Как научить младенца спать всю ночь?

Введение


В один прекрасный день вы услышите от прохожих восхищенные слова: «У вас такой
спокойный ребенок!».
Если разговор продолжится и изумленные соседи узнают, что ваш малыш давно
перестал беспокоить родителей по ночам, они оскорбят вас, безапелляционно заключив:
«Ну и повезло вам!». Ещё Иммануил Кант заметил, что действительное подтверждает
возможное. Успех системы, изложенной и книге «Как научить младенца спать всю
ночь», исчисляется уже не тысячами, а десятками тысяч. Наша книга — не о гадании на
кофейной гуще, а о конкретных принципах. Спокойный ребенок — не случайность, а
плод разумного воспитания. Ваши действия в первые дни, недели, месяцы жизни
младенца определят ваше отношение к нему на все последующие годы. Сразу
оговорюсь: эта книга не только о ночном сне новорожденных. Приучить малыша спать с
вечера до утра к шестой или восьмой неделе жизни — самая легкая часть
воспитательной работы. Намного труднее вырастить ребенка ответственной личностью.
Мы не ставили перед собой задачу выработать список правил для молодых родителей.
Увы, воспитание детей
не может быть втиснуто в жесткие рамки. Главное, по нашему мнению, это с самого
начала настроить вас на верный путь, подготовить к появлению ребенка ваше мышление
(что куда важнее, чем подготовка детской). Уверяю вас, малышу нет дела до того, что он
одет в ползунки от Диора или что его одеялко гармонирует с цветом обоев.
Поведение этого маленького человека определяется не его одеждой и не оформлением
его комнаты, а принципами, по которым живете вы и по которым приходится жить ему.
Наши взгляды на жизнь влияют на наши взаимоотношения
с детьми, супругами, друзьями и знакомыми. Данная книга написана для тех, кто
принимает первоочередное значение семьи по сравнению с ребенком.
То есть вы относитесь к своему ребенку как к долгожданному члену семьи, а не как к
главе семьи. Это положение является основой всего, что мы пытаемся здесь изложить.
В разделе, относящемся к физиологии матери и ребенка, мы рассказываем о
благотворном влиянии порядка на обмен веществ новорожденного. В частности, мы
показываем, как организм младенца реагирует на наличие или отсутствие режима дня у
родителей. Несколько глав посвящено вопросам повседневного ухода за ребенком.
Сюда входит описание трех основных составляющих распорядка дня новорожденного:
кормление, бодрствование и сон. В конце почти каждой главы предлагается провести
самопроверку по ее основным пунктам. Мы советуем вам не жалеть времени на это
нетрудное упражнение: нужно только прочитать вопросы и выписать ответы на них.
Когда вы точно знаете, что делать, почему и для чего, ваша уверенность в своих силах
заметно вырастет.
Именно поэтому мы составили вопросы, привлекающие внимание к ключевым моментам
глав, — чтобы помочь вам обрести уверенность в себе.
Книга «» — не просто руководство по уходу за
новорожденными, это описание стратегии воспитания нравственной личности.
Предлагаемые принципы позволяют родителям разработать распорядок дня, где
учитываются интересы как ребенка, так и всей семьи. При таком подходе мать не
является рабой своего чада и не превращается к концу дня в выжатый лимон, а отец не
оказывается отстраненным от заботы о новом члене семьи.

Введение
Добавил(а) Гари Эззо и Роберт Букнам

Эта стратегия помогла тысячам ответственных родителей и — если вы подойдете к делу

серьезно — поможет и вам!


Глава 1 Ребёнку нужна семья

Все мы знаем, что семья — ячейка общества, а значит, имеет смысл ее беречь. Мы оба
по долгу службы заботимся о здоровье и просвещении родителей и детей, а потому из
первых рук знаем, какая трагедия ждет семьи, в которых нарушены основополагающие
принципы воспитания. Нам приходилось помогать родителям, которые брались растить
детей с самыми светлыми надеждами на взаимную любовь и понимание, а в итоге их
мечты терпели полный крах, а семейная жизнь превращалась в сплошной кошмар.
Причина неудач кроется не в недостатке добрых намерений, а в неверных методах.
Успеху родительских трудов угрожают две связанные между собой ошибки воспитания.
Первая — недооценка роли отношений между мужем и женой в процессе развития их
ребенка. Вторая — детоцентризм.
Мы убеждены, что наилучшие условия для формирования полноценной личности
возникают там, где есть счастливый союз мужа и жены, и образцом семьи в нашем
понимании является та, где супруги не только поровну делят заботы по воспитанию
детей, но и не забывают друг о друге. Тем не менее, если вам по тем или иным причинам
приходится растить ребенка без мужа, наша книга все равно будет вам полезна.
Конечно, в одиночку воспитывать ребенка труднее, но основные принципы, изложенные
в этой и последующих главах, достаточно универсальны и могут быть использованы как
в полных, так и в неполных семьях.
Отношение мужа и жены
Наибольшее влияние на ребенка оказывают не личные качества каждого из родителей,
а их отношения между собой. Увы, сейчас эта древняя истина почти забыта, в
современном обществе на пьедестал вознесен детоцентризм, а в результате оно теперь
состоит по большей части из эгоистов, занятых поисками самовыражения. В конечном
итоге всегда страдают дети — морально и физически.
Наша профессия — забота о благополучии детей, а потому мы не устаем повторять:
здоровые супружеские отношения — залог устойчивого нервно-психичес¬кого развития
ребенка. Слишком часто родители забывают, что малыш появляется в семье, где уже
успели сложиться некие привычки, правила поведения v распорядок дня. Почему-то
многие мамы и папы рас¬сматривают свои супружеские отношения как пре¬людию к
рождению детей, а не как прочный союз на долгие годы, основу семейного счастья.
Однако для успешного воспитания ребенка необходимо, чтобы егс родители
продолжали видеть друг в друге мужчину и женщину, а не просто папу и маму. Добрые
отношения между родителями и детьми легче устанавливаются тогда, когда существуют
добрые отношения между мужем и женой.
В этой главе мы хотели бы ввести два вымышленных персонажа, с которыми вам
предстоит еще не раз встреться на страницах этой книги. Познакомьтесь: это Лиза и
Марина, двоюродные сестры, причём одна старше другой всего на неделю. Лизины
родители воспитывают дочь по принципам, предлагаемым в нашей книге, а Маринины
родители — нет. Несмотря на то, что эти две девочки нами придуманы, различия в их
поведении и развитии основаны на реальных фактах.


Итак, Лиза. Из всех ее эмоциональных потребности и основной является чувство
защищенности. Она знает, что находится в безопасности, и это знание основано на
наблюдении за родителями. Из колыбели хорошо видно, что папа с мамой любят друг
друга и помогают друг другу, между ними царит взаимопонимание и доверие. Лиза
спокойна уже потому, что у нее не возникает тревоги за судьбу их отношений.
Все дети обладают врожденной способностью распознавать напряженность между
родителями. Любой конфликт рождает у ребенка подсознательное чувство тревоги, а
накапливаясь, эти ощущения замедляют его интеллектуальное и эмоциональное
развитие. Интуитивно младенец догадывается, что, если что-то произойдет между
папой и мамой, весь его маленький мир погибнет. Родители, вспомните свое детство -вы
точно так же боялись ссор между двумя самыми близкими вам людьми. Когда ребенок
постоянно беспокоится за союз папы и мамы, его внутренняя напряженность сродни
ужасу человека, стоящего на краю бездны.
Лизина мама могла бы круглые сутки провести в заботах о дочери, но никакие жертвы и
безраздель¬ное внимание не дадут девочке уверенности в том, что мама любит папу.
Папа мог бы засыпать малышку дорогими игрушками и посвятить ей все свое свободное
время, но это не ответило бы на самый сокровен¬ный вопрос Лизиного сердца: правда
ли, что папа и мама любят друг друга?
Когда ребенок твердо знает, что папа и мама всегда будут вместе, он раскрепощается и
со спокойной душой предается своим детским занятиям. Гармония в отношениях мужа и
жены — залог счастья всей се¬мьи. Прочные браки создают у детей чувство
защищенности и тем способствуют их полноценному развитию.
Детоцентризм в воспитании
Нередко из самых лучших побуждений папы и мамы «забывают свою первую любовь», то
есть друг друга, и полностью или почти полностью переключаются на детей. Такая
смена ценностей является первым шагом к разрушению семьи и прямым путем ко второй
ошибке воспитания — детоцентризму, то есть убежденности в том, что ребенок в семье
есть царь и бог, и жизнь всех остальных членов семьи должна стро¬иться вокруг его
капризов.
Именно такой точки зрения придерживаются ро¬дители Марины. Они решительно
поставили на кар¬ту будущее своего союза. Свои действия они осно¬вывают на вере в
то, что воспитание ребенка требует жертв, и успех родителей зависит исключительно
от количества внимания, уделяемого отпрыскам. Марине не приходится ждать
осуществления своих желаний. Она плачет — родители немедленно берут ее на руки.
Она чего-то просит — родители безоговорочно исполняют эту просьбу. Если ей не
нравится кашка, не беда — мама сразу же предлагает дочке длинный перечень блюд в
надежде, что Мариночка согласится скушать хоть что-нибудь. Не идет и речи о детском
садике или няне. Если родителям предоставляется возможность куда-то сходить, но
Марину с собой взять нельзя, они без колебаний отказыва¬ются от приглашения.
Маринины родители не догадываются, что их благие намерения ведут к формированию
у дочери эгоцентризма — нервного расстройства, при котором ребенок зацикливается
на своей персоне. Марина, как любой другой человек, понимает свое место в жизни так,
как ей внушают окружающие. Если с детства все вокруг нее ведут себя как слуги перед
королевой, она начинает ощущать себя центром вселенной и, естественно, в дальнейшем
будет строить отношения с людьми на основе этого ощущения. Главным местоимением
для нее будет «Я».
Печальные результаты подобного подхода к воспитанию не заставят себя долго ждать.
Вероятность того, что Марина не сможет устанавливать дружеские отношения и
сохранять их, будет расти, поскольку для этой девочки мнение других людей не имеет
значении. Ей будет трудно ужиться с братьями и сестрами, и найти общий язык со
сверстниками, сработаться с коллегами. Она попадет в реальный мир
неподготовленной, ведь основой взаимоотношений между людьми является способность
делиться тем, что имеешь. Окружающие не станут угождать Марине так, как это делали
мама и папа, и у не привыкшей к отказам Марины будут накапливаться раздражение и
стресс.
Напротив, Лизины родители с самого начала постарались помочь дочери
приспособиться к уже существующей структуре семьи. Они воспитывают в ребенке
способность устанавливать близкие и любящие отношения. Лиза ощущает себя не
королевой, а долгожданным членом семьи и постепенно учится жить среди других
людей с учетом их интересов, но и не отказываясь от собственных желаний. Она с
раннего возраста начинает понимать, что такое «МЫ» и как строить отношения в
коллективе, почему важно не только принимать заботу окружающих, но и уделять ее им.
Дружба и послушание
Лизины родители считают своей обязанностью вырастить из дочери полноценную
личность, ответственного члена общества. Они не собираются полагаться на волю
случая в таком важном деле, поскольку убеждены: процесс воспитания надо начинать с
себя. Для Лизы нет выбора: быть или не быть членом своей семьи, это вопрос решенный.
В связи с этим родители накладывают на нее определенные обязательства и при
необходимости настаивают на послушании. Они относят определенные душевные
качества — доброту, милосердие, мягкость, сострадание, честность, благородство и
уважение к окружающим — к обязательным добродетелям и стараются воспитать их у
дочери.
Поскольку маленькая Лиза этими добродетелями обладать не может — они не
относятся к врожденным качествам, — то родителям предстоит воспитывать ее. Они
берут на себя роль любящих наставников до тех пор, пока в Лизином сердечке
сформируется нравственное знание и способность нести ответ¬ственность за свои
поступки. Постепенно девочка по¬лучает все больше и больше свободы. Вначале ее
самоопределение ограничено сеткой манежа, потом ей разрешают играть перед домом,
еще позже — в соседнем дворе. Переход на новый уровень свободы зависит от степени
ее сознательности, от того, насколько успешно она научилась принимать здравые
решения. При таком воспитании дети вырастают спокойными и доброжелательными, а
общение с ними — одно удовольствие.
Маринины мама и папа придерживаются совсем другой философии. Они полагают, что
родители должны быть для детей друзьями, а потому ведут себя с дочерью, как с
равной. К сожалению, их никто не предупредил о печальных последствиях такого
воспитания. Для Марины отношения с другими членами семьи всегда будут делом
случая.
Эта теория называется «демократическое воспита¬ние» и основана на убеждении, что
все члены семьи равны между собой и что при таком подходе все конфликты связанные
с детским непослушанием, исчезнут сами собой. Родители Марины стараются вести себя
по отношению к дочери как приятели, а не мать и отец, и даже сами слова «мама» и
«папа» изъяты из личного лексикона. Вместо этих ласковых выражений, столь милых
каждому мальчику и девочке, Марина будет обращаться к родителям по именам: просто
«Света» и «Вова».
Так что же здесь плохого? Кто откажется быть сво¬ему ребенку верным товарищем?
Разве не заслужимте восхищения модель семьи, построенная на дружеских
отношениях? Конечно, не заманчивая перспектива, особенно привлекательная для
поколения, выросшего в эпоху строгих и несколько холодных родителей. Однако не
торопитесь с выводами. Отказывать от этих ласковых слов и тех отношений, которые за
ними стоят, мы наносим удар в самое сердце института семьи как такового. Практика
последних двадцати лет показала совершенную несостоятельность «демократического
воспитания»: оно приводило не к сближению, а к росту отчужденности между членами
семьи, и, видимо, именно «демократическому воспитанию» мы обязаны
беспрецедентным ростом подростковой преступности и разводов в 70-е и 80-е годы XX
века.
Дружеские отношения с детьми — цель, а не отправная точка воспитательного
процесса. Дружбы с ними вы должны постараться достичь к тому време¬ни, как они
достигнут совершеннолетия, а до той поры не принижайте значения своей роли как отца
и матери. Не спускайтесь на уровень ребенка и не возносите ребенка до уровня
взрослого. Это не значит, что вы не можете играть с ним. Конечно, вы будете вместе
гонять мяч, устраивать кучу малу, обсуждать серьезные вопросы и мечтать — как это
делают приятели. Эти счастливые мгновения сложатся в годы, и в конце концов,
сделают вас настоящими друзьями, потому что для искренней дружбы необходимы
время и опыт.
Новорожденные не обладают житейской мудростью, они еще не накопили опыта и не
научились самообладанию. В тот день, когда вы стали матерью и отцом, на вас легла
огромная ответственность: воспитать это дитя. Природа родительства такова, что вы
автоматически обретаете право принимать решения за своего ребенка для его же
пользы.
Ответственный подход к воспитанию предполагает, что вы — учителя, а дети — ваши
ученики. Вы ведете их за собой, они идут за вами. В дальнейшем появится время для
дружбы, а при ответственном подходе — и основания для нее.
Итак, родители Лизы действуют в интересах своей дочери. Как мать и отец они знают,
что для нее лучше, и настаивают на послушании. Отношения между членами Лизиной
семьи имеют смысл и определенное предназначение. Девочка живет не сама по себе —
она часть большого целого.
Попасть в ловушку детоцентризма легко. Новорожденные во всем зависят от
родительской заботы, и хлопочущий о малыше получает большое моральное
удовлетворение. Тем не менее, можно обеспечить малышу великолепный уход без
ущерба для остальных чип семьи. Вот несколько советов, которые помогут Вам это
сделать:
1.Напоминайте себе, что жизнь ваша не окончилась с рождением ребенка. Возможно,
течение ее слегка замедлилось в первые несколько недель, но все-таки не
остановилось. Став матерью, женщина не перестаёт быть дочерью, сестрой, подругой,
женой. Различные социальные роли имели значение для вас до появления на свет
вашего малыша, так постарайтесь сохранить все эти отношения и сейчас.
2.Ходите на свидания с собственным мужем. Если до рождения ребенка у вас было
правило: раз в неделю куда – нибудь ходить вдвоем, то обязательно возобновите ваши
«свидания». Как только почувствуете, что улеглась суматоха первых дней, попросите
подругу или родственницу присмотреть за малышом, пока вы с мужем сходите на
вечерний сеанс в кино. Нет никаких оснований думать, что ребенок рискует получит
психическую травму от расставания с матерью на эти два-три часа. Если вы не успели
завести привычку проводить вдвоём хотя бы один вечер в неделю, самое время сделать
это. Ваши свидания совсем не должны быть разорительными или заканчиваться далеко
за полночь.
3. Сохраните привычку делать дуг другу что-то приятное. Если до появления детей вы
чем-то вместе увлекались, продолжайте заниматься этим хобби, найдите для этого
время. Если муж приносит домой игрушку ля ребенка, пусть не забудет про цветы для
жены. Суть в том, чтобы вы продолжали оказывать друг другу привычные знаки
внимания, чтобы сохраняли свою любовь.
4. Приглашайте друзей в гости. Вам будет полезно переключить внимание с ребенка на
что-то еще. В хлопотах о предстоящем приеме вы будете вынуждены навести порядок в
доме, задуматься о праздничном ужине и спланировать день так, чтобы малыш не
помешал общению.
5. Найдите время, чтобы посидеть вдвоем. В конце дня уделите друг другу четверть
часа, сядьте вместе на диван и посидите в обнимку перед телевизоров
Это должно происходить еще до того, как дети легли спать. Объясните им, что вас
нельзя отвлекать без серьезных оснований. «Мама с папой хотят посидеть вдвоем. Папа
обязательно поиграет с Лизой, но потом». У детей должен быть перед глазами
реальный образ союза мамы и папы. Получая конкретное подтверждение их взаимной
любви, ребенок удовлетворяет свою внутреннюю потребность в защищенности.
Родителям же эти минуты помогают ежедневно ощущать себя супружеской парой, а не
просто воспитателями.
Заключение
Мы хотим, чтобы ваша семейная жизнь была счастливой, полной добрых воспоминаний и
чуждой сожаления. Это не идеалистическое утверждение, а обещание конкретных
результатов. Отношения внутри семьи не случайны, они не могут зависеть от жизненных
обстоятельств или модных социальных теорий. Родители настраивают семейный
оркестр в соответствии с единой целью — любовью и единством.
Если вы хотите добиться успеха в воспитании детей, берегите свой брак. Крепкие узы
между cупругами защищают семью от жизненных невзгод. Сохраняя прежнюю любовь
друг к другу, вы одновременно страхуете себя от детоцентризма. Для ребенка вы –
родители, учителя и наставники. Он ля вам не сверстник и не приятель, а ученик, остро
нуждающийся в направляющей руке. С самого начала ваш ребенок – долгожданный член
семьи, а не ее царь и бог.
И, наконец, не забывайте: дружба родителей с ребёнком – не отправная точка
воспитательного процесса, а его цель.



