Позитив или смешные беременность и роды :)

Срок у меня еще маленький, а перечитала я литературы… немеряно. И пришла к выводу: хорошо, что во время первой беременности у меня не было интернета. Почитав, можно было бы и до родов не дожить

И решила я, что положительные эмоции — лучшее лекарство. Здесь выложу все смешное и привлекательное, что мне понравилось. Надеюсь, что и всем читающим это понравится

Начну с личного опыта:

****

Прихожу становится на учет к гинекологу с мамой (на первой беременности). Привыкшая о себе отзываться на «мы» говорю Г: Мы беременны!

Г (с округленными глазами): ОБЕ?

****

Планируем второго ребенка. Спрашиваю у Г: — Когда приходить, если что?

Г: Если что — не надо! А если по беременности — то на 8-9 неделях

**** Подборчики приколов (частично взято с https://forum.say7.info/topic60834.html)

Зашла санитарка и сказала: «Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол». Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С… ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было

***
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»

***
— Нуууу…. Кто это?
— Мой лягушоночек!
— Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

***
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

***
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

***
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные

***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

***
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

***
Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте!
-Ага, а сколько времени?..
-У меня воды отошли!
-Понятно, через сколько в РД будете?
-Но схваток еще нет, я до утра подожду…
-Утром я сам к тебе приду и отругаю.
-Тогда поем и выезжаем.
-Пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю… БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: «А ты у меня кто?»

***
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

***
Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»

***
Акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

***
«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»

***
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

***
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос — почему — тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

***
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

***
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

***
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.

***
Боже, как воняет мир во время беременности!

***
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

***
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

***
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

***
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

***
Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды — Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось — Афродит Афродитыч

***
Да, муж говорил: «Если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».

***
Проснулась я от громкого хлопка и потекшей после этого на меня и под меня теплой жидкости в большом количестве. Испугавшись за судьбу нового дивана, быстро подоткнула под себя одеяло и села на кровати, издав, наскока я помню, громкий вопль, да такой, что чуть преждевременно не сделалась вдовой, т.к. напугала своего мужа до полусмерти

***
Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой РОДЫ, открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж… Жаль, что не остановили — ну да ладно.

***
Врач: — Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?

***
Молодая мама может различать до 10 оттенков детских какашек и по каждому оттенку будет волноваться

***
Я лежу на кровати…… Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». В общем, дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая, её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…

***
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «У нас двойня!!!». «Ты о чем?» — недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» — ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»

***
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!

***
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

***
Вааааау, какие вы уколы тут раздаете, офигеть! Кто смеется? Я смеется!!!

***
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.

***
Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» — и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!

***
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.

***
К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно, и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили.

***
После каждой такой потуги, я спрашивала: «Ну, что, родилось уже хоть что-нибудь то?»

***
«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

***
С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»

***
Высунув голову сынок заворчал недовольным голосом и врач сказала: «Ну ничего себе детки пошли — еще не родился, а уже выступает»

***
Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»

***
ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз

***
В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила «пописать» в кувшинчик для измерения суточного диуреза… Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830… прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло… С радостным воплем: «Рожаю!!!» я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся — говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать!

***
А еще на после родовом деткам красили ногти зеленкой. Это было нечто – длинные, выкрашенные в зеленый цвет ногти, опухшие японские глаза и яйцеподобные головы. Дети инопланетяне, блин…

***
В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло… в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофигизма.

***
Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…

***
Поехали в роддом. То, что я вытворяла на схватке на заднем сидении машины, не способна описать даже камасутра

***
Когда моя врач в очередной раз заглянула в родилку проверить, как мы там, я скромно спросила: «А это нормально, что у меня такое чувство, что будто бы я рожаю двухстворчатый холодильник через попу?»

