Про Детей. Много =) НЕ пожалеете!))))

Про Детей. Много =)

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:

— А я знаю, что у них там написано!

— Что? — спрашивает папа.

— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:

— За Родину! Достали на!

… я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой

— Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.

И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.

Маша поворачивается ко мне:

— Мама, ну как, я себя хорошо вела?

Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:

— Мама! Это не я! Это он!

С ненавистью на доктора:

— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!

Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Разговариваю с сыном 6 лет.

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!

Я:

— Молодец, очень красиво!

Она:

— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.

— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.

Смех сына:

— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:

— Машин нет.

Папаша по газам. И тут, она добавляет:

—… только автобус.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:

— Что папа там делает?

— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.

Сын очень удивлён:

— А что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:

— Мишка?

— Нет, это собачка...

— Мишка!

— Да нет, это собачка.

Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.

Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:

— Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:

— А какой самый большой размер груди бывает?

Я, не зная толком, отвечаю:

— Какой нафантазируешь, такой и бывает.

Малый задумывается и выдаёт:

— Ого!!!

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.

Диалог:

— Сынок, не топай, я же в босоножках!

— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)

— Да, денег пока нет...

— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!

p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:

— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.

Я:

— Эмммм… На какую?

Сын:

— Владимир!

Я:

— А имя?!

Сын (мечтательно так):

— Кня-я-я-язь...

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.

Задает каждому стандартный тест:

— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь?

И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.

Данила:

— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела… В конце концов, Максим говорит:

— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:

— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...

В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:

— Папа, а где же козлы?

***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок.

— Папа, ты куришь?

— Курю, сынок.

— Папа, ты – дурак?

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):

— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:

— Всё, я его убил!

Действует безотказно, надо сказать.

Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:

— Таль, убей его!..

И все бабушки замерли с открытыми ртами...

***

Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.

— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...

—… и что дальше, Саш?

— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.