Разговор с мужем…

Вечером ходила сама не своя. То смеюсь, то плюхаюсь на кровать со словами -оставьте меня в покое, то закрываюсь в ванне. А то припёрло посмотреть Дом2, который никогда не смотрю. Просто тупо уставлюсь в экран и всё. Муж всё это время молчал. Потом под конец и сам взорвался. Спросил, что со мной происходит. Я почему то не ожидая даже от себя такого ответа сказала: я просто не верю и не чувствую, что рожу нормально. Муж удивился как это так? На что получил ответ: Да вот так. Не верю и всё. Не чувствую я, что начнётся у меня что то. Вот тут и пошла загрузка моего мозга по полной!!!
Муж чесал наверное около часа на меня… И что я сама виновата потому, что опускаю руки и останавливаюсь на полпути вечно. Ты говорит сначала начинаешь делать что то, веришь в это и всех заставляешь поверить, а когда остаётся капелька терпения и финиш, ты садишься и говоришь что всё было зря. И то что у меня не получается так это потому, что сама себя так настроила. И ещё из-за того что куча знакомых и родных каждый день доканывают -когда же или почему не ложишься в роддом. Вот типо я под натиском всего этого и сдалась.
Незнаю может быть он и прав… Но честно уже появляется чувство, что я какая то не такая. Ущербная что ли… У всех всё в итоге получается, а я всё сижу жду. раньша я верила, что вот-вот начнутся роды, а теперь нет. И от этого так обидно и мерзко на душе. В своё время прежде чем Боженька всё-таки дал мне беременность, было пролито не мало слёз. Много раз опускались руки. Много ждала. И помню каждые месячные это слезы, злость.Злость на саму себя, что не такая как все. А когда ждать перестала и махнула рукой на всё, тогда ко мне и беременность пришла.
Но теперь повторяется таже история. Ждёщь и ничего!!! И опять эта злость на себя.
В разговоре я пыталась вставить хоть слово, но походу мужу этого не надо было. Он высказался по полной. Только в конце своего монолога он произнёс: и что ты думаешь делать дальше? На что я честно ответила – а хз что!!! С этими словами я отвернулась и заснула...
Сон был не ахти. Всё время просыпалась и пыталась заснуть. А просыпалась от какого то чувства волнения. Потом окончательно встала. Вот сейчас сижу в гордом одиночестве слушая храпения и сопения моих домашних.
На душе сказать, что кто то накакал -это не сказать ничего!!! И это мерзкое чувство волнения как перед экзаменом. Всегда ненавидела это ощущение!!!
Плюс к нему дикое чувство апатии и злости и всего чего можно засунуть в мозг. Но ничегошеньки положительного!!!
Ещё вечером была у своей врачихи. Посмотрев на кресле меня она сказала крылатую фразу, которую я слышу от врачей уже недели как 2.5. " Матка в родах, жди со дня на день" Это наверное у врачей всё-таки прикол такой!!!От которого мне легче не становится…