***
Ну а еще, со мной случилось то, что многие форумчанки в кошмарных снах видят -любимый муж привез мне на выписку все, что я сказала… кроме обуви

***
Я наконец в родилке, но радоваться рано. Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Уж не знаю, чем и как это делается, но ощущения такие, будто мне туда морскую мину времен второй мировой сунули и она рванула

***
Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается… Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

***
Меня практиканка зашивала. Пришел врач проверять. Делает осмотр и говорит: «Неплохо, теперь у нас два влагалища!»

***
Надпись на дверях туалета 5 этажа1 роддома СПб: «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»

***
Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»

***
Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался — педиатру в карман пописал, а у него там телефон был!!!

***
Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл

***
Говорят, какие книжки читаешь во время беременности, то и «впитывают» в себя дети. Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Так что наши детишки-близняшки по примете будут алкашами-террористами

***
В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко… Окошечко открылось… «Мест в патологии нет!» — услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!

***
Потом была клизма… Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет...

***
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

***
Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам

***
Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: «Ноги! Отдай ноги!!! » Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад… В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»

***
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!

***
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

***
Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай

***
Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: «Султан, принимай первого!»

***
История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин — без трусов обе...

***
Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт — вырастет, большая будет, я с ней играть буду»

***
Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы… Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На 41-ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались

***
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»

***
Появились бледно-розовые выделения и слабенькие — слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить — вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить

***
Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!!!!»

***
Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подьeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: «Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!». Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: «Лови, когда скажу». Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый — большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста — вот ему повeзло!

***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

***
У подруги поставили ПДР 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь — то????? Не забудь, тебе сегодня еще рожать!»

***
И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая — лифчик «вандер бра», ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела — говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления...».Она: «Какой укольчик!? Рожать сейчас будешь! Снимай всё»

***
Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»

***
На очередной потуге спросила у врача: «Ну почему люди не откладывают яйца?»

***
По поводу прокола пузыря. Очень веселое ощущение. Сразу вспомнился момент из «С легким паром» — «Ой, тепленькая пошла...» Врач сказала, что за всю ее практику я единственная женщина, которая смеялась в такой момент

***
Соседка, не смотря на послекесарские муки спала на удивление крепко, даже похрапывала и, порою, совсем не слышала, как плачет ее сын. Тогда приходилось играть в игру «попади тапочком в соседку»

***
А меня в начале самом переклинило, мне врач дала направление на анализ крови и мочи и крови из пальца. на следующий день я пошла в поликлинику все это сдавать, но что-то в мой беременный мозг забралось, что мол надо сдавать анализ мочи значит и кала тоже, ну я и сдала, потом все не могла понять почему у меня не взяли кровь из пальца а позже на приеме у врача, она мне показала направление с крупными словами «Вместо крови, сдан кал!». Врач надо мной долго смеялась

***
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить

***
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?»

***
В дополнение ко всем проблемам я 2 раза просыпалась у них на операционном столе, что доводило анастезиолога до белого каления, потому что к тому моменту он уже испробовал все дозы обезболивающих и усыпляющих

***
В родильной комнате меня положили на супер-технологичную кровать-конструктор – вершина инженерной мысли можно сказать, которая при нажатии соответствующих кнопок поднимала или опускала спину, ноги, становилась выше или ниже, в секунды превращалась в гинекологическое кресло, и, наверняка, имела еще много чего, о чем я просто не догадывалась в тот момент. С любопытством и упорством естествоиспытателя я принялась нажимать на все кнопки подряд. Через пятнадцать минут, когда вошел врач, он застал мое пузато-беременное тело в какой-то совершенно невероятной позе, которая, пожалуй, даже в камасутре вряд ли упоминалась. Поскольку мои глаза молили о пощаде, он быстро привел чудо-агрегат в исходное положение

***
Муж нашел единственное средство вытащить меня из беременного чата – пока я на секундочку отлучилась в туалет, он написал что-то ругательное модератору и меня забанили… через пять дней на совместных родах мы все-таки помирились…

***
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

***
Я знаю двух женщин которые родили от смеха это моя бабушка — которая в предродовой палате анекдоты травила и родила маму и мама моего парня — которую из цирка в роддом повезли (я тут думаю. как бы кто у нас на форуме от чтения этих приколов не разродился...)

