как все начиналось…

началось все с того, что я задумалась о том, что я уже вроде хочу маленького...
думала, представляла себе это маленькое чудо, но на тот момент у меня даже парня не было...
всегда думала, что пока учусь в универе замуж выйду, а потом уже(после окончания вуза) и о детях можно подумать...
получилось наоборот)))
познакомилась с парнем, влюбилась… а тут на тебе, новость...
честно сказать была в шоке… уж не думала я, что все так получится...
парню сообщила, а он сказал, что ему проблемы сейчас такие не нужны и настаивал на аборте...
девочки, не представляете чего я пережила в этот момент… я уже четко осознавала, что во мне мой малышка… мой, от любимого человека… живой… родной… и уже любимый!!! а я должна по решению(совершенно не обдуманному… да тут обдумывать даже ничего не надо!!!) убить самого родного человечка… своего собственного ребенка… у меня это в голове никак не укладывалось… я рассказала подругам с надеждой, что кто-то меня поддержит в принятии решения, но мнения разделились…
у меня начиналась самая настоящая истерика, когда я вспоминала слова парня… когда я понимала, что я по его мнению должна пойти и совершить самое страшное… убить своего ребенка...
самое страшное, что он был против… что у меня нет ничего за душой и я сама, одна не смогу его обеспечить...
как я боялась сказать маме… не знала как она отреагирует… но она была единстенным человеком, на которого я могла расчитывать...
я сказала ей… конечно я хорошо понимаю, что новость ее ошарашила… она от меня такого поворота событий, в прочем как и я от себя, ничего подобного не ожидала… каждая мать для своего ребенка желает лучшего… и она естественно тоже… она сказала так, что вообще все это не во время, что тебе еще погулять надо, выучиться, состояться в жизни, замуж выйти, а потом уже и детей заводить… я с ней согласна конечно… это в идеале, но раз уж так все получилось… я ей сказала, что не могу об этом даже думать...
она еще денек подумала, посмотрела как я в истерике то и дело бьюсь и сказала, что решать мне и она меня в любом случае поддержит...
я почему-то думала, что легче, чтобы она приняла за меня решение, но она отказалась брать на себя ответственность… я не сомневалась в том, что она поддержит меня, хотя первые ее слова были очень убедительными… что мне это все сейчас не нужно...
я тоже думала долго, придумывала как я буду жить если меня все бросят(хотя это маловероятно)…
решение было за мной… я решила… какая бы ситуация не сложилась, но ребенка я своего оставлю!!! чего бы мне это не стоило...
и наконец мне стало легче… я сообщила о своем решении маме и парню...
мама даже обрадовалась и просила прощение за то, что подвергла меня сомнению...
парень умолял просто избавиться и забыть как страшный сон… после чего я ему сказала, что если ему не нужен наш ребенок, то мне о нужен!!! и сказала, что если ты не хочешь ответстенности, то свободен без всяких заморочек...
и что либо мы вместе, либо никогда не увидимся(это просто… он из другого города)
доканывал он мня долго… до последнего на аборте настаивал, но я сказала твердо нет… потом он вроде успокоился и начал мне другим нервы трепать… как-то все не правильно, мы живем в разных городах, у нас общий ребенок, вот ты делай это, не делай это, постоянно ругался, что я все делаю не так… ревность его вообще заедала… постоянно доводил меня до слез… обещал много чего, строил розовые замки о нашей совместной жизни, я его любила, верила...
я из-за него в больницу попала с серьезной угрозой выкидыша… думала помру там… так плохо было… как я за малыша переживала… бога просила, чтобы все хорошо закончилось… парень хоть позвонил бы...
но на 6-ом месяце мое терпение иссякло… мы поругались, он мнея обозвал всеми не хорошими словами, сказал, что жизни мне не даст, что ребенка отберет, на что я ему сказала, что раз так, то пускай идет своей дорогой, забудет про меня и ребенка… с этого момента я обрубила все доступы общения, кроме почты(электронной)
он начал писать что-то совершенно невразумительное...
потомприслал фото, где мы вместе(интересно зачем)
я с трудом сдерживала себя, чтобы не начать мириться… люблю его и прощаю все себе во вред… и ребенку во вред...
решила что больше с ним общаться не буду… переживу...
ревела долго… и сейчас если честно без слез все это не вспоминается...
но ради кого стараюсь то… ради маленького… зачем ему видеть постоянно ругающихся родителей? зачем ему эти нервы? а если разбежимся, то зачем он должен это переживать? вот и решила, что лучше без него… найду я ему хорошего папу(пусть он ему не родной… главное, чтобы любил… главное чтобы было спокойно...)не родной отец может быть лучше любого родного!!!