой, став уверенной в себе мамой, можно перестать раздражаться на советы-указания свекрови. Только поняв, что это уже не строгая мама, а вы не бесправный подросток, можно перестать бояться ее и встать с ней на одну ступень, общаться на равных, как двое взрослых людей. И тогда и свекровь начнет вас воспринимать как большую, взрослую женщину, которая не пытается лишить ее чего-то (уважения и внимания сына, например), а которая станет для нее подругой или на худой конец просто родственницу, не самую любимую может, но с ней тоже можно общаться без ножей. 
Чтобы ступить на путь «самоперемен», повышения собственной самооценки, развития себя как взрослой женщины (психологически) и матери можно начать с ответом себе на вопросы:
1) Что я чувствую, когда свекровь дает совет? Почему я так злюсь? Что стоит за моим раздражением: заниженная самооценка, нежелание становиться взрослой, что-то еще? Как так выходит, что я постоянно ссорюсь, хотя не хочу этого? Какова моя цель: выиграть битву или стать счастливее? Что я могу сделать, чтобы выйти из этого порочного круга ссор и обид? Почему я чувствую, что словно должна подчиниться указу кого-то? 
2) Чего я хочу в семье? Какой вижу свою семью? Какими вижу отношения со свекровью?
Если ответом на последний вопрос вам сразу подумалось: «хочу чтобы она помалкивала, делала так как я сказала, не лезла ни во что, но продолжала давать деньги и по выходным приносить пирожки», то перечитайте часть 2 этой статьи, где мы выяснили, что, как не прискорбно, но свекровь тоже человек и врятли согласится на роль безмолвного спонсора да и вообще смирится с таким унижением и бесправием.
3) Как мы строим Свою семью? 
Как каждый из супругов понимает семью? Расширенная (толпа со всеми бабушками и тетями) или нуклеарная (мама-папа-ребенок). Речь не идет о том, чтобы забаррикадироваться в квартире/комнате от всех родственников и выползать на свет божий только на новый год. Но у новой семьи могут быть свои границы: есть вещи, которые касаются только нас троих (я-ты и дети), сначала мы — потом все остальные. Когда будет четкое понимание у обоих супругов во что мы посвящаем родственников, а во что — нет, какие решения мы принимаем самостоятельно, конфликтов станет гораздо меньше... 
В современных семьях часто бывает так, что бабушки и дедушки полностью управляют жизнью молодой семьи (и часто это связано с тем, что они финансово их поддерживают). Поэтому и семью-то нельзя назвать отдельной семьей, если свекровь на кухне регулярно хозяйничает у невестки, сыну трусы до сих пор покупает, а родители жены молодым деньги в форточку передают. Вспомните рекламу известного средства для уборки, которая сейчас по тв крутится: невестка знает что с минуты на минуту придет свекровь, а у нее пол не сияет как зал в Версале и носочки у ребенка серенькие. Мать молодая хватается за швабру и принимается надраивать пол. Она еле успевает, смахивает пот со лба, как раздается звонок в дверь, и входит вся из себя в очках и при прическе свекровь. Пол сияет, носочки белые — свекровь довольно улыбается и мать тоже выдавливает вымученную улыбку. Картина эта не показывает двух равных женщин, к одной из которых пришла в гости другая, пусть даже и родственница. А видим мы ревизора с проверкой и кого-то вроде его подчиненного, который обязан соблюдать все правила проверяющего.
Вопрос о границах вашей семьи (кто во что вмешивается из родственников, какие решения кто принимает, кто в курсе) напрямую влияет на конфликты со свекровью.
Семья — эта целая большая система. Все системы похожи в целом. Любая система имеет свои границы, которые определяют ее структуру и содержание. Внешние границы семей меняются на наших глазах. Для примера границ системы вспомним, в начале существования Советского Союза границы государства постепенно закрывались, но поскольку система в целом должна была остаться неизменной, границы семей открывались. Работал закон равновесия. Была совершенно другая степень контакта между родителями и детьми, все были как-то сплоченнее (часто ностальгия по советскому времени — на самом деле ностальгия по этой семейной сплоченности). Потом границы стали раскрываться. Стало легко выезжать за границу, рухнул железный занавес, появились западные товары. Границы государства раскрылись, и границы семьи закрылись. Теперь уже мы все не одна большая семья, а каждый по отдельности. Больше индивидуализма стало.
Так и в семье. Если у вас открыты внутренние границы вашей маленькой семьи (мама-папа-я), то родственники приходят домой без звонка, считают в праве принимать участие в решении любых вопросов вплоть до покупки стиральной машины и свекровь уверена, что вы обязаны следовать ее советам. Но также это и означает, что между вами с мужем границы жестче, вы отдаляетесь (действует тот самый закон равновесия).
Есть, тем не менее, семьи (часто воцерковленные), которые живут такой большой семьей, где все в курсе всех мелочей из жизни друг друга, а главная мама — свекровь или теща). Но в таком случае все живут по общим правилам и по идее это должно всех устраивать. Такая семья немного старомодна, но тоже может быть счастливой.
Когда в вашей семье установятся четкие границы, вы станете самостоятельными, вы будете адекватно себя оценивать, иметь общую с мужем позицию и прекратите играть в игры, то может наступить такой момент, что свекровь вам советует, а вы не обижаетесь и не чувствуете, что немедленно должны исполнить указание, и она воспринимает спокойно, что вы не сделали по ее. А еще может так случиться, что к какому-то из ее советов вы прислушаетесь, не почувствовав, что этим словно проигрываете какую-то битву.

Врятли одна эта статья поможет вам разрешить все конфликты со свекровью, возможно, вы вообще пробежите ее по горизонтали и скажите: «Это не про нас!» или «Ерунда!» Но я смею надеяться, что это натолкнет вас на какие-то конструктивные размышления, ведь каждая из нас заслуживает чтобы у нее была та семья, о которой она мечтает или хотя бы немного похожая на эту мечту...