Глава 2 Теории вскармливания

Разберемся с терминологией
Молодые родители и те, кто только готовится ими стать, старательно собирают
информацию по уходу за новорожденными, в связи с чем, нередко жалуются на
невероятную путаницу в терминологии. В школе для будущих мам вам настойчиво
предлагали кормить малыша «по требованию» и забыть о каком-либо расписании,
особенно если вы намерены кормить грудью. В солидном руководстве вы наткнулись на
рекомендацию придерживаться распорядка, основанного на «потребностях конкретного
малыша». Подружка посоветовала кормить «естественно» и избегать жесткого
графика. Соседка уверенно заявила, что кормить надо «когда заплачет», потому что это
куда лучше для младенца, чем питание по часам. Наконец, знакомая медсестра сказала,
что важно научиться различать особые сигналы, которые подает голодный ребенок и
кормить «по сигналам». При этом вы так и не разобрались с искусственным
вскармливанием. В одном дамском журнале вы вычитали, что современная мать
выбирает величайшее достижение научно-технического прогресса — бутылочку с
адаптированной смесью. Неужели до XX века этого явления не существовало? Откуда
взялся весь этот круговорот терминов и что они означают? В данной главе мы
предлагаем вам занимательный исторический экскурс в мир философии, методологии и
даже мифологии грудного вскармливания.
До XX века родители воспитывали детей, полагаясь на здравый смысл, а не на модные
теории. Матери кормили детей, когда те хотели есть, но при этом приучали их хотеть
есть тогда, когда это было удобно для всей семьи. В те времена мамы не считали минут,
но им это было и не нужно. Семья жила по естественному распорядку, который зависел
от домашних работ. Режим младенца вписывался в режим семьи и состоял из вполне
предсказуемых событий. Просто и удобно. Промышленная революция принесла с собой
волну оригинальных теорий воспитания. За последние сто лет две из них приобрели
особенную популярность в Новом Свете. Первая появилась в самом начале XX века с
легкой руки бихейвиористов (то есть тех, кто изучает поведение). Эта группа ученых
полагала, что ребенка воспитывает его окружение, а потому среда и ее структура
приобретали в их глазах более важное значение, чем развитие чувств и эмоций. Они
утверждали, что определенное окружение рождает определенные эмоции. Опираясь на
эту теорию, с начала 1920-х годов американские педиатры стали призывать матерей
кормить детей строго по часам — по жесткому графику. Младенцев надо было кормить
четко через каждые четыре часа с точностью до минуты. Если ребенок начинал просить
есть через три часа — ему же хуже, придется поплакать еще часок. Режим должен был
соблюдаться независимо от желания ребенка или мамы, последнее слово было за
господином Будильником. К середине 1940-х годов распространилась вторая теория,
порождение идей Зигмунда Фрейда о воспитании. Она подвергла сомнению
целесообразность жесткого графика и воспевала животные инстинкты младенцев как
отправную точку ухода за ними. Новым теоретикам структура казалась менее важной,
чем развитие чувств и эмоций. Слегка отредактировав концепции 3. Фрейда, они
увлекли родителей в другую крайность. Теперь, если ребенок начинал плакать, его
следовало немедленно кормить, не разбираясь, правда ли он просит есть. Считалось,
что материнское молоко (или его заменитель) не только утоляет голод, но и
удовлетворяет некие «психологические потребности».
О каких же психологических потребностях шла речь? Дело в том, что тогда как раз
набирал популярность психоанализ. Согласно основному постулату этой теории,
причину неврозов у взрослых следовало искать (с помощью оригинальной методики) в
психических травмах раннего детства. Вначале предполагалось углубляться в
дошкольные годы и заставлять человека вспоминать тяжкие обиды, полученные в
двух-трехлетнем возрасте. Когда выяснилось, что у подавляющего большинства
пациентов никаких тяжелых потрясений выявить не удается, психоаналитики оказались
перед выбором: отказаться от своей теории или, надеясь на удачу, предположить, что
главным источником психологической травмы является сам процесс родов! В 1929 году
именно с этой версией выступил австрийский психоаналитик Отто Ранк. Даже сам 3.
Фрейд скептически отнесся к этой публикации.
Гипотеза О. Ранка состояла в том, что в подсознании ребенка откладываются страшные
воспоминания о процессе, в ходе которого его оторвали от счастливого союза с
матерью. Из-за нанесенного шока у него на долгие годы остается подсознательное
стремление вернуться в то безопасное и надежное убежище, которое он утратил.
Поскольку предполагается, что человеческая психика наиболее ранима в первые
два-три года жизни, задача матери — постоянно создавать для малыша среду,
подобную утробе матери.
Результатом этой гипотезы стала неопримитивистская школа, возникшая в 1940-е годы.
Ее сторонники утверждали, что разлучение ребенка с матерью в момент рождения
разрушает существовавшую между ними гармонию. Задача родителей на самом раннем
этапе жизни младенца — восстановить то состояние, в котором их чадо находилось in
utero (внутри матки). Достигается это только постоянным, круглосуточным совместным
пребыванием матери и младенца. Молодым мамам предписывается любыми средствами
нейтрализовывать травму, полученную ребенком при рождении, чтобы она осталась без
далеко идущих последствий. Теория родовой травмы просуществовала до 1949 года,
когда от нее вынуждены были отказаться по причине отсутствия объективных
практических доказательств ее верности, но возродилась, как Феникс, спустя двадцать
пять лет в виде методики неразлучного воспитания.
Так или иначе, благодаря теории «инстинктов» пятидесятые годы были отмечены
повсеместным отказом от структуры. Во-первых, Бенджамин Спок справедливо отверг
идею бихейвиористов о жестком графике кормлений и предложил родителям гибкий
распорядок дня. Для пятидесятых годов это была весьма радикальная концепция.
Однако маятник качнулся дальше, чем было необходимо для здоровой коррекции старых
понятий, и взгляды Б. Спока оказались вытеснены кормлением по требованию. На смену
часам и гибкому графику пришел плач ребенка.
Теория кормления по требованию опирается на два постулата. Во-первых, ребенок
знает лучше, чем родители, а потому любое их вмешательство крайне нежелательно.
Во-вторых, сигнал о голоде — это плач ребенка, и любой его плач — это сигнал о голоде
(или, как учат приверженцы теории родовой травмы, о неудовлетворенной
психологической потребности).
Здесь мы хотели бы предупредить тех, кому такая теория показалась привлекательной.
Некоторые новорожденные могут лежать тихо по пять или шесть часов, просто потому
что слишком слабенькие или больны. Некоторые плачут много, но совсем не из-за
голода. В таких случаях кормление по требованию может привести к серьезным
медицинским проблемам, которых было бы легко избежать при кормлении по режиму.
измученную маму и издерганного младенца со стороны, чтобы заметить очевидное:
излишняя забота и постоянное присутствие мешают нормальному развитию ребенка.
Теоретики, пропагандирующие кормление по требованию, оказывают матерям
медвежью услугу, не давая им научиться правильно распознавать сигналы ребенка. В
итоге оказывается, что ответственность за неврозы и явно завышенные потребности
детей лежит не на роковой комбинации родительских генов, а на методах воспитания.
Младенца, вскармливаемого по требованию, легко узнать по таким симптомам: он часто
плачет, его мучают колики, питается бессистемно, сон нестабильный, просыпается
ночью до двухлетнего возраста, постоянно требует утешения у материнской груди,
боится расставания с матерью, боится спать один, требует немедленного
удовлетворения своих желаний, не умеет сам успокаиваться, плохо играет один, к
детсадовскому возрасту становится совершенно неуправляемым… и все это на плечах
одной несчастной, измученной мамы. Как обидно! Столько искренних усилий и
невероятных жертв было потрачено на то, чтобы хрупкая психика ребенка гармонично
развивалась, а в результате кли¬нический случай невроза.
Несостоятельность теории родовой травмы на всех этапах (от рождения до отнятия от
груди) выявляется при рассмотрении исходного аргумента. Процесс родов — причина
появления психически неуравновешенных детей? Сначала надо доказать, что
ново¬рожденные испытывают беспокойство из-за неприятных воспоминаний. Очень
сомнительно, что они во¬обще способны что-либо помнить. Плод находится в условиях,
где уровень кислорода очень низок, а потому функция сознательной или
подсознательной памяти работать не может. Только когда младенец покидает матку и
делает первый вздох, в его мозг начинает поступать обогащенная кислородом кровь.
Дыхание невозможно, пока не расправятся легкие, а >то происходит только после
рождения. С этого вре¬мени уже можно говорить о какой-то памяти и воспоминаниях.
Однако о полноценной памяти тоже речь <ице не идет, так как в момент рождения
мозговые центры высшего уровня находятся еще в стадии фор¬мирования.
Однако сделаем шаг навстречу нашим оппонентам. Предположим, что младенцы
сохраняют воспоминания о дородовом периоде своей жизни. Если мы готовы наделить
новорожденных желаниями, надеждами и страхами, придется принять и тот факт, что к
концу беременности ребенок ждет родов как счастливого избавления, ведь среда его
обитания становится все менее уютной. Спросите любую мать, и она охотно подтвердит,
что в последний месяц ее малыш ворочался, толкался, пинался, бился, «как будто
выскочить хотел». Намного больше оснований думать, что на девятом месяце
внутриутробного развития ребенок мечтает вырваться из ставшего тесным и неудобным
жилища, а не остаться там на неопределенный срок.
Господа теоретики, а не продолжить ли нам логические рассуждения и не ухватиться ли
за стесненность плода в последний месяц беременности как за источник беспокойства
новорожденных? Уж не утроба ли матери является основной причиной психических
травм ребенка? Чем не объяснение детс¬ким и взрослым неврозам? Если признать
правдоподобной версию о воспоминаниях младенца, связанных с родами, можно
договориться до самых безумных теорий.
Сторонники неопримитивистской школы и неразлучного воспитания не очень сильны по
части доказательств. Их удел — фантастические выводы из край не ограниченной
подборки фактов. До сих пор еще никому не удалось убедительно продемонстрировать
наличие связи между процессом родов и неврозами. Итак, бихейвиористы придают
особое значение вне¬шним обстоятельствам (распорядку) и пренебрегают внутренним
миром младенца. Неопримитивисты ставят на первое место личность ребенка и
отказываются от каких-либо ограничений извне. С точки зрения специалиста по
материнству и детству обе эти крайности ошибочны, вредны для здоровья ребенка и
мешают его полноценному развитию.
В этой книге мы предлагаем альтернативный вариант: вскармливание младенца под
руководством родителей. Эта система воспитания позволяет мамам и папам выработать
такой распорядок дня, при кото¬ром учитываются все потребности растущего малыша и
интересы всей семьи.
Наши основные предпосылки просты. Во-первых, мы убеждены, что, став матерью,
женщина не перестает быть женой, дочерью, сестрой, подругой или соседкой.
Во-вторых, мы считаем, что ребенка надо кормить, когда он голоден. При этом за первые
несколько недель жизни мама приучает малыша к режиму, и он начинает просить есть в
установленное ею время. Поскольку кормление по расписанию положительно влияет на
обмен веществ новорожденного, мама определяет часы кормлений так, как это луч¬ше
для малыша, и одновременно облегчает жизнь всей семьи. Получается, что родители и
дети совместно вырабатывают распорядок дня. Это называется совместное воспитание.
При таком подходе ребенок — долгожданный член семьи, а не ее глава. Кроме того, его
психика вполне устойчива, что бы ни говорили теоретики неразлучного воспитания. В
результате выигрывают все: новорожденный, мама, папа — и старшие дети, о которых
слишком часто забывают. В отличие от описанных в этой главе неопримити-нистов мы
считаем, что у родителей есть достаточно мудрости для руководства вскармливанием
малыша. Подробнее об этом — в следующих главах.