***
Разрешение на приезд было выдано в половине седьмого утра. Без пятнадцати семь побелевший от ужаса муж довёз меня до больницы, в полной уверенности, что я прямо в машине и разрожусь. Оперные певицы позавидовали бы мощности моих лёгких, в перерывах между ариями одна мысль: «Во время схватки ни в коем случае не хвататься за дверную ручку, а то вывалюсь из машины на полном ходу, а это сейчас совсем некстати...»

***
Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: «КАКАЙ!», что он чуть было не того… не принял призыв к действию, с утра-то не успел...

***
Сдуру не выключила телефон и все, как знали, начали звонить именно во время схваток… Самый оригинальный звонок был от одногруппницы, которая позвонила и спросила:«А ты не помнишь значения в табличке в учебнике, по ТОСу, какие там нормы?» Коооонечно помню!!! Мы же закончили учиться год назад, а этот предмет был на 3 курсе!!!!!!!!!!

***
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

***
А я тут на днях чайник греться поставила. Электрический… на плиту… Хорошо хоть муж учуял аромат горелой пластмассы…

***
Беременные, что ни говори, все-таки чуднОй народ. Ну зачем, спросите вы меня, в 4 утра со схватками собираясь в роддом я начала красить ногти, причем на ногах и причем в яркий алый цвет???!!! Ну, покрасить успела я только одну ногу, так и рожала, под смешки акушерок…

***
К нам на дородовое положили девочку на 38 неделе. Роста она была, ну не совру метра под два – длиннющая, худющая. Когда она ложилась на кровать, общий вид напоминал некого умиротворенного удава, только что проглотившего вкусного кролика

***
Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома… и никакие уговоры не помогли. Что самое интересное, ремонт-то мы доделали, почти. Осталось только постелить линолеум. 23 июля у меня назначена очередная встреча с врачом, я естественно сначала в строймагазин за линолеумом, потом к врачу… В итоге, выписывали меня вместе с линолеумом, который все 3 дня, проеденных в роддоме стойко пролежал в роддомской подсобке.

***
В 35 недель часов в 5 утра у меня начал болеть живот, ну все дуиаю… рожаю. Подождала часов до семи, стала будить мужа. Соскакивает, глаза по пятаку. Рожаем
— Что делать?
— Звони в скорую… звонит…
-Алло у меня жена рожает
-… хорошо, звоните 03 — это 01
Я лежу и ржу. Про такое раньше только читала, что мужики теряются

***
Психолог, ведущая курсы, рассказывала анекдот о сильном мужчине, который вытерпел все и упал в обморок уже после рождения ребенка. Когда его спросили, почему, он ответил: «Когда жена корчилась в схватках — я терпел. Когда увидел кровь, то тоже не испугался. Когда из жены наконец вылетел этот странный сморщенный страшный ребеночек, про которого сразу все заговорили, что он – вылитый отец, я смолчал! Но когда из моей собственной жены за кишки печенку вынули!!!!!!!!!!»

***
Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте — мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй!

***
Уже после родов день пятый наверно, пошла я в туалет подмыватся. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой… Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке (чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала). Так и получилось, что домой, кроме сына еще и унитаза кусок привезла, на память…

***
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

***
Я третью родила в машине скорой помощи. Недалеко от храма, где молилась, чтоб родить спокойно и никто ко мне с разными процедурами и капельницами не приставал

***
Первую беременность у меня был очень маленький живот, даже соседи не видели, что я в положении. А когда воды отошли – живота практически не стало видно. Приехала скорая, я открываю двери и говорю: «Здрасьте, проходите», а доктор мне радостно: «Где роженица?». Я говорю, мол, я! У него такие глаза были, в воздухе руками описывает живот и спрашивает: «А где живот или вы уже?»

