приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы
Сегодня в классе писали сочинение на тему: «Если бы я
был Премьер-министром России».Сочинения получились разными, но
заканчивались все одинаково: И хер вы меня найдёте в этой стране.
Наверное, у каждой девушки бывает приступ «красивости»,
когда бегаешь по всей квартире с мыслями «чем бы еще намазюкаться?»
Знаете почему разбитая тарелка к счастью?
Потому что ее потом мыть не надо.
— Девушка, вы из Китая? — Нет. Мне просто мама сильно косичку затянула))
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
«ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и
спрашивает: „здесь кто нибудь есть?“ как будто убийца ему ответит: „дааа
я тут на кухне, хочешь бутерброд?“
-»Извините на вашем счету недостаточно средств для совершения звонка" -«не, ну я теперь не знаю извинить тебя или нет
китайские гопники щёлкают рис
Хочу себе зеркало с функцией „сфотографировать“
Даже самый грозный человек на унитазе кажется беспомощным
А еще курение может вызвать потерю зрения. Если ткнуть сигаретой в глаз.
Странная у меня семья: папа разговаривает со своей
машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная – с
компьютером и телефоном
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: – Моя
смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. – Это
фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не
гасла.