Глава 3 Преимущества порядка

Вскармливание под руководством родителей
(система «Тихая ночь»)
Все родители хотят выбрать оптимальный стиль воспитания для своего малыша.
Очевидно, ваши методы должны учитывать как потребность ребенка в определенном
режиме, так и необходимость эмоционального развития. Данная система поможет вам
найти золотую середину. В первой главе вы уже познакомились с основными
принципами гармоничного воспитания.
Мы предлагаем активный подход к формированию у младенца здоровых привычек,
способствующий физическому, неврологическому и интеллектуальному развитию. В то
же время гибкость нашей системы позволяет учитывать изменяющиеся с ростом
потребности ребенка. Именно эта гибкость отличает вскармливание под руководством
родителей от идей психоанализа и бихейвиоризма.
Необходимость порядка
Порядок подразумевает режим и расписание. К сожалению, до сих пор есть немало
людей, у кого очень негативное мнение о расписании для новорожденных. Они
наслушались историй о жестоких няньках, заставляющих голодных малышей плакать
часами в ожидании времени кормления, и о доверчивых матерях, покорившихся
суровому графику и затыкающих уши, чтобы не слышать крик своей крошечки. Хотя
такое описание довольно верно показывает стиль воспитания, характерный для 1920-х
годов, оно не имеет никакого отношения к настоящему режиму дня для новорожденных,
каким он должен быть.
Вскармливание под руководством родителей — больше, чем график кормлений. Это
стратегия воспитания, рассчитанная на круглые сутки и учитывающая интересы детей,
родителей и всей семьи. Распорядок дня складывается из трех составляющих, которые
привычно и предсказуемо повторяются в течение дня в установленной
последовательности: кормление, бодрствование и сон, поэтому мама всегда знает, что
будет происходить с ее ребенком и когда.
Прежде, чем мы продолжим разговор о порядке отметим разницу между привычным и
предсказуемым. Привычное всегда предсказуемо, но вот предсказуемое не всегда
привычно.
Например, Лизина мама воспитывает дочку по системе «Тихая ночь». В результате ее
общение с малышкой одновременно привычно и предсказуемо. Между кормлениями
проходит примерно одинаковое время, а это, как мы убедимся позже, первый шаг к
установлению продолжительного ночного сна — тихой ночи.
Маринина мама кормит по требованию. Ее общение с дочерью вполне предсказуемо
(Марина заплачет, и мама покормит), но не привычно. Девочка поела всего час назад, но
вот она захныкала, и ей опять дают грудь. В другой раз она поела через три часа, через
два, а потом крепко уснула и спит пять часов подряд, но никто не осмелится нарушить
ее покой независимо от времени суток. Марину кормят предсказуемо, но совершенно
беспорядочно, а это отрицательно сказывается на ее обмене веществ.
К счастью для Лизы, ее мама хорошо усвоила преимущества режима и рада чувству
защищенности, которое испытывает дочь. Своим спокойствием девочка подтверждает,
что имела потребность во внешней структуре, в некоей системе питания и сна. Конечно,
в утробе матери плод непрерывно получает питание через плаценту, однако и здесь
существуют резкие подъемы — пики, — когда количество питательных веществ в крови
возрастает. Э


Виктория
Виктория
Аришка
14 лет
Есения
26 лет
Томск
8110118618

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Сыну около 2 года и 10 месяцев. Методика «тихая ночь» продолжает себя полностью оправдывать и показывать, без преувеличения, чудеса. Самостоятельность и речь на уровне 4-4.5 летнего ребёнка. Умеет самостоятельно ложиться спать в нужное время на дневной сон. Сам чистит зубы, умеет мыться под душем, одеваться(!) в пижаму, читает молитву и ложиться спать в кровать на ночь. При этом не забывает пожелать нам родителям спокойной ночи и приятных снов. И ещё, сейчас уже видно, что полное отсутствие ГВ никак не сказывается на иммунитете и интеллекте, а также привязанности к родителям. О профессии врачей знаем только по рассказам из книжек и мультиков.
Мы с мужем не знаем что такое детские капризы. Только видели их на детских площадках и у знакомых со стороны. Мы обо всём с сыном спокойно и аргументировано договариваемся. Он умеет слышать и понимать нас, а мы его. Главное всегда проявлять взаимное уважение к личности. Очень благодарны авторам этой книги. До сих пор считаем, что эта книга должна обязательно быть прочитана и понята всеми, кто хочет научиться быть ответственными и по-настоящему (а не уси-пуси) любящими родителями.

Пожаловаться
Валя
Валя
Сын
7 месяцев
Сургут

А как книга называется?

Пожаловаться
ДеМка Вика
ДеМка Вика
Женька
14 лет
Лешка
7 лет
Севастополь
Я, конечно, опоздала с комментарием, но выскажу своё мнение. У меня двое детей и сейчас, ожидая третьего, я считаю необходимым найти эту книгу и прочитать её (увы, пока не нашла, как читать её на андроиде онлайн). У меня детям 14 и 7 лет, они оба, как 2 полюса, и я объясню почему.

Когда родила старшего, интернета не было, были только печатные книги, из которых я и поняла некоторые истины по графику воспитания младенца. Мой сын спал, когда ложила в кроватку, ел, когда наступало время и т.д. я не качала его вообще. Бодрстровали мы вместе, играли на диване или я носила его на ручках, разговаривая с ним или показывая что то (это объяснение тем, кто считает, если прививать ребёнку режим, то нет контакта у матери с ребёнком. Есть, ещё какой, только этот контакт происходит не в бесконечном укачивании, а в общении другого порядка). При этом всем, я никогда не соблюдала тишины в комнате малыша, у нас постоянно включён ТВ или музыка. Мы забыли о подгузниках в 9 месяцев, даже ночью. Кто то скажет, что я не любила своего ребёнка из-за режима? Бред! Я боготворила своего сына, он был первый, долгожданный и просто неповторимый для меня!!!

Итак, расскажу про второго сына. Я была уже на 7 лет старше, считала себя опытной мамой, потому книжек не читала, а интернет ещё не давал столько инфы (да и я в ней не нуждалась, как мне казалось). И родила я себе ляльку! Не ребёнка, а именно ляльку. Я не могла слушать его плачь, я не могла выдерживать режим, мне хотелось только его обнимать, целовать и наблюдать, как он довольно сопит у меня на ручках. В итоге, он целиком перебрался к нам с мужем в кровать и через какое то время папу просто выселил оттуда (тесно уже стало). Подгузники были до 2,5 лет, он ни в какую не хотел просыпаться ночью писить, а днём просто все под себя стоя делал.

Итог всего этого. Старшему сыну сейчас 14 лет. Он ответственный парень, который с 1 класса ездит сам в школу на 2х транспортах, никогда не опаздывает, ответственно относится к своим обязанностям и учёбе. Посещает кружки и секции. А вот младшему 7 лет сейчас. Он до сих пор приходит ночами к нам спать. Знает как, но ни в какую не проедет один в местном автобусе (учитывая, что я его посажу в него, а там брат встретит). Он не знает понятия «не купим игрушку, мы только вчера тебе покупали». Мог легко упасть в истерике на землю, если что то не по его. На подготовительные кружки волокла просто за собой в истерике 2 месяца, потом устала и сдалась. На секциях мы стесняется, нам не интересно и т.д.

Скоро родится третий малыш и, мне кажется, ясно и понятно, какой метод воспитания с рождения я выберу)))

Пожаловаться
Чулпан Ахмедуллина
Чулпан Ахмедуллина
Ивантеевка

Анна вы молодец!!! я с вами полностью согласна, сейчас моему ребёнку месяц, как вы думаете не поздно мне по вашей системе попытаться?




Пожаловаться
Анастасия Старостина
Анастасия Старостина
Матвей
19 лет
Долгопрудный
режим режим и еще раз режим !!!

куда все пропали?

вот не знаю, как начать в 4 месяца. просыпается каждые 2 часа ночью

Пожаловаться
Ирина Кузьмич
Ирина Кузьмич
Асбест
Потихоньку я думаю)) у нас вот было срочное сворачивание гв, так я на время перестала приучать спать самостоятельно (почти научилась), теперь все по новой

Еще приучаю есть столько, сколько нужно для ее возраста, книжку читаю))

Пожаловаться
Ирина Кузьмич
Ирина Кузьмич
Асбест

Мы тоже по ночам просыпаемся — надо как-то упереться, не пускать на самотек… Начинать с дневных снов — во-первых, лучше засыпает, а во-вторых, днем мы дома одни; а ночью если поплакать придется, муж переживает (очень ранимый на ее счет — мешает мне)), а на следующий день еще и свекровь лезть будет «малышка так сильно плакала...» Или того хуже — припрется к нам с фразой «может чем-нибудь помочь»? Так что мне одной спокойнее — сама контролирую ситуацию и никто не раздражает

Пожаловаться
Олеся
Олеся

Юлия… это вы часом не про меня «регистрируясь под вымышленными именами»?!