***
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»

***
Моя приятельница долго рожала. Промучилась почти сутки. Никак. Пожалели её, кольнули промидол с чем-то. Она подзаснула. И вот рассказывает: " Лежу, дремлю. Схватки идут, но они до фени. То совсем в сон провалюсь, то глаза приоткрою. Чувствую подошёл кто-то, глаза открываю Чёрт стоит. Огромный, страшный, глазищи красные, сам чёрный. Я аж затряслась вся. А он как зубищи оскалит. Я как заору: «МААААААААААААМАААААААААААААААА!!!!!!» Короче родила она минут через 15 прям на кровати. И роды тот самый черт принял на пять баллов. И не чёрт это был, а простой студент из солнечной Африки. И не зубы он скалил, а просто улыбнулся. И большой был потому, что рост за два метра. Очень доброжелательный и хороший человек. Как потом оказалось…

***
Из гостей выхожу, а у меня воды начинают отходить. Не сильно, но подтекают… и схватки. Ловлю тачку. Останавливается дорогущая машина, я сажусь и всю дорогу дышу так старательно, детку в животе поглаживаю. А водитель на меня в зеркало с ужасом посматривает и все приговаривает: «Девушка, вам плохо? Девушка, вам плохо?» А я, как Карлсон — в джинсовом комбезе, в красных кедах и с двумя хвостиками. Только пропеллера не хватает!

***
Рожаю малышика, акушерка на меня смотрит и спрашивает:
— Настя, что это за шрам у тебя на животе?
— Ожог!
— За кастрюлей потянулась, сковородку не заметила?
— А вы откуда знаете?
— Я 25 лет тут работаю!
Что самое интересное, так и было — за кастрюлей потянулась, сковородку не заметила!

***
(мама 5 детей) А я рожаю всегда в одном роддоме. Меня уже там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы — сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет, замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый…

***
Ой, кто бы меня успокоил… Мужу говорю вчера: «Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома...» На что он мне рассудительно отвечает: «Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я — ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!»

***
Выглянула я в коридор, а там эта тётя бегает с ведром, а в нём посажена пальма. Пальма до потолка. Как она её подняла? Но это было начало. Потом она в предродовой снесла раковину, вытащила все выключатели и отказалась идти рожать! Дошло до того, что вызвали её супруга и он под страхом развода заставил залезть на кресло!

***
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

***
Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!

***
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

***
А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!» А сама лежу и думаю — на руке ж только 5. Что за мутант?

***
Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный...» И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать...?»

***
Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню

***
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть

***
На 38 неделе, как всех будущих мамочек, меня волнует вопрос «ну когда же уже!?» и «ну как же сделать, чтоб уж поскорей то?» Поэтому я захожу на всякие разные сайты, где девочки делятся впечатлениями, советами и т.п. А муж мой, значит, надо мной прикалывается, ну типа: «Да что ты там лазаешь то? Когда надо, тогда и появится!» Ну, ясно дело, так оно и будет, но мне то же интересно! Вдруг, что новое узнаю и продолжаю, значит, ковыряться в интернете. Слышу муж мой что-то бормочет себе под нос. Прислушалась… слышу: «Когда, когда… народные приметы знать надо… как бабушки советуют? Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном засуньте огрызок от яблока под подушку, перевернитесь в кровати три раза, попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу…» Я рыдала от смеха, думала, вот сейчас и рожу!

***
Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: «Слушай, а картошка когда сварится всплывает?»

***
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»

***
На плановом осмотре, как выяснилось, что мой сынуля еще даже не собирался опускать вниз, а продолжал расти вверх. Дно матки до самых родов поднималось вверх. У меня даже было такое ощущение, что все нормальные люди рожают через низ, а я буду рожать через верх

***
После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила

***
Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: «Выходишь из наркоза, я спрашиваю:»Юль, как чувствуешь себя?", а ты: «Как будто копытом между ног долбанули!» бригада валялась...

***
В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»

***
Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны

***
Пришла я как-то в женскую консультацию, а там подружка с мужем в очереди сидит, я к ним подсела. Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. Он сидит ее листает. Там фотка с узи вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Показываю ему: «Вот головка вашего ребенка, вот ручки, ножки…» Он сидит чуть не целует эту фотку, выходит подруга и поясняет, что это фото ее щитовидки. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет...

