x

Для более быстрой и комфортной работы с сайтом бэби.ру
мы рекомендуем обновить ваш браузер.

Для этого необходимо скачать и установить обновление,
с официального сайта браузера.

Наверх
Написать
сообщение
Пригласить
в друзья
Принять
приглашение
Удалить из
черного
списка
Удалить
из друзей
Отозвать
приглашение
Отказаться
отприглашения
Сделать лучшей
подругой
Убрать из лучших
подруг
А❤Л❤И❤Н❤К❤А❤М❤А❤Н❤Д❤А❤Р❤И❤Н❤К❤А
ТокмакМне Бог подарил несказанное ЧУДО, я буду счастливей, я МАМОЮ буду:)
Донецк
Журнал

кто любит посмеяться вам сюда) Для всех

друг рассказывал: проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка «моему любимому пидарку. от папы»

– Дай фломастер. Палец надо покрасить. – Зачем? – В гости иду, носок дырявый

– Ань, купи слона!- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??- Все говорять «Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?», а ты купи слона!- Что я гей.- Вот все говорят «Что я гей», а ты… вот сука...:D

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю – она спит...

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
– Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
– Ну, теперь – девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
– Простите, a нaлом можно рaсплaтиться????
Продaвец:
– ….. ??? Анaлом можно!..

Учитель спpашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
– Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
– Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
– Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
– Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
– Какой диск?
– Ой, щас вспомню (берётся за голову)… – выдаёт – «Стой и рыгай»!
Продавец: Что?
– Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой!… нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… – Буровит про себя: – лежи и блюй… неет. бежи и стругай.. ой… неет, *** как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (*** как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
– идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
– Сынок, как диск-то назывется, *** этот???
– СD-RW.
– Ну точно, Сиди и рви!!!

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

В аське у парня спрашивают:
– Сколько у тебя сантиметров?
– Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
– Сам не можешь померить?
– Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
– По какой памяти она измеряла?!
– Она линейку в рот запихивала.

– Твоя жена во время секса кричит? – Кричит. – А в какой момент она громче всего кричит? – А когда я член об шторы вытираю!

Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять идем? – Та молчит.
– Гулять идем или нет? – снова молчит.
Мужик в бешенстве:
– Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Тихо, ***. Я обуваюсь...

ЭТО ВООБЩЕ УГАРВечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
– Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту – не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
– О! Сереженька, заходи – чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь – мама волнуется.
– Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает – ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает – ну все пиздец щас прям тут навалю.
– Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает – выхода нет – придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется – это собака твоя, падла, на срала!
– Ты что дебил? Она же плюшевая

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :«А я никуда и не выходила…»

Мне нравится!
В закладки
Просмотров: 312
Отметок «Нравится!»: 1
Комментариев: 8
20 Декабрь 2011
Сообщить модератору
А❤Л❤И❤Н❤К❤А❤М❤А❤Н❤Д❤А❤Р❤И❤Н❤К❤А
Токмак
Донецк
А❤Л❤И❤Н❤К❤А❤М❤А❤Н❤Д❤А❤Р❤И❤Н❤К❤А
Токмак
Донецк
Добавить комментарий
Комментарии (8)
ирина москаленколюбовь нужно заслужить Москва
# 01:19 | 20 Дек 11
Анастасия Электросталь
Самое последнее -класс!
# 01:20 | 20 Дек 11
А❤Л❤И❤Н❤К❤А❤М❤А❤Н❤Д
❤А❤Р❤И❤Н❤К❤А
ТокмакМне Бог подарил несказанное ЧУДО, я буду счастливей, я МАМОЮ буду:)
Донецк
ой это да)))я уже час сижу смеюсь
# 01:22 | 20 Дек 11
ЮлияЛюблю своих, хвала Аллаху за Его дары! Нижнекамск
+1
# 01:25 | 20 Дек 11
Насти Русова Мытищи

 

# 01:21 | 20 Дек 11
БессмысленноЧитать
МойНик⭐️Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.
Бологое
# 01:22 | 20 Дек 11
♕Позитивная♕ЗлыдняДорогие сплетницы: cвой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону! Быково
# 01:24 | 20 Дек 11
Анна Тольятти
ржуууу!
# 01:42 | 20 Дек 11
Добавить комментарий
Новый комментарий
   
Спасибо, Ваше сообщение
будет рассмотрено.