Если ДА — то мои отзывы — не положительные и не отрицательные, я просто высказываю свое мнение. В чем-то согласна с Анной Леровой, в чем-то нет.

Просто не считаю правильным и нужным СПОРИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ и доказывать ему ЕГО ЖЕ НЕПРАВОТУ, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ.) В отличие от вас ;-)))

Мне вообще не совсем понятно, почему имеет место такой себе «КУЛЬТ» под множественным названием — «Я- хорошая/лучшая мать»! Все эти школы, курсы, тренинги — а вопрос ГВ так это вообще как по мне — разрыв мозга!!! Такие истории в нете прочитала что волосы дыбом встали!

Есть молоко и все благополучно — корми себе грудью. Мало молока — докармливай смесью. Больно кормить, проблемы с сосками/мастит и т.п. или тебе просто НЕ нравится сам процесс — переходи на ИВ.

НЕТ!!! МЫ будем мурыжить и свои сиськи и ребенка до последнего!!! Мы же НАСТОЯЩИЕ матери! МЫ — не эгоистки! Все для ребенка! ))))))))))))))

Меня например мама не кормила — молока не было. тьфу тьфу тьфу, по врачам ходить стала только когда забеременела и это был супер стресс — я даже адреса больниц не знала, чтоб обходной лист врачи позаполняли. Жива, здорова, успешна в социальном и материальном плане (уж простите).

Живем мы в морском городе и каждый день на пляже наблюдаем ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ родителей и бабушек дедушек к своим отпрыском. Это когда толстые дети, ЖИРНЫЕ дети, сидя на шезлонгах и хомячат мороженное/чипсы/бутерброды/пельмешки из судочков. Один раз не выдержала, подошла и спросила — ВЫ в самом деле НЕ ПОНИМАЕТЕ и НЕ ВИДИТЕ, что ГРОБИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА?

… конструктивного диалога не получилось )) родители уверены, что все ОК, они ведь ЛЮБЯТ этого милого мальчика, которому трудно уже спускаться и подниматься по лестнице.

Какой человек, по уровню развития духа, интеллекта- такая и любовь. Она и глупой бывает и жестокой и примитивной — накормить ребенка, чтоб кожа растянулась во всех местах.

И такая любовь имеет право на существование.)

Вот видите, Юлия — у вас свое понимание что такое «МАТЕРИНСКИЙ ЭГОИЗМ» я например с тем определением, что высказали — не согласна. Рассказать вам, что ВЫ плохо понимаете суть вещей? Или — не правильно думаете?

Вы имеете право на собственное мнение, как и каждая из нас )

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
нет) что Вы) конечно не о Вас))) как Вы могли такое подумать?))
а на счет
Да! Расскажите) Мне интересно будет послушать)))

я считаю, что прежде чем родить ребенка два взрослых человека должны взвесить все за и против, и понять чем они готовы жертвовать, а чем нет! рождение ребенка это всегда какие то жертвы для родителей! мне например ужасно не нравится процесс кормления грудью! но! раз молоко есть, у меня нет перечисленных всяких неприятностей в виде трещин, мастита и тд, то я не могу включать свой эгоизм и кормить ребенка смесью! т.к. с молоком передается и иммунитет и гормоны мамины, чего нет в смеси, плюс на смеси чаще проявляется аллергия и еще кучу прелестей! это мой ребенок, и я не желаю ему зла! я уже жду-не дождусь когда буду вводить прикорм и буду смотреть по ситуации когда прекращать кормление!
Пожаловаться
Олеся
Олеся

А почему вам не нравится процесс кормления?

Мне вот он тоже, уже не нравится, заочно, так сказать… Мне в принципе не нравится, когда соски трогают. Не уверена, что буду кормить грудью, если будет дискомфорт для меня. Зачем накапливать негативные эмоции и передавать их ребенку? Если это (процесс гв) не вызывает радости, а является наказанием для мамы — мое имхо — надо переходить на ив.

Например, моя подруга родила 2 месяца назад мальчика и носить ей было очень тяжело — жаловалась что ребенок бьет ее изнутри и прямо до слез больно! в результате — настояла на кесаревом сечении в самом начале 38 недели. Сейчас — очаровательный пупс, зацелованный и обласканный мамой. Грудью его кормила чуть больше месяца, почти сразу ввела прикорм — с мужем секс налажен, младший спит отдельно, через день выкладывает фотки с обедов/ужинов в кафе, выглядит хорошо, мама двоих сыновей и любимая жена, еще и работать успевает по скайпу. Красивая полноценная семья, жизнь которой только вокруг малого не вращается.

Но на мой взгляд ГВ- это не гарантия ни крепкого здоровья на всю жизнь, ни счастья и удачи в жизни ребенка. Это больше касается маминой самооценки в вопросе «а хорошая ли я мать».)))

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
Ох Лерова)
Смешно наблюдать как регистрируясь по вымышленными именами писать положительные отзывы о себе)))
А вроде ж по словам взрослая женщина!)))
Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк

конечно))) ребенок в таком возрасте не осознает что он именно «хочет», но у него есть базовые инстинкты, которые у него с рождения и один из них-это тесный контакт с мамой) он еще не осознает что они раздельно существуют)

Материнский эгоизм… хи… как красиво кидаетесь фразами? а что в Вашем понимании материнский эгоизм? что такое эгоизм вообще?

В моем понимании материнский эгоизм-это желание получать наслаждение от ребенка, но нежелание отдавать что-то взамен, что-то, мне кажется, это не очень соответствует моей ситуации))) а больше Вашей)

и на счет «каждый шаг обусловлен...» опять сами себе противоречите) Вы же претендуете на умную женщину))) так почему тогда ребенок получился в следствие «не захотели делать аборт»))) Вот мне бы не хотелось быть ребенком не потому что меня хотели и планировали, а в следствие нежелания делать аборт)




Пожаловаться
Олеся
Олеся

Здрасьте ) Я конечно не специалист, наша дочь появится только недели через 2, но позволю себе тоже высказаться. Лично мне претит «детоцентризм». Когда подруга достает сиську и здоровенный двухлетний мальчик кидается на нее — я отворачиваюсь. На вопрос «с кем тебе лучше спать — с мужем или с сыном?» эта же подруга отвечает «конечно с сыном!». Ночное кормление у них было по 7-8 раз за ночь «малый просыпается каждый час», на мой вопрос — а почему так? она отвечала «ну как же, а проверить — рядом ли мама»… детскую кроватку они продали, за ненужностью «мы спим все вместе». Теперь по сути.

В течении почти трех лет я сама проходила курс психотерапии, ибо до того находилась в тяжелейших депрессиях и стрессах, практически всю свою жизнь (будучи весьма успешной в социальном и материальном плане). Офкос — причины ВСЕ ИЗ ДЕТСТВА.)

Девочку нашу я уже люблю, пою ей песенки, научила ее «делать тук тук» — стучать мне из животика в ответ на поглаживания, рассказала ей как надо себя вести во время родов — чтоб все прошло легко и благополучно.)

Мне импонирует позиция Анны Леровой, что должен быть РЕЖИМ и порядок. Я не считаю главным проявлением любви — ГВ, в ущерб эмоциональному или физическому состоянию матери (трещины сосков, застой молока и т.п.) молокоотсос приобретать не намерена, уж простите. Если будут какие-то сложности с нашим ГВ — перейдем на смеси.

Возвращаясь к психоанализу — посредством детей многие родители добирают свою самооценку (это когда ГОРДЯТСЯ своими детьми и таскают их как орден на груди) — тому есть свои причины, все субъективно.

Однако, по-моему, ИСТИНА — В СЕРЕДИНЕ, и абсолютно согласиться с тем, что младенец должен «все сам преодолевать — и зубы, и колики, и страшные сны» — я не могу. Одну дома, спящую, Алиску мы тоже вряд ли оставим.

Я уже благодарна этому ребенку, что он к нам пришел и благодарна Богу, что этим ребенком он благословил наш союз. Ведь малышка — наше общее с мужем «творение» — чудо настоящее! )) Она нас многому научит.

Но, как говорит доктор Комаровский «стая за детенышем не ходит»!

Моя «градация» ценностей: на первом месте — Бог, а втором — Муж, на третьем — Я, на четвертом — НАШИ ДЕТИ. ЧИтать / понимать не по вертикали, а по горизонтали ))

П.С. Это первая беременность и соответственно — первые роды, через месяц мне будет 33.

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

На самом деле моя позиция тоже поиск оптимума и истины (которая посередине). После рождения малыша нельзя забывать про мужа. Ведь основа семьи и детское счастье стоит на крепком фундаменте брачных отношений мужа и жены (где «двое одна плоть»).

Во время беременности я с ребёнком никаких «контактов» конечно не налаживала. Для родов прежде всего важно здоровье и выносливость, физическая подготовка (в плане общего тонуса организма, мышц пресса, спины).

Данная книга и методика подарили и продолжают дарить нам с мужем и нашему ребёнку счастливые дни, начиная от самого рождения (которое было дома только вдвоём с мужем). Да, потребовалась самоорганизация, терпение, выдержка. Но это того стоило. Спокойный уравновешенный ребёнок, который умеет сам засыпать без укачиваний и сосок и просыпаться с радостным агуканием в своей личной комнате в люльке. Который уверен в том, что придёт время и его накормят сколько требуется, с ним пообщаются, погуляют, покупают, поиграют и т.д. по списку и затем опять спокойно положат засыпать. Никаких «перегревов» нервной системы, никаких истерик. К 3-м месяцам уже научился с помощью слогов называть основные предметы, которые его окружают и даже указывать на них. Поддерживали (не давали забыть) рефлекс «хождения». В результате умеет ходить за руки. Умеет плавать и задерживать дыхание. Умеет спокойно ждать родителей и играть в люльке самостоятельно с развивающими книжками. Умеет переворачиваться с 3-х месяцев. Вообщем, обычный счастливый младенец у которого есть всё, начиная от нашей любви до заботы нянь и любых мыслимых «развивалок». Догадываюсь, почему тут мой образ некоторые «форумчане-мамаши» находят как негативный. Но у каждого свой путь, свои способности и возможности. Мы с мужем можем позволить себе применить такую методику. Кто-то (не мало таких будет) даже если очень захочет — не сможет по целому ряду причин.

Да много ли тут найдётся женщин, способных «забить» на медиков анализы и прочее (кстати, с начала беременности и до сих пор я так и не посетила ни одного врача, ни сама ни с ребёнком). Разработать СВОЮ программу ведения беременности, физ.подготовки (каково качать пресс и делать профессиональный спортивный тренинг вплоть до дня родов), положиться на Бога, способности мужа и своё здоровье, хорошую подготовку. И родить вдвоём дома в таком возрасте без каких-либо последствий для себя и ребёнка. После чего научить дитё самостоятельности с рождения. Да, и ещё, не разрушить выстроенный бизнес и провести уже серьёзные деловые встречи на третий день после родов. Как в передаче «А Вам слабо?» Конечно без помощи Божией всё это бы не получилось. Но тем не менее...

Пожаловаться
Олеся
Олеся

Анна, я хорошо могу себе представить даже вашу внешность, исходя и ваших позиций и установок ))) Например, предположу, что у вас НЕТ ПРОБЛЕМ С ЛИШНИМ ВЕСОМ — вы стройны. Это так?

Еще ваш РАЗУМ — царь и Бог, а эмоции — не оказывают решающего влияния на поведение. «Холодная голова» я это называю. И еще знаю, что близким таких людей, порою не хватает душевности и ласки (уж простите)).

Вам нравится ставить цели, назначать сроки и потом ставить галочки возле четко выполненных пунктов. Мне такое тоже свойственно, но в меньшей, чем вам мере.)

Конечно же, и для меня — МУЖ — первый, ребенок — второй (по степени душевной и физической близости). Ибо я с мужем союз создавала на всю жизнь. Ребенок вырастит — и его надо отпустить, чтоб он жил своей жизнью, а мы останемся с мужем.)))

КОгда ребенок на первом и главном месте у мамочки, и это так явно видно — меня злит и раздражает наблюдение за такими проявлениями. Я приблизительно могу рассказать историю жизни этой женщины и описать ее перспективы (и ее и ребенка), которые далеко не радужны в смысле семейного и женского счастья. МАТЕРИНСТВО вытесняет все другие роли. НО, судить, конечно не мне! Просто я свою жизнь строю по-другому.

Вы попали под такую себе волну негатива, потому что излишне продавливаете свою позицию, «как флагом ею машете». Женщины, которые берут спать детей в свою с мужем кровать, и ложат их между собой и мужем, с сиськой во рту, НИКОГДА С ВАМИ (и со мной) НЕ СОГЛАСЯТСЯ.

Я в таких случаях говорю: " СРАВНИМ ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ" у кого как жизнь сложится. Цыплят ведь по осени считают ))

Еще раз повторю — я ЗА РЕЖИМ. И Алиса будет кушать по расписанию и приучаться к порядку. Не будет спать в нашей постели и вылазить нам на голову (что я недавно наблюдала в гостях у подруги — мальчик В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ вылез ей на голову… я чуть не ушла)))

Ваш малыш молодец, что уже самостоятельный. Но все таки одного его лучше не оставляйте часто )) Ребенок может вырасти с дефицитом эмоций, быть «холодным» и тогда ему сложно будет найти партнершу.