***
6:00 просыпаюсь, ливанули воды… Я не спеша пошла кого-нибудь искать. Но… никого. Вернулась обратно. И тут в палату влетает медсестра: «У кого воды отошли??!». Я говорю: «У меня, а как вы узнали?» А она мне: «По следам!»

***
В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок — старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысле попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!

***
Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
— Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
— Вроде, да…
— А чего вещей так мало?
— Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
— Так ты не здоровая?, — опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
— Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:«Ты С ДОРОДОВОГО».

***
В после родовой палате нас было трое с детьми. Моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

***
Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…

***
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»

***
Eще в предродовой с мелкой лежим… она спит… я на животе держу пузырь со льдом. Заходит тетенька… в халатике и в ПЕРЧАТКАХ!!! Я на нее тааак испугано посмотрела. Она мне: «Ты чего, говорит.- так смотришь???» Я: «Вы что ТУДА полезете опять???» Она хохотала от души, затаскивая в палату ведро и швабру… Оказалась уборщицей… но перчатки для меня выглядели страшнее автомата в тот момент

***
Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает какой мне нужен. После моего ответа: «Без разницы какой, лишь бы положительный!» хохотали все в аптеке

***
Брали у меня кровь из вены на днях в ЖК. 7 пробирок, в общей сложности. Жгут затянули, как положено. Когда в ход пошла 5-я пробирка, сестра говорит: «Что-то у тебя рука синеет — наверное свитер твой давит.»

***
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!«Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси !!!!!

***
На 5м месяце лежала в больнице на сохранении. В субботу у нас была назначена свадьба, но переносить ну очень не хотелось. В четверг на обходе спрашиваю своего врача:
— Можно мне в субботу на свадьбу?
— А что, там без тебя не обойдутся???
— Я невеста…..

***
Когда Софья только родилась, мне ее показывают. А она как две капли воды была похожа на моего мужа и я так удивилась, что говорю: „Ой, Виталик!“ У врачей такие лица стали, до сих пор хохочу когда вспоминаю. Говорят: „У вас девочка!“ и переглядываются

***
Когда я очнулась от наркоза, девочка моя лежала на отдельном столе, завернутая в одеяло, и громко кричала. Никого не было, кроме уборщицы. Через минуту ко мне подошла какая-то очередная женщина и спросила: «Ну, сколько меня?» «Полторы» — честно ответила я

***
Грудь, увеличилась вдвое, заняла позицию „смотреть, но не трогать“ — из-за роста налилась болезненностью, как в подростковом возрасте, когда из малозаметных прыщиков превратилась в пару крепких яблочек. Теперь яблочки мутировали до дынь „Колхозница“...

***
Ходить становится всё тяжелее. Неоднократно думаю, что пузатым мужчинам должно быть очень некомфортно, и поэтому парадокс, что их так много

***
Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: „А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?“

***
Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

***
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

***
Единственное на что меня хватило после родов – это спросить: «Почему мой ребенок синий?!», на что доктор ответила: «На себя посмотри!»

***
Девочка? Что я буду с ней делать?? С мальчиком — понятно, а вот с девочкой?? А имя? Мне не нравится ни одно женское имя!!!!.. Замените!!!

***
Тут зашла заведующая, спросила «Ну как?» А врач и акушерка боятся сказать, чтоб меня не напугать, переглядываются. Я говорю: «Да, ладно, понятно все, что ТАМ все ужасно» Они расслабились. Потом стали зашивать. Я все просила зашить как следует, поуже. Но, честно говоря, всё равно ужаснулась, услышав в процессе: «А это куда?» — «Я думаю, сюда». Ну все, думаю, пипец, лоскутное производство…

***
Через 15 минут обнаружив на мониторе, что схватки пропали — врач жутко обрадовался и схватился за банку с окситоцином… фиг вам, сказала я — это у вас датчик отвалился...

***
Я пока по коридору до родилки шла — улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь, такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»

***
Муж мне продолжал массировать поясницу, а я лила горячую воду себе на низ живота. Через некоторое время я почувствовала, что меня начало ТУЖИТЬ! Я сказала мужу срочно звать акушерку. Он ей позвонил по мобильному (дверь в душ она почему-то закрыла снаружи), так и представился «Это Роман из душа».

***
Плюхнули мне на живот мое сокровище. Она такая страшненькая родилась, что первая моя мысль была «Кто же её родители?»

***
Меня оформили на ДО, проводили в палату и я завалилась на кровать читать. Вдруг в 11.00 что-то «бумкнуло» у меня внутри. «Что это так бумкнуло и куда интересно подевался мой воздушный шарик?» — подумал Пятачок. Воды отошли сразу все

***
На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
— голова где?
— не знаю, не могу найти…
— так и запишем: головы нет

***
Да что ж схватки то такие болезненные? Ой, еще и что-то из меня подвытекло… терпи мать, терпи, мы не должны запалиться перед таксистом! Партизаним!!! Ну мало ли куда беременная с мужем и двумя огромными пакетами может в 6 утра ехать?

***
Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души пожелала родить самому, а потом глупости писать

***
«Вы беременны, у вас родится девочка» В свои 45 я считала себя бесплодной лет пятнадцать. И вдруг такое! Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что я чернокожая!

***
За пару месяцев до беременности я завела себе пушистого такого домашнего кролика. Мечтала я об этом давно, хотя муж почему-то был совсем не в восторге, но сделать ничего не мог… И вот настал знаменательный день, когда я увидела заветные две полосочки. Сразу позвонила мужу: «Дорогой, у нас будет Козерог!». «Какой-такой козёл, зачем нам ЕЩЁ И КОЗЁЛ?»- до него не сразу дошло, о чем это я…

***
Врач из-за отеков мне строго наказала пить 1 стакан воды или суп + 1 фрукт. Сама она интересно так пробовала жить?

***
Акушерке моя сорочка не понравилась и она выдала мне «свою» прозрачно голубую, размера где-то XXXXXXXL.

***
Среди стандартных вопросов попался один, удививший меня своей уместностью: «В каком загсе был зарегистирован брак». – Ага, именно эта информация необходима акушерам для правильного принятия родов.

***
Тревожно подумав, как бы подобные пешие подвиги на моем сроке не спровоцировали появление на свет нашего сокровища, я утешилась тем, что доча с папой вроде договаривались, что в четверг они рождаться не будут ввиду знаменательной игры зенита с баварией

***
Пришел муж… его пустили на секундочку — показать что я жива

***
Надо предложить мужу попой яблоко попробовать родить, и экстремально и в новинку… может тогда поймёт чувства беременной жены

***
После клизмы из меня вышло, наверное, все, что копилось всю мою сознательную и несознательную жизнь

***
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!

***
43я неделя пошла! Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова, шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают только перенашивающие...

***
Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке: «Покатай меня большая черепаха!» (вспомнив мультик про львенка)

***
В приемном покое сказали отдать все мужу, забывшему от страха все, в том числе и деньги на обратную дорогу. И долго он потом объяснял патрулю, откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой наперевес…..

***
Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов на гинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: «Ну расказывайте, КАК вы умудрились забеременнеть?!?!»… Я смогла только выдавить из себя: «Знаете, обычным дедовским способом...»

***
Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»

***
Меня нарядили в супермодную до пояса распашонку (ведущие модельеры поудавились бы от зависти и собственной несостоятельности, увидев это творение) и халатик того же бренда

***
Пока была в полусознательном состоянии, дали подписать бумаги какие-то, я еще помню сказала по этому поводу, что квартира всё равно не моя.

***
Тут звонок — мама прям в родблок прорывается — ей сообщили, что родился мальчик в 23-05 вес 3950 рост 55 см, с ребенком все впорядке и как завопит: „держите малыша, он уползает“

***
Пришла девушка из другой палаты и мы начали с ней дуэтом делать гимнастику промежности, после которой я еле разогнулась, а она вообще ходила в раскорячку,

***
Еще между схватками я читала книжку «Готовимся к родам», чем очень веселила врача и акушерку

***
После кормления мне жутко захотелось есть. Пришла в столовую, поела кашки и обратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай на тумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Настает обед. Я опять иду обедать, возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. Я все удивляюсь. На ужин то же самое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: „Ну вот теперь вам можно кушать!“ Ах вот почему мне чаи с киселями приносили!