Пожаловаться
Олеся
Олеся

Кстати, в каком возрасте вы родили?

Анна, вы — молодец! У вас сильный и выносливый характер.

Но иногда можно и нужно позволять себе быть тихой, душевной, ласковой, мягкой, и даже ПРИКИДЫВАТЬСЯ слабой ))))))))))))))))))

Потому что ваша слабость даст возможность УСИЛИТЬСЯ вашим мужчинам.)

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Олеся, мне без одной минуты 40...
У меня очень хороший муж, которого я очень люблю и который очень любит меня. Это постоянно ощущается, когда находишься рядом с ним и даже на отдалении. Мы вместе ведём бизнес и никогда не разлучаемся (командировки тоже всегда делаем совместные). За всё время (более 15 лет вместе) не было ни одной ночи, чтобы мы были не вместе. С ним я могу быть слабой, могу сильной, могу позволить быть собой. За ним я как за каменной стеной, практически в прямом смысле. Мы с ним одна команда, одно целое и нам всё по плечу. Вот, примерно так.
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Олеся, кстати, Вы многое угадали. У меня нет проблем с лишним весом. Даже за беременность я набрала чуть более 6 кг, который через неделю после родов уже бесследно исчезли, как и увеличенный живот. Да, конечно, мы стараемся не оставлять его одного часто. Обычно он бывает один, когда мы на 95% уверены в том, что он будет спокойно спать в люльке. С чётким режимом это очень просто прогнозируется (по его поведению во время фазы бодрствования).

На счёт царя и Бога не угадали. Всё-таки для меня Господь Христос, в разум стоит на втором месте. Но разум я очень ценю и интеллект в людях тоже ценю. Но человек тем не менее полноценный, когда имеет твёрдые духовные основы, а интеллект прикладывается к ним.

Вы правы в том, что многие «подруги» никогда не согласятся с подобной позицией по воспитанию детей. Но, как Вы тоже очень точно подметили: «цыплят по осени считают». Дети вырастут уйдут в своё плавание, тогда и нужно будет начинать рассматривать плоды.

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк

Мне приятно со своим ребенком проводить время) и я даже не знаю заснет ли он одиноко без укачивания, не пробовала))) и я буду его укачивать т.к. хочу чтоб мой ребенок чувствовал мою любовь и защищенность 24 часа в сутки) а не выплескивал свою озлобленность и свои комплексы на других людей)

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Вот именно, что ВЫ хотите, а ребёнок не знает что хочет, т.к. он не знает пока что такое хотеть. Чтобы хотеть, нужно иметь аргументы, а аргументировать пока младенец ничего не умеет.

Почитайте лучше обсуждаемую книгу. Чтобы ребёнок чувствовал любовь вовсе не обязательно его укачивать, давать «сисю», брать на руки и т.п. манипуляции. Есть такое понятие материнский эгоизм… возможно это не про Вас, искреннее надеюсь и хочу в это верить. Если Вам хочется поиграть в дочки-матери, играйте. Вам никто не запретит. Но мы с мужем уже давно выросли из этого возраста и тем более менталитела. Каждый наш шаг обусловлен рассужденим и стретегическим расчётом.

Ребёнок прекрасно развивается самостоятельно. Обладает отличными коммуникативными способностями, которые никуда не теряются.

Пожаловаться
Мирослава
Мирослава
Днепропетровск

Респект такой маме как Вы! Возьму Ваш прием на вооружение, уже пытаюсь перевести ребенка на режим. Так как нужно работать, детоцентризм это не для нас, ребенок должен подстраиваться под родителей, а не родители под ребенка. Если детеныши будут потакать родителям что им и как делать, то ничего хорошего у этой семьи не будет. И повзрослев ребенок будет страдать неврозами — не понимая почему мир не крутиться вокруг него, так как его с детства приучает мама (он ее рассматривает как мир) что всё для него и всё будет так как он хочет.

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
Расскажу о своем ребенке) Нам два месяца и все знакомые говорят, что у нас спокойный ребенок! нам, конечно, не с чем сравнивать, т.к. Есеничка у нас первая)
В роддоме она нам дала жару, да и первую неделю мы не высыпались, т.к. происходило наше знакомство, она даже некоторое время спала с нами, но потом, сама не скажу каким образом, в 00.00 у нас был отбой до 4.00, и постепенно время увеличивалось до 8.00!
тут мы решили ее раньше укладывать и у нас получилось))) теперь мы спим с месяца 1,5 без перекусов с 23.00 до 7.00! все знакомые в шоке!!! я думаю залог успеха, что мы ее на ночь сильно выматываем (ванна, развивалки, общение и тд)

Днем, конечно, у нас нет никакого режима, когда заснет, тогда заснет и перерывы на покушать у нас могут быть от 2-х до 4-х часов.

Грудью я ребенка не успокаиваю, но используем пустышку в очень редких случаях! а так в основном главное притулить к живот к животику и ребенок сразу начинает чувствовать защищенность))))
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

У нас с 2,5 месяцев спит 10 часов без перекуса. С 22:00 до 8:00. Все наши знакомые тоже в шоке. На ночь не выматываем. Кстати, не укачиваем, засыпает самостоятельно. Днём режим очень чёткий с отклонениями 15 минут не более. Питание 4 разовое! Никаких проблем со стулом, набором массы и прочим.

Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова
Анна, поражаюсь вашему терпению))) тем кто книгу не читал, доказывать ее эффективность наверно все таки бесполезно! Я встречала женщину, которая сказала цитирую «я со всеми своими детьми (а нее их 4) спала в одной постели до 3 лет. И это прекрасно вписывается в мою картину мира, потому что я-настоящая мать!» Попробуй ей докажи полезность и эффективность этих методик-сожжет на костре как ведьму, за жестокое обращение с детенком.

Я очень жалею что не с роддома начала так вот приучать, а от кормления по требованию и совместного сна-у меня мурашки по коже как вспомню! Если у меня будут вопросы, как к уже опытной, могу обращаться?)))

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк

Вот отсюда и вырастают тираны, садисты, извращенцы, убийцы и маньяки! из-за психологических детских травм( Родители осознанно травмируют детей( лучше б действительно таких сжигали на костре, чтоб не плодили, может и мир стал бы чище(

Эффективность не в книге, а в практике и понимании ребенка!

Нам через неделю 3 месяца и мы спим с 22.00 до 7.30 (звенит будильник), в 4 месяца планируем переводить на сон с 21.00, все время ребенок спал в своей кроватке, (секрет-пеленка Swaddleme) только одну неделю мы экспериментировали совместный сон, но поняла что это н для меня) днем кушаем через минимум три часа, бывает и больше) и это без жесткого режима) учитесь девули))) а я умываю руки! Чао!!)))

Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова
Вы книжку то читали?
Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова
И кстати я написала эффективность методик, а не книги! Учительница. У меня подруга воет просто, от «радостей материнства». У вас получилось само собой, не сравнивайте своего ребенка с тысячами других, которым действительно нужен режим. Что собственно вам конкретно не нравится в способах приучения ребенка к самостоятельному сну и режиму, описанных в книге? Можете сказать?
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Да, Оксана. Будут вопросы — пишите. Не претендую на эксперта, но своим опытом поделиться готова. Радует, что не у всех тут на форуме «снесло» голову на почве материнства и подобные книги всё-таки находят отклик.

Нам лично (мужу мне и ребёнку) эта книга подарила долгий счастливый сон, прекрасное настроение (как следствие высыпаемости) и возможность планировать свой день, свои деловые встречи, общение с ребёнком, отдых вдвоём с мужем (да, наши отношения ничуть не пострадали после рождения).

Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова
Только мы на гв. Плюс ко всему он у меня ленивый сосун. Кушает минут по 40-50, потом бодрствует около часа в среднем и в среднем около часа спит. Сейчас мы на этапе формирования режима (перешли на режим и начали набирать вес, набрали за 1 мес 350 гр., вместо минимальных 600, когда кушали как попало. И. соответственно как попало спали). У нас сейчас так сложилось- кормления в 7,10,13,16,19,22:30/23:00и до утра. Вообще кушал раньше в 19:30 посл раз потом спал до трех ночи, потом просыпался и ел в пять-шесть. Я постепенно сдвинула время кормления к 7 утра и 23 вечера. Теперь так и кушает, мне бы хотелось узнать, как долго ваш малыш приучался спать до 8/8:30, или вы сразу его так приучили? У меня как ни крути получается перерыв 6-7 часов, хотелось бы 8-9. Оговорюсь, что когда по утрам нет газов у сынули он сам сладко спит и просыпается к 7:30 примерно. И еще… Ночью сам засыпает, днем-нет, пободрствует, начинает капризничать /зевать, глаза сонные, а сам уснуть не может. Иногда сосу даю (он пока засыпает сосет потом выплевывает), иногда вообще ничего не хочет, сосу плюет, капризничает, даже истерит, в такие моменты пять-семь минут не подхожу, потом глажу по головке, даю сосу, если успокаивается-придерживаю сосу пока не заснет. И если проснется днем-сам заснуть не может. Хотя после того, как я начала давать ему проплакаться-если ему явно ничего не мешает (газики например) помочь уснуть ему легче. Просто дать сосу или забрать ее. Но факт в том, что не может днем сам заснуть. Как долго именно днем приучали и как можно поподробнее? Как долго давали поплакать? Вы пеленали? Если да то до скольки? И в общем сколько времени заняло приучение?
Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова

И еще вопрос, малыш в возрасте 2 месяцев в основном где бодрствовал? У нас получается в кроватке, и бодрствует и тут же спит. Я думаю бодрствовать должен в другом месте, чтобы с кроваткой ассоциации были со сном только, а не с игрушками? Но тогда где...?

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
Не собираюсь тратить время на ненужную и не полезную для меня литературку) Вместо того чтоб время тратить на чтение этих «очень умных методик» уделяли б больше времени и любви СВОЕМУ ребенку!
Я так делала и я добилась желаемого результата!)))
Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк

Ученица! А «эффективность методик» не в книге описана)))

Никто ж не говорит что режим не нужен! Я говорю о том что к ребенку нужно больше любви проявлять и уделять время, а не по нескольку часов в день, а в остальное время пусть истерит (пока сам не поймет что бестолку, все равно он никому не нужен и никто к нему не подойдет) Я против травмирования детской несформировавшейся психики и против развития комплексов в таком нежном возрасте!

Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова
Так о чем вы тут спорите тогда))
Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова

Никто и не истерит по нескольку часов, вы преувеличиваете)) и любви и ласки ребенку много и с удовольствием)) так что не зная меня лично и моих отношений с ребенком, не нужно делать выводов. А то вы любите обсуждать книгу не прочитав ее и накручивать выводы о жестокости и бессердечности. А то у вас и маньяки сразу и убийцы, жуть какая)) Хорошая книга, а комментарии к ней это лишь то, как понял ее конкретный читатель.

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
я осуждаю мамаш, которые выращивают моральных уродов! а тут в комментариях одна такая отписалась)
Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк

я комментирую не книгу, а методы воспитания некоторых особей, которыми Вы заинтересовались( и то что у таких мамаш вырастают маргиналы-это факт!

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Цыплят по осени считают. Лет через 30 надо будет итоги подводить, а не сейчас.
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

В общем приучали около 2 недель. На качество сна влияет несколько факторов. В порядке значимости примерно так: качество кормления данного цикла (важно чтобы он съел достаточно), качество бодрствования (здесь имеется ввиду какая была нагрузка в физическом плане и на интеллект, причём последнее даже важнее), далее температура в комнате (в совокупности с одеждой, чтобы не было очень жарко; по нашему опыту, если будет прохладно и ребёнок будет замерзать, он просто будет меньше спать, закончатся калории на обогрев), редко, но может влиять резкая перемена давления (смена погоды).

Попробуем по-очереди разобраться. В начале сразу после рождения у нас он не спал ночью, а просыпался в 1, 4, потом в 7 утра. Причина была в том, что кормления были не полноценными, т.е. он съедал недостаточно за день (это важно, чтобы за утро-дневные и вечерние кормления добирал хотя бы минимум съедаемого для его возраста). На ИВ в этом плавне проще, потому что можно с точностью до 1 мл контролировать сколько он съел и надо ли сосать ещё (особенно актуально если лениво сосёт).

Режим мы (я пишу мы, потому что муж мне очень помог в организации режима) выставляли следующим образом. Вначале выровняли кормления по часам (± 15-20 минут) и по объёму. Оттолкнулись от ребёнка. Как ему было удобнее. Потом в день по 20 минут сдвинули всё как нам уже удобно. Получилось 5 кормлений: 00:00, 08:00, 12:00, 16:00 и 20:00. Каждое из них обладало своею особенностью. Важное кормление 20 часов и позднее в 00. К позднему мы уже знали, сколько он съел за сутки и высчитывали минимум, который он должен съесть уже на ночь. Таким образом, в полусонном состоянии (в 0 часов) он сговорчиво съедал всё, что мы ему давали, иногда отказывался доедать (если минимум добирался, мы не заставляли), либо постоянно подбуживали его пока не дососёт норму.