***
В 6 утра отошли воды, на что дежурная акушерка велела подождать, вдруг это не воды? А что тогда интересно? Кока-кола?

***
Вторая беременность, врач замеряет таз, сокрушается, что даже и пытаться не стоит рожать самой… «Ну, первого то я родила, все супер, и без швов...» Врач: «Первого сами родили??? как же вы смогли при ТАКОМ тазе???». «А я через рот...»

***
… перевели в соседний бокс, взгромоздили на кушетку. Дали маску: „Будет больно, дыши через нее!“ Ход гениальный — маска отлично заглушает крики!

***
Роддом я знала вдоль и поперек, во первых, я там наблюдалась по контракту. Ну, периодически на сохранении лежала. Еще я там на курсы для будущих мам ходила. В общем, единственные места где я не была в этом здании – подвал, чердак и инфекционное отделение. Ну, еще будка со сторожем у шлагбаума.

***
Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот, чтобы об этом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним, пусть стоит, всё равно он цветом лица благополучно слился со стенками блекло-зеленого цвета и стал практически невидимым

***
В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала… А я читала книгу „Криминалистика 19 века: хроника убийств“. „Оригинально“, — сказала моя врач

***
»Окрыленная" словами врача я, чувствуя себя пингвином с яйцом между ног, с космической скоростью за 10 минут преодолела расстояние в 2 метра из пункта А (кровать) в пункт Б (родильное кресло)

***
Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим… А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!! РОЖАЕМ!!!

***
Муж на родах очень пригодился. Оказалось гораздо приятнее было впиться во время схватки во что-то живое, чем в кровать

***
В Интернете прочитала, что многоводие может быть наследственным, а может из-за инфекции, которую распространяют домашние животные. А у меня кот. Я его чуть не задушила. В 30 недель пошла на УЗИ — воды в норме. Кот был спасен

***
И вот, наконец, на смену тошноте, ознобу и прочим катаклизмам (от слова «клизма», не иначе) пришли схватки

***
Когда показалась головка, врач предложила потрогать, но я еще могла шутить и сказала, что хочу видеть готовый продукт, а не «полуфабрикат»

***
Корчусь в палате и готова уже орать на весь этаж… в голове только одна мысль, как рожу — первым делом разведусь...

***
Вещички для малыша покупать мне так и не разрешили. Тут стеной стояла вся семья – плохая примета. Но я все же в тихушку покупала понравившиеся костюмчики и прочие детские вещи и к концу беременности у меня не было только коляски – ее все-таки трудно купить незаметно

***
… как говорится: «Дети — цветы жизни. Собрал букетик — подари бабушке…»

***
Перед второй схваткой говорю, что хочу сама рожать — не надо резать… Акушерка: «Не вариант – ткани трещат уже и если не помочь, то будет британский флаг!»

***
Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»

***
Ну вот и прошла неделя, а я всё лежу на подготовке и жду своего часа и малыш воввсе не торопится… Схватки только у холодильника, который включается с жутким грохотом по ночам…

***
С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… «5см»...«6см»...«6см»…, видя моё обиженное лицо: «ну, почти 6 с половиной!»

***
Показали ребенка, приложили. Как я раньше жила без нее? Подошел доктор: «Ну как ты?» «Доктор у вас такие руки!» «Что возбуждают?» (с юмором дядя). «Сейчас уже нет», — отвечаю…

***
В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б… яяя, да здесь больше 4 кг!!!»

***
В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
— А сексом можно заниматься?
— А ЗАЧЕМ???

***
Рекомендация доктора: «Кровь на ХГЧ нужно сдавать натощак после завтрака»

****
Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. В общем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.

****

Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», — спрашиваю я. «Дааа…», — отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», — отвечала комната

Продолжение следует…