По поводу засыпания днём. Сейчас чую «мамаши-овуляши» (пусть на обижаются, но по-другому даже не назвать… за их поведение на форуме и неуважения к чужой точке зрения и стилю жизни) накинутся, ну да ладно. Так вот, засыпание днём воспитывалось в течение примерно недели. Плакали от 5 минут и крайне редко (пару раз), но было и до часу. В итоге через неделю научились плакать не дольше 7-10 минут. К концу второй недели уже плакали 3-5 минут, причём скорее хныкали.

На счёт сосы. Вы всё верно описали. Ребёнку не нужна соса как таковая, но для расслабления для сна бывает нужно пососать. Так как мы на ИВ, мы давали перед самым сном уже в люле пососать кипячёную теплую водичку, либо фенхель-чай (профилактика газов). Сосал столько, сколько хотел. Как отворачивался, тут же уходили из предварительно затемнённой комнаты и соблюдали около 10 минут тишины, не обращая внимание на его протесты. Протесты стали реже и реже и вскоре исчезли. Сейчас засыпает уже сам даже без хныканий. Пососать водичку даём (но не всегда). Исключение бывает, если он переутомился, поэтому нужно следить за тем, чтобы не перебодрствовать. Это также плохо как и недободрствовать.

Да, мы пеленали где-то до 2 месяцев, но только ноги до подмышек. Ногами все любят сучить, поэтому чтобыне мешали спать, пеленали. Ну и одеяло чтобы не скидывал. А то скинет, мы спим, не заметим, а он в прохладе весь холодный спит, соответственно просыпается раньше из-за недостатка калорий. Позже использовали комбезы, тогда отсутствие одеяла особенно не влияло. Температуру в его комнате держим 24.5 градуса.

Руки никогда не пеленали, хотя мотал ими как мельница. Потом научился к 2 месяцам уже как-то владать нормально с руками. Ногти главное не забывать подстричь, иначе можно не узнать с утра его лицо.

Ну и нужно понимать, что это живой человек, поэтому может быть разное настроение, которое будет влиять на сон и засыпание, аппетит. Чтобы «заставить» доесть, пожно использовать хитрые примочки из погремушек и игрушек, яркие картинки. Внимание отвлекается и досасывается нужное кол-во. На ГВ конечно не знаю как это сделать, но наверное тоже можно. У нас используется японская кормилка-трансформер, на которой очень удобно менять положение ребёнка от горизонтали.

Да и ещё, не хочу рекламировать что-либо, но не удержусь сказать, что современные японские антисрыгивательные соски (Pigeon) очень нам помогли. Ребёнок за всю свою жизнь так не разу и не срыгнул смесь. Правильный угол кормилки тоже сыграл свою роль. Сейчас переходим на следующий комплект бутылочек и сосок. Уже который от 180мл начинается.

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Вы верно рассуждаете. В люльке у нас он только спит. Может бодрстсвовать самостоятельно (если проснулся раньше положенного для подъёма времени). Никаких контактов с ребёнком в люле (люля должна ассоциироваться только со сном). Для бодрствования у нас есть другая люлька-трансформер, японская преноска кенгурятник и игровой центр с дугами и подвисными игрушками. Так что это весьма существенная и распространённая ошибка. Ребёнок должен играть только после кормления и только вне люли/кроватки.
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Если потрудиться изучить труды ведущих сексопатологов и психиаторов, то как раз маргиналы вырастают из тех, кто никогда не видел режима, порядка и с кем носились как с торбой всё детство мамы. Включая тех, кто «воспитывался» без отца.

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Про вес. Набирали вначале аж 1.5 кило за первый месяц жизни. Потом по 250-300гр в неделю, потом 150-200 гр/неделю. ИМТ в норме. Когда чёткий режим и длинный здоровый сон, ребёнок, кстати, быстрее развивается, чем у тех, кто постоянно таскает на руках, «суёт сисю» по поводу и без. В этой книжке это очень чётко расписано и всё что в ней написано — чистая правда, которая режет глаза тем, кто любит себя как мать. Любит чувствовать себя матерью и только на втором месте у них личность ребёнка. Некие «игруны» в дочки-матери. Поэтому если видят, что кто-то уважает личность ребёнка и уважает его свободу с рождения и самостоятельность, таких «на костёр». Ну ничего, в бизнесе меня не одна сотня конкурентов готова на костёр бросить, из-за зависти к успеху. Но пока ни у кого не получилось.
Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова
Спасибо за развернутый ответ, у нас сейчас малыш тоже сам засыпает, когда на стадии «хочу заснуть но не могу (перебодрствовал) минут 10-20, только иногда нужно подать сосу, а так лежит лежит да и уснет. Подруга не верила пока сама не увидела))) она относится к категории мам „слава богу, уснула, пять часов на подушке укачивала“))) только вот проблема когда мучают газики засыпает сам, просыпается, нервничает, ножками сучит, конечно мешают они ему спать, и тогда получается максимум пол часика, потом уже просыпается недовольный и соответственно уже голодный. Вы в ситуациях когда малыша что-то беспокоит как поступали? Он в этот промежуток не высыпается и немного сбивается его желание бодрствовать, ну такое конечно редко случается

И как вы бодрствовали? Чем малыш развлекался или как вы его развлекали?

У нас в кроватке висит игрушка и когда пора спать, я ее отворачиваю в другую сторону. А так он у нас в краватке бодрствует бывает, может сам с игрушкой пролежать минут 30-40 смеется, гулит, ручки тянет. Потом зевать начинает или чуть капризничать, понятно-хочет спать, убираем игрушку… Получается нужно купить развивающий коврик чтобы он там бодрствовал а спал в кроватке? Нам через неделю два месяца не рано для коврика? Какие игрушки у вас были в этом возрасте и как вы болрствовали? На ручках он у нас гуляет когда мама с папой/бабушки и тд с ним играют, но когда пора играть самому или спать и его кладут, не капризничает а переключает внимание на игрушку. С гв конечно сложнее высчитать вот и получается что в основном спит он у нас после 12 часового кормления до пол седьмого, может не доедает минимума за день или на ночь.

Заранее спасибо за ответ)) еще немного и я перестану вас мучить))

Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова
Ну это вы очень грубо(((
Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова
Да нормальные методы, вам скорее всего не понравилась откровенность Анны в ответах на вопросы типа «зачем рожали» и тд. И скорее уже пошло «личное». А «прокричаться» когда следует (как писала Анна без самодурства) и установить режим для ребенка еще батюшка Спок советовал, не последний человек в педагогике и детской психологии)) в общем спорим мы тут на пустом месте, еще раз скажу, что не зная лично конкретной семьи и ребенка не стоит делать выводов, потому как легко преувеличить «зверство» по отношению к ребенку, который живет по режиму. Здоровья нам и нашим деткам))
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Газики мучали не долго. Примерно около двух недель и то, это было в очень мягком режиме, в основном только в начале еды. Бывали случаи, что просыпался от звуков, которые сам же и издал. В таких случаях мы иногда (не каждый раз, об этом далее) подходили, давали попить фенхель-чая, но не говорили с ним (чтобы не способствовать окончательному пробуждению и не подавать надежду на общение, т.к. время пока ещё спать). То есть, у нас малыш не бодрствовал с нами, пока не подходило время очередного цикла еда-бодрствование-сон. Причём, назависимо то того, как малыш спал, сколько в люле лежал сам с собой или спал, его будили и давали есть, когда подошло время.

По проблеме скорости съедания, мы следующим образом «излечили» ленивое сосание. Ограничили время сосания максимум 30-40 минутами. Сколько съел, столько съел. И никакого перекуса до следующего раза. Только попить воды, либо фенхель. Через пару дней сосание стало интенсивным.

Очень важный атрибут у нас это видеоняня. Она позволяет не входить в комнату к малышу попусту (он слышит даже если очень тихо войти, уши просто какие-то волшебные), а удалённо, даже с улицы или другого этажа коттеджа детально видеть, что происходит. Например, если мы видим, что ничего необычного не произошло (например, ему что-то приснилось и он заплакал), то не подходим и ждём 5-10 минут. Как правило в 90% случаев он опять сам засыпает. Если же он забился в угол люльки или сбросил с себя одеяло и распеленался, то встревали для того, чтобы молча запеленать и положить дальше спать. Никаких развлечений. Чтобы не сбивать цикл. Малышу в полной мере достаточно 3-х промежутков общения в сутки. У нас это 12, 16 и 20 часов. Кормления же 8 утра и 00 часов вечера обычно практически без бодрствования, и сразу в люльку спать дальше. Таким образом, мы не даём перевернуться в сознании малыша понятию день/ночь.

В люльке у нас висят развивающие книжки-раскладушки. Вначале ч/белые с красным, затем цветные. Висит одна мягкая развивающая игружка от игрового коврика. Игрушка эта не гремит сама по себе, то есть при случайном задевании ночью не провоцирует пробуждение. Но она как и книжки играют важную роль в досуге малыша наедине с самим собой в люльке, если он вдруг просыпается раньше времени еды. Он просто лежит и изучает с довольным агуканием. Он так даже может проснуться посередине сна (переход циклов сна) и пободрствовать. Обычно такое случается днём, когда сон не достаточно крепкий. Мы не мешаем ему. Он сам же и засыпает потом опять спустя какое-то время. Конечно же будим ко времени еды, даже если тлько недавно заснул после самободрствования. Это не страшно и позволяет сохранить временной цикл в сохраности, а значит и отличную высыпаемость нас и малыша ночью.

Развивающий коврик с дугами мы купили сразу же, как малышу исполнилось 2 месяца и пошёл 3-ий. Очень желательно купить два (минимум) или даже три комплекта разных подвесных игрушек, чтобы их менять каждую неделю, убирая изученные и так в цикле их менять.

Цикл днём выглядит примерно так: пробуждение и еда, во время еды возможно разглядывание разных игрушек, затем изучение слогов (15-20 минут), если нет времени, то 5 минут на руках, либо в специальном положении люльки-кормилки, чтобы он смог отрыгнуть газы из желудка, затем на игровой коврик минимум на 20 минут. После чего гулять 30 минут в кенгурятнике, либо на руках, опять же рассматривать цветы, веточки и прочее. Разговоров во время гуляния минимум (15-20% времени гуляния), т.к. нет в большинстве случаев нет смысла комментировать что он видит, т.к. точно не известно на что он смотрит в данный момент. Бывает ещё пешая прогулка в кенгурятнике, где он спокойно лежит, а мы едем в лес на озеро и т.п., где все вместе гуляем. Во время поездки, конечно, авто-кресло, но потом он может спокойно спать в переноске, а мы прогуливаться по лесу. Авто любит, причём динамичную езду, сильное ускорение, резкие повороты любит особенно сильно, как было замечено по наблюдениям.

Когда приходит бабушка, всё-равно есть время самопознания игрушек на развивающем коврике, потом общение с бабушкой по нашему описанному выше алгоритму.

Подгузник меняем либо перед гулянием, либо уже непосредственно перед люлей. Таким образом, он комфортно спит в пустом подгузнике. Все дела в подгузник делаются либо во время еды, либо сразу после еды. Во время сна подгузник заполняется мало. В позднее вечернее кормление даже не меняем подгузник, чтобы не будить лишний раз. Хватает без проблем до утра. Подгузники используем только японские Merries. За всё время использования с рождения не было не разу никаких опрелостей и прочих неприятностей. Попу моем через раз (чтобы не приучать к постоянному подмыванию). Купаемся целиком не чаще раза в неделю. В жару конечно было каждый день, через день. В доме у нас конечно прохладно, поддерживается климат, но после улицы надо было. Обычно это происходит в цикле кормления 20:00, когда уже ложимся на ночь. Частое купание (кстати, мы используем душ, а не ванную) мы не находим необходимым, несмотря на то, что ребёнку это очень нравится. Всякие шампуни вообще не используем. Голову моем детским мылом не чаще раза в неделю, даже раз в 2 недели. Никакой «коросты» не образовывается, нормальная голова без подозрительных запахов. Опять же, всё зависит от активности ребёнка и температуры воздуха.

Как вариант, с ГВ можно купить точные весы для ребёнка (до грамма) и взвешивать ребёнка перед кормлением и после кормления. Таким образом определить сколько он съел и нужно ли ещё. Либо молокоотсос и бутылочки.

Пожаловаться
Оксаночка Волкова
Оксаночка Волкова
В общем мне картина ясна, жаль у нас нет отлельной комнаты для ребенка. Так получается что если он днем просыпается волей-неволей видит меня или мужа, все равно еще днем капризничает когда просыпается. До времени кормления просыпается очень часто… Значит в моменты, когда он прочыпается ДО времени кормления, брать на руки, гулять с ним, развлекать не следует? Пусть лежит и даже поплачет? Он наверно не поймет, почему вокруг мама и папа а с нимине общаются..

Сейчас ночью просыпается и кряхтит очень громко, пропукаться не может и вертится пока не распеленуется, потом естественно просыпается окончательно. Его замучили газы, не колики слава богу, но все равно мешают ему зачыпать, просыпается постоянно и из за них сон некрепкий. К утру так вообще как ни гляну-ноги подгибает, кряхтит. Так конечно же спал бы, я думаю.

У вас наверно смесь крутючая, поэтому и с пищеварением все в порядке, а я что не сьем-трындец. Даже на самой строгой диете-газует. На счет весов тоже думаю купить. В общем много разных ньюансов о которых я не знаю. Подведу итоги..

Главное полноценная еда днем, кормление на ночь, которое позже отменяется, когда время спать-и до следующего кормления ребенка нелььзя «развлекать», общаться с ним, ночью до времени кормления (до утра) также, кстати он у меня с 5-6 стабильно кряхтит и сам себя развлекает, потом снова засыпает если не газует.

Бодрствование тоже должно быть полноценным, с разными игрушками и до определенного времени, когда пора спать.

Он еще в режиме «приучения», поэтому результаты пока плавающие, то емть то нет. Часто просыпается до начала след кормления часа за пол, но кушать просит обычно уже ко времени, хочет спать после еды, капризничает, наверно его следует чем нибудь увлечь в этот момент. Хотя это редко помогает)) главно систематичность и терпение.

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
"… Значит в моменты, когда он прочыпается ДО времени кормления, брать на руки, гулять с ним, развлекать не следует? Пусть лежит и даже поплачет? Он наверно не поймет, почему вокруг мама и папа а с нимине общаются..."
Полежать и даже поплакать это не страшно. Если проснулся за 15 минут до еды, мы бывает выкладываем на живот, чтобы тренировался и учился ползать. По поводу не поймёт. Он привыкнет, что его возьмут, когда настанет время еды и с ним поиграют, когда он поест. Малыши не такие уж и глупые.

"… У вас наверно смесь крутючая, поэтому и с пищеварением все в порядке, а я что не сьем-трындец. Даже на самой строгой диете-газует..."
Смесь у нас не секрет какая (Semilac Premium — 1). Она действительно хорошая. Кстати никаких аллергий и диатезов не было. Стали давать есть из ложки разные фрукты, ягоды с 2 месяцев, вводя по одному новому продукту в 5 дней — неделю перед одним из девных кормлений, например в 16 часов. После чего стул стал ещё стабильнее. Я бы сказала, что чётко как моё расписание встреч в ежедневнике.
Выводы у Вас верные. Главное систематичность и терпение, ну и к малышу присматриваться. Например, может быть ему элементарно жарковато/душновато, и он просыпается.
Пожаловаться
Фролова Ксения
Фролова Ксения
Волгоград

Анна просто троллит. Что вы ведетесь? Пусть и дальше в строгом ошейнике дитя выводит гулять. Вы ее не переделаете! Ребенок несчастный? Да. Но от ваших постов он точно счастливей не станет. Считай сирота в концлагере с рождения)))))) Грустно и смешно.

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

А нас самый счастливый ребёнок, т.к. знает чего и когда ждать. Всегда предсказуем и самостоятелен. Вниманием он не обделён, но общаемся строго после еды и никогда не общаемся до еды. Едим строго по расписанию и потому всегда довольны. Просыпаемся с улыбкой и ждём когда мы родители или няня подойдём и будем кормить. И спим непрерывно всю ночь до 8 утра без просыпаний и ночных «концертов» с полутора месяцев. Не думаю, что Вы можете похвалиться подобными достижениями. А ещё с 7 недель слоги начинаем говорить...




Пожаловаться
Наталия
Наталия
Донецк
Здравствуйте. Начала учить ребенка спать. Вчера уснула через пол часа. Ночью встала часа в 2-3 и сильно плакала. Спим мы в одной комнате, она нас с манежа видит. Как быть дальше? Продолжатьли учить ее спать. До этого постоянно спала с нами и сиськой во рту. Было тяжело, приходилось даже качать ночью или на руках держать. Вчера обрадовалась маленькому успеху- она уснула сама. Лайте совет? Продолжать приучить спать в манеже и засыпать самой?
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Вот лишний раз порадовалась, что с самого рождения приучила младенца засыпать самостоятельно без укачиваний, рук и сосок. Уже с месячного возраста не было никаких проблем с самостоятельным засыпанием и полноценным ночным сном 8-9 часов подряд.

Вам можно посоветовать закрыть манеж так, чтобы ребёнок Вас не видел. Конечно зря Вы его к себе спать брали… очень зря. Теперь будет трудно и ребёнку тяжело. В маленьком возрасте всё гораздо проще проходит и эффективнее.

Пожаловаться
Антон
Антон

Да хватает уродов! серьезно, были бы рядом, напихал бы вам тумаков, да чувствую не поможет, да и бог вас все равно накажет за такое отношение, может когда родиться чудо, вы начнете по другому рассуждать!

Пожаловаться
Карина
Карина
Каменск-Шахтинский

++

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Не судите Антон, вряли Вы «напихали», потому что у таких как мы слишком мощная защита имеется… Вот родилось, по другому рассуждать не начали. Более того, режим на первом месте. Горя не знаем с ребёнком и он доволен и уравновешен. А такие, которые «на сиськах висят» и с родителями спят невростеники по жизни остаются и потом не могут ничего серьёзного в жизни достичь, т.к. не было порядка с самого рождения.

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
не режим на первом месте, а эгоизм родителей) и мне вот интересно, а у Вас вообще есть родители? хотя даже если и есть, то они сделали из Вас морального инвалида, что Вы в свою очередь пытаетесь сделать из своего ребенка!
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Мои родители из меня сделали самостоятельного человека, способного поднять большой бизнес… за что им благодарность. Они не навязывали своё внимание мне и я научилась быть самостоятельной с пелёнок. Благодаря этому навыку сейчас для меня нет ничего невозможного.
Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
Самостоятельной то научились, только любви Вы не получили, и в связи с этим у Вас развито много комплексов! Я очень много таких искалеченных душ видела, которые живут за счастливой маской( я много таких искалеченных родителями душ видела! По первому образованию я психолог!
Пожаловаться
Антон
Антон

Анна, ну Вы даете! как так ребенок должен под Вас подстраиваться?? Если будете воспитывать по такому принципу,, работа Важней чем собственный ребенок!,, Первое, зачем вообще заводили ребенка а второе, к Вам в старости Ваш ребенок так же будет относиться, даже стакан воды не поднесет!

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Рожаю, потому что не хочу аборт делать, да и в финансовом плане вообще не вопрос, всё-таки свой бизнес с мужем. К дисциплине будем с самого рождения приучать. Ответ на вопрос по поводу важности: нам с мужем важны наши отношения и наша совместная жизнь, поэтому ребёнок будет подстраиваться под нас, а не мы под него, конечно без экстремальных перегибов. Там где нужно и никак не выйдет, будет использована няня и т.п. персонал. Ребёнка мы не рожаем для старости, это личная его жизнь будет, без претензий к нему. Стакана воды нам тем более не нужно. Мы вообще детей не планировали, но решили попробовать хотя бы раз получится или нет… получилось с первого раза, решили оставить и родить.

Пожаловаться
Карина
Карина
Каменск-Шахтинский

«поэтому ребёнок будет подстраиваться под нас, а не мы под него»

удачи

Пожаловаться
ЛЕНОК
ЛЕНОК
Демьян
10 лет
Самара

Рожаю, потому что не хочу аборт делать, ___ а предохраняться не побывали???

Мы вообще детей не планировали, но решили попробовать хотя бы раз получится или нет… ––– А*еть, что ж не с собаки то начали пробывать, а сразу с детей,!!! Удачи вам с таким отношением, но все таки ребенку нужна будет мама и папа а не няня!!! надеюсь ваше мнение изменится. Удачи вам! и Легких родов!

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Спасибо.

P.S. Уже несколько моих знакомых без проблем подстроили ребёнка под себя и свой ритм жизни.

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Спасибо.
Папа (на первом месте) и мама ребёнку будут обеспечены, это само собой. Но будет вспомогательный персонал, потому что не всё же выполнять самим. Подгузники менять, например… Да и покормить может другой, пока мы в бизнес поездке с мужем.
Пожаловаться
Карина
Карина
Каменск-Шахтинский

прям раба себе растите))

Пожаловаться
Карина
Карина
Каменск-Шахтинский

«не всё же выполнять самим. Подгузники менять, например»

ууу, да это клиника...

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Отнюдь.

На свободу воли человека мы не посягаем. Учить дисциплине нужно с самого рождения, всё просто.

Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген

Бляяяять… Зачем же вы его делали ???..

Ребёнку первые 2 года нужна МАТЬ, а не лошадь трудоголичка!!!

Вы изверг! Просто злости аж не хватает! Бизнесс-леди- чайлд фри был придуман именно для вас!!)))

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Антон, мне стакана воды и не надо. Детей для стакана воды не знаю как назвать, кто рожает...

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
О да!))) «потому что не захотели аборт делать»)))

Бедный ребенок! Еще одна психологически травмированная личность в этом мире!

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
ага, точно! детей рожают чтоб аборт не делать)
это мы с мужем наверное такие идиоты что родили ребенка т.к. хотели чтоб наша любовь имела результат)))
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Я однозначно приучу ребёнка как можно раньше спать без перерыва всю ночь. Наши с мужем отношения и работа важнее, чем подстройка под ребёнка. Пусть он привыкает под нас подстраиваться в рождения… Мы не мазохисты.

Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген

хахахахаххахахаха!!! Такие случаи когда ребёнок спит всю ночь- 1 на несколько сотен! Так что удачи Вам!.. LOL! XD

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Кстати, научили… спустя месяц его жизни.

Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген
каким образом ?!.. Буду очень признательна если поделитесь знаниями!!
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Виктория, успех в целом зависит от педантичности родителей. Здесь уже привели ссылку на очень полезную (не побоюсь такой терминологии) книжку о том, как научить младенца спать всю ночь. Могу поделиться теперь своим опытом. Сразу скажу, что у меня с первого дня жизни младенец на молочной смеси. При грудном вскармливании алгоритм будет похожим, но усложнится из-за взаимной синхронизации выработки молока матерью и циклами младенца. То есть на искусственном вскармливании выстроить режим проще.

Итак, с первого дня жизни ребёнок получал только полноценные кормления. Никаких «успокаиваний» с помощью еды категорически не применялось. Задача ребёнка научиться самому стабилизировать своё настроение, не прибегая к вспомогательным средствам, таким как, грудь матери, пустышка, укачивание на руках или в колыбели. То есть научиться полноценному функционированию, наподобие взрослому человеку, но только с более частыми фазами сна и бодрствования.

В начале у нас было 7 разовое питание. Если ребёнок каждый раз съедает свой максимум (речь идёт только о первом месяце жизни), то он не будет требовать еды раньше положенного времени. Таким образом, на ночь приходилось одно кормление. Около 4 часов утра (+\- 15 минут). Как только объём съедаемой смеси достиг 120мл, было отменено ночное кормление. К тому же времени уже было 6-разовое питание. Это получилось ровно к 40 дням жизни. С отменой ночного кормления получилось уже 5-разовое питание с примерным объёмом каждого кормления 130-140мл.

Теперь по времени. Первое кормление 00:00-00:30 (это перед ночным сном) его объём составляет от 130 (минимум) до 150мл.

Второе кормление 08:00-08:30 — объём ~140мл

Третье 12:00-12:30, четвёртое 16:00-16:30, пятое 20:00-20:30

Каждое кормление может сдвигаться на 15 минут раньше или позже. Но, как правило, кормим точно.

Важно обратить внимание на кормление в 20:00. Оно должно быть объёмным и полноценным. У нас оно составляет к 1.5 месяцам не менее 145мл, лучше 155. Таким образом, к 00 часам ребёнок подходит не очень голодный, но способный съесть минимум 130мл (в полусне). После чего, продолжать непрерывно спать до 8 утра. Сон у ребёнка (с учётом его состояния в 0 часов) получается с 22 часов до 8 утра.

Теперь важнейшая часть, это бодрствование. Основное бодрстсование у нас приходится на день, а именно, после 12 часового и 16 часового кормления. Причём его длительность не менее 1-1.5 часов (смотреть по состоянию ребёнка, когда начинает часто зевать). После 8 часового кормления можно бодрствовать 30 минут, либо сразу лечь спать дальше. После 20 часового кормления можно (и нужно) бодрствовать 1.5 часа, но без интенсива (купаний, игр, обучений, прыгалок и прочего).

Теперь очень важное. Нельзя в периоды нахождения ребёнка в колыбели брать его на руки ни под каким предлогом. Нельзя общаться с ним. Ребёнок должен чётко уяснить связь времени сна и самого сна. Можно: дать попить, дать пустышку. Если он кричит, обязательно стоит потерпеть до 15 минут. Потом опять дать пару глотков попить или пустышку и так в цикле. Как правило, долгого крика не будет. Через несколько дней уже крик будет максимум 5 минут, а то и пару минут. Никаких укачиваний, чтобы не было привыкания. Причина в том, что когда малыш просыпается в одиночестве (в том числе и ночью), он должен УМЕТЬ сам опять заснуть. Если вы будете укачивать перед сном, но он не научится сам засыпать.

Будут вопросы пишите. У нас с мужем всё получилось. Сейчас ребёнок сразу же засыпает в назначенное время и с улыбкой на лице просыпается к заданному времени кормления. К тому же, мы с мужем легко оставляем спящего одного ребёнка дома и уезжаем по своим делам днём на 1.5-2 часа. Потому что, мы уверены в нём. Он умеет самостоятельно засыпать и не требует внимания раньше чем поест. Соответственно, он не ждёт еды раньше, чем подошло время кормления. Это очень удобно. Мы сейчас даже почти не пользуемся услугами няни. Причём ребёнок обладает отличной концентрацией внимание в то время, которое ему по праву принадлежит (бодрствования после дневных кормлений и даже кормления в 20 часов).

Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген
Ого. У вас система прям как в детдоме…
Спасибо, конечно, за то что поделились, но у нас уже так не получиться… Во первых у нас только грудное кормление, и сейчас по чуть-чуть прикорм 1-2 на день, а во вторых ей уже скоро 7 месяцев, и привычка укачевания уже как бы сформировалась.
Мне тоже многие умные мамины подруги советовали не брать на руки если плачет, не приучать к рукам. Но я так не могла. Мне было жалко слушать, а тем более смотреть на разрывающееся чадо… Позже я так же читала советы детских психологов что первые месяци жизни малышу очень важен постоянный физический контакт с мамой. Очень важно так же ложить голенького малыша к себе на голую кожу. Потому что между ребёнком и матерью существует симбиоз. Это значит что связь после родов, точно такая же как при беременности и до года ребёнок не воспринимает себя как личность, а как часть мамы, и физически и психически...
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Это скорее из разряда фантазий детских психологов (на тему очень важного контакта с мамой). Ему важно своевременное питание, сон и возможность чуть поизучать мир вокруг. Контакт может и должен быть со многими людьми, а не только мамой. Доказательств же озвученной Вами теории не имеется в научной среде. Во всяким случае я не нашла нигде. Могу сказать по себе, что никогда не ложила таким образом ребёнка, кормление в основном совершает мой муж. На руках ребёнок бывает, но только после кормления. Кормим в удобной японской люльке-кормилке от 0+. Там анатомическая форма и значительнее удобнее нам и ребёнку, чем кормление на руках.

Чадо Ваше не разрывалось бы дольше 3-х дней. Более того, брать на руки, когда плачет — это медвежья услуга малышу. Он не может научиться самостоятельно успокаиваться. А это важнейший навык.

Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген
а они никак не могут сами научаться. Поэтому у детдомовских у всех и развиваеться депривация, потому что их вообще никто никогда на руки не берёт, и у них с младенчества развиваеться страх. Ну ладно уж. Это уже ваше дело.
Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген
А насчёт того тесного контакта- это знают все ещё испокон веков, ну и разумееться психологи наверника поэтому то же самое утверждают. Я бы с радостью вам отсканировала несколько страниц книги, но проблема в том что она написана на датском языке.
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
На руки берём мы малыша, только по расписанию. Строго после еды и строго до сна. Засыпает исключительно самостоятельно без сосок, укачиваний и прочих приблуд. Самостоятельно воспитывается с рождения, а не тогда, когда уже поздно...
Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген
А вы никогда не задумывались почему малыш кричал, во время того как вы его игнорировали те описпнные 15 мин ?...
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Потому что хотел общения. Но общение должно быть тогда, когда правильно и допустимо, а не когда хочет того малыш. Вообще, малыш мало что может хотеть. У него либо есть режим, либо нет режима. И все его «хочу» основываются на режиме. Самый спокойный и счастливый ребёнок, у которого имеется выровненный и строгий режим. Он всегда знает чего ожидать и всегда предсказуем. Никаких стрессов, никаких нервов ни родителям ни ему. А вот поработать и потерпеть нужно во имя такой задачи. Жать, что очень мало родителей способны на это (психологически прежде всего).

Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген
С первой уже мне познавато режим устанавливать так как уже почти 7 месяцев, но с вторым малышом когда появиться можно попробывать… Только действительно, я не могу себе даже представить как перетерпеть эти крики. Я даже когда ребёнок в каляске во время прогулок начинает плакать беру на руки… И вот так и идём… В одной руке Арина, в другой каляска
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург

Да терпеть крики очень не просто. Но стоит понимать, что они конечны и награда за терпение будет общее для всех спокойствие. Главное терпеть их с рассуждением. То есть никакого «самодурства», а чёткая система и режим.

Пожаловаться
Verka
Verka
Екатеринбург
Анна, как вы говорите «на сиськах висеть» мой ребенок растет спокойным хоть и на сиськах висит… по ночам не кричит, утром бывает просыпается, покормлю и дальше спать моей всего 4 недели, а она уже слоги выдает иногда, потому что общаемся с нем постоянно, ребенку это необходимо! и ни какого режима у нас особо нет. А если сидеть и ждать пока ребенок сам успокоиться, извините у него от криков может грыжа вылезти тьфу тьфу тьфу! Мне важнее здоровье моего ребенка, а не мое свободное время… ну хотя я рожала для воспитания ребенка, а не то что получился, пофиг оставим…
Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген

у меня также )))) Доче ещё до месяца была неделя, а она уже повторяла за папой как попугайчик: «hej»- хай.

Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк

а когда газики/колики или зубки тоже пусть лежит-сам страдает?))))

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Основное правило: нельзя навязывать себя и своё внимание, своё присутствие ребёнку. У него должна быть зона самостоятельности и время самостоятельности. Даже когда зубки режутся, должен сам пережить это. Зубки вовсе не развязывают руки матери, чтобы таскать и жалеть. В жизни никто не будет таскать в зубах и жалеть. Ребёнок — это уже формируемый взрослый. Если в зубах таскать и гипервнимание уделять, гиперопёкой страдать, то вырастет и не сможет сам решения принимать. Не сможет иметь активную жизненную позицию.
Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк

Навязывать-это делать вопреки вопреки чьей-то воле, а ребенок только рад когда ему уделяют внимание. И в первый год жизни ребенок еще не нуждается в зоне самостоятельности т.к. он 9 мес был одним целым с мамой, и он еще не осознал что теперь они разлучены. он месяцев до двух еще считает себя с мамой одним целым), а когда он маму не чувствует-вытекают все детские травмы, за которые потом психологи получают деньги)))

а на счет сможет или нет принимать решение-это качество у ребенка уже при рождении сформировано) почитайте матрицы Грофа… ну и психологический тип личности не последнее место имеет)

Искренне надеюсь Вашего ребенка долюбят где-нибудь в другом)месте

Пожаловаться
Виктория
Виктория
Эрик
7 лет
Цыплёнок
5 лет
Пупся
3 года
Копенгаген
Юлия это тяжёлый случай, когда мама преоретирует свои интересы выше своего ребёнка. Совесть ещё позволяет распростронять это. Тяжёлый случай.
Пожаловаться
Юлия
Юлия
Донецк
+1)
Пожаловаться
Евгения Кузнецова
Евгения Кузнецова
Москва

Вы наверно сами из детдома? Жалко вашего ребенка

Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Это Вам так хочется себе представлять, на самом же деле это не так.
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Да, точно, сразу из детдома, получила два высших образования, потом учёную степень, потом открыла свою компанию с мужем и стала мультимиллионером. Вы хоть сами-то думаете, когда пишите?
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Уже сейчас могу утверждать, что многие книжные высказвания — мифы не больше ни меньше. Это уже видно на практике. У нас ребёнок к 9 месяцам, сам умеет проситься спать по времени, сам засыпает, уже почти сам ест, простыми слогами называет предметы, умеет жестами показывать свои желания, имеет очень устойчивую психику, в отличие от сверстников, все мамы просто поражаются, когда видят его «в живую» и не верят своим глазам, говорят, что нам повезло. С месячного возраста до сих пор спит всю ночь по 11 часов подряд без просыпания. Уже умеет ходить, умеет собирать сортер и многое многое другое. Уверена, что даже половиной достижений не могут похвастать «мамаши» (именно так будет точнее назвать), которые сюсюкаются со своими детьми, кормят по требованию и прочее прочее. Мы не знали никогда и знаем, что такое плохой стул, не говоря уже о каких-то коликах, потому что у нас чёткие режим и полноценное питание. Наш ребёнок плачет, как минимум, на порядок меньше, чем младенцы его возраста. Мы не знали и не знаем, что такое пустышка, что такое укачивание, потому что с рождения научились элементарной самостоятельности.
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Ещё, наш ребёнок к 9 месяцам чётко знает слова «нельзя» и «можно». Умеет жестами и простыми слогами спрашивать наше мнение по поводу производимого им действия, например, открыть дверцу стола. От него не нужно ничего прятать и ставить «заборы», потому что он воспитан и знает пределы своей свободы. Уверена, что 99% мам не могут похвастать подобными достижениями. Это всё написано, между прочим, в гениальной книге «Воспитание характера в младенческом возрасте» (2-я книга) системы «Тихая ночь». А все комментарии тут злые — от зависти, факт, как говорится, налицо.
Пожаловаться
Евгения Кузнецова
Евгения Кузнецова
Москва

А я кандидат физмат наук, работаю в очень классной международной компании, которая оплатила мне беременность и роды в лучшем роддоме, а у мужа стартап, ну и что?) когда появился ребенок, муж стал один работать, а я полностью погрузилась в материнство… и я честно сказать, я не представляю, насколько неполным будет это чувство, если вести себя с ребенком так, как вы… это огромное удовольствие кормить грудью, вместе спать с ребенком иногда, успокаивать его и быть для него всем пока он такой беззащитный...

Пожаловаться
Евгения Кузнецова
Евгения Кузнецова
Москва
а да, и слогами наш сын тоже говорит) но спать всю ночь дети могут только на смесях)
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Обратите внимание на научные труды и описание наблюдений за теми детьми, которые спали с мамами или родителями. Это категорически неправильно. И никакой беззащитности не существует для ребёнка, она может существовать только в голове у мамы. Не могу согласиться и с тем, что мама для ребёнка — всё. Цель — постепенно научить нового человека свободе и пользоваться ею. Учёная степень к.ф-м.н. вызывает уважение несомненно. Все люди разные, лично для меня работа интереснее, чем материнство, даже в сравнение не поставить.
Пожаловаться
Ирина Кузьмич
Ирина Кузьмич
Асбест
Здравствуйте! Поздновато уже конечно для коммента, но меня прямо возмутили ответы здесь! В таких ситуациях думаешь: нафиг я поделилась???!!! Пусть дальше думают, что это чудо и ждут его у себя… Я лично со всем согласна! И книжку скачала, читаю, жалею, что она мне раньше в руки не попалась, тогда многих проблем бы удалось избежать… В частности, что сейчас ребенок в 9 месяцев просыпается ночью, чтоб покушать и никакая водичка в бутылочке не могут его утешить, только еда или укачивания (два и больше раза за ночь — попробуй, повскакивай каждую ночь!). И ребенка я рожала не для стакана воды в старости! Что я — сиделку себе родила бесплатную?! (К тому же у меня свекровь так себя ведет — бесит просто! Мой муж ей и квартиру оплачивает и так денег дает, она сидит в одноклассниках и вечером и в выходные, иногда кушать приготовит — такое, как хрюше, чтоб не париться, когда все вместе перемешает — потом ни я ни муж не едят). Я глубоко убеждена, что это наша жизнь, Моя жизнь, я не собираюсь ее посвящать ни мужу, ни ребенку… У ребенка потом будет Его жизнь, а моя задача на сейчас — подготовить его к этой жизни, к ответственности за нее и самостоятельность в ней. Спасибо, что поделились своим опытом
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Доброе время суток, Ирина!
Давно сюда не заходила. Сделать комментарий никогда не поздно. Всего Вам самого наилучшего и крепкой Вам семьи! У нас всё в порядке. Уже малыш бегает по улице, слова простые говорит, ночью продолжает спать по 10-10.5 часов. Днём по 2.5-3 часа. До сих пор у нас очень жёсткий режим, бывают отклонения только на 10-15 минут. В этом возрасте это оправдано. Ребёнок очень со всеми общительный, улыбчивый, нет гиперпривязки к родителям, как это мы с мужем уже много раз наблюлали у его сверстников. Пока только одни плюсы. Наше общее с мужем мнение — эти 2 книжки про воспитание младенцев должны быть настольной книгой любого образованного родителя.
Пожаловаться
Светлана
Светлана
Анастасия
8 лет
Рязань
Анна Лерова 
Прочитала ваши комментарии, все отлично, но меня мучает вопрос. У меня двойняшки, и вечером у нас концерты болят животике, как быть в этой ситуации, режим днем соблюдаем, но как вечер малыши успокаивают только после газоотводной трубочки( по необходимости) так вот в чем вопрос: как определить, если оставлять малыша один на один с его плачем, отчего плач от того что беспокоит что то или потому что на руки хочет? К рукам не приучают деток, т.к. С ними одна, муж до поздна работает, помощников нет.
Пожаловаться
Анна Лерова
Анна Лерова
Санкт-Петербург
Светлана 
Мы в смесь добавляли эспумизан и отдельно поили фенхель-чаем. Проблема с животиком была примерно одну неделю и не остро, т.к. сразу же эспумизан применили и затем уменьшали кол-во капель и довели до их отсутствия. В результате всего выпили 1 бутылочку эспумизана.
То есть, думаю, Вам стоит решить задачу с животиками, затем наладить сон будет делом техники.
Пожаловаться
Валя
Валя
Сын
7 месяцев
Сургут

Ну как получилось приучить ?

Пожаловаться
Валя
Валя
Сын
7 месяцев
Сургут
Анна Лерова 

А чем кормили? У вас молока не было? А почему пустышку не давали?

Показать ещё